Popularni Postovi

Izbor Urednika - 2019

Kako se prestati prilagođavati voljenima i postići razumijevanje

Najjača pitanja se javljaju, kao što pokazuje istraživanje, sa najbližim starijim rođacima u ženskoj liniji, to jest, sa mamom, bakom i svekrvom.

Pažnja: ako ste u vezi sa rođacima, nastojite da pobedite u konfliktnom odnosu (postavite ga, odbijte od davanja saveta) ili samo želite da se oslobodite bilo kakvog odnosa u vezi sa ovim pitanjem - vaš izbor se ne poklapa sa izborom autora članka. Članak je napisan na zahtjev ljudi koji teže izgradnji odnosa, postizanju razumijevanja i uzajamnog poštovanja u svim pitanjima, te komuniciranju na obostrano zadovoljstvo.

Odakle sve majke, bake i svekinje iz toliko želje da daju savjet ?!

Šta se desilo kada nije bilo interneta na kojem možete čitati članak ili pronaći ljude istomišljenike? Šta se desilo kada nije bilo knjiga u kojima eminentni autori izražavaju kako da žive? U ova ne tako davna vremena, odgovori na većinu pitanja su se prenosili usmeno, od jedne generacije do druge. Iskustvo usmenog prenošenja životnog iskustva o pitanjima kao što je briga o djeci izračunato je stoljećima. I na kraju krajeva, opstanak plemena ili zajednice zavisio je od toga koliko efikasne starije majke mogu naučiti mlađe kako da se brinu o svojoj djeci. Stoga su starije majke postale pažljive i uporne u podučavanju mlađih majki.

Da li je ova situacija bila teška za mlađe majke, kao što se to sada dešava za mnoge? Zamislimo da tvoja majka peče lepe kolače. I želiš da učiš od nje. (Zato što se domaćice, koje ne znaju kako napraviti divne pite, ne vjenčaju, na primjer!) Hoćeš li se uvrijediti da ti majka daje savjet?! Nekako će biti čudno.

Ali zašto o djeci tako neugodno?! Da, jer je tradicija usmenog prenošenja iskustva jaka, ali su se POGLEDI promijenili! Čitave generacije imaju veoma različite, često suprotne stavove o pitanjima brige o djeci. Ojačajte ili zaštitite od hladnoće, nosite na rukama ili odvajajte se od ruku, nosite ili nosite, stimulirajte rani razvoj ili ne, kako se hraniti i kako mamiti, i tako dalje u svemu.

U samo nekoliko decenija, tradicije brige o deci su bile izložene najrazličitijim uticajima društva, lekara, naučnika ... Postoji veliki broj koncepata. Svaka generacija je "apsorbirala" ono što je na neki način bilo moderno u svoje vrijeme.

I ranije, pre skoka u razvoju informacionih tehnologija, kada je postalo lako prenijeti bilo kakvu ideju masama, prije nego što su se promjene dogodile postepeno, a takva fundamentalna razlika u pogledima, generalno je bila nemoguća. Ideja "Moje dijete - kako želim, a ja odgajam", neproduktivna sa stanovišta općeg preživljavanja, jednostavno se nije pojavila. Ovde su naše majke, bake i svekinje, i one izvršavaju zadatak koji im se suočavao vekovima - podučavajući mlađu generaciju.

Usput, da li ste primetili kako želite da podelite svoje najbolje prakse sa drugim majkama? Da li će biti više kada se pojave unuci!

I mi, naravno, nije tako

I sada, da bi razvili svoju maštu, zamislite da će se sve te priveznice, GW, SS i "bez šešira u vrućini" (ili šta god vi ispovedali) smatrati privremenim ludilom, a vaša kćerka ili sin će se pouzdano držati vašeg unuka bocom, stavite dete u krevetac i kolica (da zamenite bilo kakvo neslaganje sa vašim stavovima) i kažete: “Mama, ostavi me na miru, mi sami znamo kako je najbolje, ne treba nam tvoj savet. "Hoćeš li mirno gledati?!" Ne pokušavajte uvjeriti? Ne primenjujte metode uticaja koje su vam dostupne?! Na kraju krajeva, to će biti vaš unuk. Nećete li brinuti o njemu i lošim roditeljima i pokušati da dokažete da je vaš put bolji?

Ovde su i naše majke.

Šta da radim?

Zaista, šta uraditi ako je razlika u stavovima ponekad kardinalna, a instinkt za prenos majčinog iskustva je neiscrpan?

Idemo suprotno. Kada mlada mama kaže nekom iskusnijem da je u krivu, ona ne pokušava toliko na ovaj ili onaj način, već na činjenicu da starija majka bolje zna. Poričući značaj ovih savjeta, mlada majka krši važne zakone o interakciji u porodici i potkopava tradicije prirodnog kontinuiteta. Jednom takvo ponašanje može ugroziti opstanak roda. Dakle, ona sada dovodi do sukoba. Nije toliko važno, s kojim razlozima se ne slažem. Važno je voditi pravi put. To je zbog činjenice da se starije majke instinktivno bore sa vašim "neslaganjem", pokušavajući da povrate kontinuitet.

U ovoj teškoj situaciji imamo samo jedno neusaglašeno rješenje: zaobići, na tangentu, samu temu spora, ali da ponovo stvori odnos poštovanja i pažnje prema iskustvu starijih.

Šta to znači "poštovanje prema iskustvima starješina"? Kako se može prikazati? Hajde da se igramo rečima: poštovanje, poštovanje, poštovanje ... učinite to važnim, to je ono što jeste.

Proglašavajući svekrvu, eksplicitno ili implicitno: "Ostavite se, svi znamo", vi joj dajete mišljenje i nju, kao iskusnu staru majku, nevažnu. Vrlo je opasno i pogrešno. Govoreći mami da "Sada piše u knjigama, doktori savjetuju, svi to rade", opet si smanjio važnost njenog iskustva. To samo pogoršava sukob. I što su vaši argumenti briljantniji, to je jači efekat, jača je opozicija. I imamo nesporazume i sukobe.

I oni nisu krivi za sukob sa savetom, ali mi, gluvi za ovaj savet. Žao mi je.

Nekoliko načina za stvaranje mišljenja starije mame VAŽNO

  1. Slušajte pažljivo (jeste li je ikada slušali barem jednom?). Budi miran, čekaj. Budite strpljivi. Ako vas uhvate, na primjer, na vratima, a vi se žurite, obećajte da ćete se vratiti na ovu temu - i zadržati svoju riječ.
  2. Postavljajte pitanja kao “Kako biste to učinili?” i “Šta ste radili u takvoj situaciji?” Zamolite da detaljnije objasnite šta treba učiniti i kako. Razmislite s kojim se dijelom možete složiti, stalno tražite najmanji razlog za izražavanje pristanka.
  3. Recimo da je ovo mišljenje važno. Recite: “Vaše mi je mišljenje važno” (samo ne dodajte ubijanje “ali” nakon ove divne fraze). Recimo da, uprkos činjenici da su vas upozorili na nešto sasvim drugo, želite da razmotrite predloženu opciju. Ili: "Sada postoji nekoliko koncepata, svaki izgleda uvjerljivo, još ne mogu odabrati."
  4. Tražite dozvolu razmisli o tome. Kažite: "Ne mogu to odmah uzeti, mogu li da razmislim?"
  5. Vratite se na raspravu o ovom pitanju. Recimo, na primjer: “Mama, sjećaš se, razgovarali smo o tome kako nositi dijete u remenu ... Misliš li da sam ga dovoljno obukao?” “Koji šešir biste preporučili da uzmete kao rezervni u slučaju hlađenja, ovo ili ono?”
  6. Možete se dogovoriti o pitanjima koja za vas nisu fundamentalna, ili ako je ovo veoma kratko. Ponekad je lakše dobiti šešir iz džepa i staviti ga, govoreći: "Da, u pravu ste, postalo je hladnije".
  7. Uključite porodicu u svoje metode. Na primer, zamolite dete da obezbedi dete kada sleti u sling na leđima, da pogleda, da li su noge simetrične.
  8. Koristite vidljivost bez komentara. Zamolite mamu da ode na dugu šetnju s vama, uzmite kolica. Uzmi i pusti. Nije neophodno da se majci dokaže da je grlila kolica. Tiho ga uzmi za svaki slučaj. Ali ako dijete počne puzati iz kolica, on će plakati, od njega će se tražiti da ga preda (a beba će se, naravno, pitati) - uzeti ga i nositi ga na rukama. I kada su vam ruke već umorne, izvinite se svojoj mami i koristite sling. Ni u kom slučaju nemoj reći: "Pa, rekao sam ti!" Reci: "Mama, pusti me da ponekad koristim remen, u redu?"
  9. Podsetite se na to kada vi devalvirati mišljenje mame Vaše dijete sluša i uči devalvirati vaše.
  10. Kada vam je dato nešto važno, vi kažete THANKS, zar ne? Nezavisna tišina ili razdraženo žongliranje ramena nije kao "zahvalnost". Zahvalite se za savet, šta god da je.

Pažljivi čitatelj će primijetiti da ni u jednoj od gore navedenih opcija ne postoji odbijanje njihovih pozicija. Posmatra se mišljenje sagovornika, traga se za kontaktnim tačkama, postoje zaobilazni manevri koji nam omogućavaju da ne pogoršamo konflikt. Ako napetost nestane, onda možete govoriti o prednostima onoga što, u stvari, podržavate, na primjer, nošenje djece u sling.

Primjeri dijaloga

Zapamtite, molim vas, da bilo koji od besprijekornih riječi može biti beznadno pokvaren sa gnusnim tonom ili namjerom da se nešto dokaže vašem sugovorniku.

- Slušajte staru osobu, nemojte nositi takvo dete! Uostalom, tamo mu je nezgodno!
"Možda je neugodno ... ali zašto mislite da je neugodno?" (sumnja)
- Pa se pitao kako ...
- Pitam se zašto sedi tako smireno? Uostalom, moram već vikati ... I ne vrištati. Zašto?! (dajemo mogućnost sagovorniku da napravi zaključak, a ne da promoviše vaše)
- On je onaj koji ne viri sada, već dijalog po pola sata, i to će lajati!
"A onda ću ga odmah odvesti, obećavam."

"Zašto dijete nije obučeno ispravno, pogledaj, noge su ogoljene, jakna je mršava, prehladiće se!" Mislite li da će vas ova tkanina zaštititi?
- Mislim da neće štititi ... Ne, naravno, neće štititi, u pravu ste! Ali ono što ne razumem, zašto se on tamo znoji? Verovatno, posle svega što mi se zagreje. Izvadim ga odavde, uvek je vruće! Tako se bojim da se znojem, a onda se prehladim! (prebacivanje pažnje na sličan problem)

- Bože, stidim se da izlazim s tobom u ovoj krpi.
- Razumem. Ne znam ni šta da radim ... verovatno bih morao ići sam. (izvini)

- Glava će sada nestati sa deteta. Šta to radiš ?! Pogledaj kako mu glava visi, ali ne možeš je vidjeti!
- Da, zaista, malo sam nešto vezao, ili nisam povukao daske ... hoćeš li mi pomoći? Moraš se pobrinuti da ne padneš, a ja ću se odvezati i povući. Je li to bolje? Vidi, zaspiš? Pokrijte, molim, glavu jednim krpom kako se ne biste družili. Tako ok? Hvala. (sarađuje)
- Kakve su to stvari, ako ne možete sami popraviti?
- Pa, ne mogu, da. Dakle, koja je muška porodica? Zašto uvijek žive velike obitelji? Tako da baka ili majka ili starija sestra mogu uvek pomoći! Evo, glava deteta na leđima da se popravi. (radovati, surađivati) Hvala.

- Pa, odmah uklonite ovu krpu! Vi ste u njoj na ulici nećete ići, sramnite svoju porodicu!
"Zašto želiš da ga skinem?" (saznajte mišljenje sagovornika)
- Već sam ti rekao stotinu puta!
- I još uvek ne razumem, molim vas objasnite šta nije u redu? (pričaj)
- Da, vi ste kao Etiopljanin, gladni u Africi, ranjeni na ono što je bilo!
- Pa, praktično, kao Etiopski, šta da radimo? (samo bez poziva. Bolje poslušan, uz uzdah) Šta ne možete učiniti za vaše dijete? (slažem se, ne raspravljajte, čekajte da napon padne)

- Da, stavio si ga u kolica, ti si loša glava!
- Da, bilo bi mi drago! Da, stavio bih! Koliko je dobar sa kolicima - idite sami, niko vas ne primeti, sve je kao kod ljudi. (zaista, teško je raspravljati s tim) Ali to ne funkcionira ... Avaj.
- Zašto?! (ovde smo čekali pitanje od sagovornika, klicali)
- Prvo, on viče u kolicima tako da se stidi pred ljudima. (isto oružje, strah od osude ljudi) Drugo, remen je skup, ne može svako da ga priušti. (nije sasvim logično, ali se uzdiže u očima nekoga za koga je važno da ne bude gore od drugih) Mnogi modeli koštaju 2-3 hiljade rubalja, a neki do 4 hiljade. U principu, svi pristojni ljudi sada znaju kako da koriste priveznice, to je moderno i znak prosperiteta u porodici. Osim toga, trgovina sa kolicima nije dozvoljena.

- Vi mučite dete, šta je to, vučete u krpu!
- Oh, da, ja bih to sam odbio, ali u mojim rukama ne možeš toliko podnijeti! (mijenjamo ravninu spora: ne "sanjkati protiv kolica", već "na rukama u remenu ili bez njega")

- Zapamti moju reč, nećete primetiti kako se vaše dete tamo guši!
- Iskreno, takva perspektiva mi je veoma neprijatna! (odmah smanjujemo napetosti tako što ne počinjemo raspravljati o tome što se uopće ne očekuje od nas. Često se tu završava dijalog. Ali ne uvijek)
- Vidi, nema šta da diše!
- Zašto tako misliš? (postavljajte pitanja. I ne raspravljajte)
- Pa ... tamo, vazduh nije dovoljan ... (sukob smanjen)
- Mislite? Pogledaj ovamo, uredno ... Sh-cc ... Vidiš, on nema tkaninu na licu? Dakle, mislim, ništa. Sve će biti u redu. Hvala.

- U naše vreme, ne tako izlizano!
- Šta si uradio?
- U kočiji vozio na rovnenko!
- A ako nije bilo kolica?
- Na saonicama.
- A ljeti?
- U ljeto u mojim rukama, uzeo sam ga i otišao.
- U principu, slažem se sa ovom opcijom.
- Zašto onda svezati?
- Tako da se ruke umore! I stvari moraju da rade!

- Teško je nositi nešto tako teško, i vrijeme je da se odbije od ruku!
- Da, mnogi ljudi mi kažu da je vreme da se povučem iz ruku ... Ali kada pomislim na to, sada je malo, nosim ga na sebi, a onda, kad odrastem, više mi nije stalo do glave, recite "ostavite me na miru, ! ”, I više neće zvati, zar ne? Samo želim da ga naučim da bude njegove ruke, neka bude bliže meni!

- Da li biste, majko, razmišljali o svojim venama, ali o donjem delu leđa, da nosite takvu težinu na sebi ?!
- Da, sa žilama nevolja ... Slabice još nisu.
- Ne nosite, neće biti problema!
- Da li vam je stvarno žao kad smo vas odgajali? Zar nismo svi bili spremni za dobrobit naše voljene dece? Ovde smo isti ... Ništa, leči vene, sve će biti u redu.

- Koliko si odlučio da ga nosiš?
- Zašto?
- Da, koliko je moguće? Vodite računa o svom zdravlju!
- Ne znam dok patim ... Čim mi dosadi, stati ću! Ne misliš, neću se uzalud mučiti ... To je samo radost i pogodnost za mene. (a koja majka ne želi da sve bude radosno i zgodno za kćer ?!)

- Sedite tu u svom internetu, ne znaju šta tamo uče.
(za dva dana) Mama, da li ti se sviđa Julia Roberts? Idi, pokazaću ti fotografiju. (a tu je i glumica u remenu)
(tri dana kasnije) Mama, vidi kakva prekrasna slika Angeline Jolie! (isto, samo Brad Pitt sa još jednim detetom u remenu)
(Najvažnije je ne skrenuti pažnju na remen. Pokazano i zaboravljeno. Pitali su - odgovorili su).

- Ko je izmišljen da nosi decu u dronjcima?
- Šta misliš, ko?
"Bilo koji doktor odustaje?"
- Samo ako! Ali evo, pogledaj, i izvuci svoje zaključke! (i par fotografija iz etničke galerije)

- Kako možeš naučiti svoj um?
- Mama, dušo, razmisli zajedno. Znam kako ste zabrinuti (ime unuka). Znam kako ga voliš. Naravno, pošto ste vaspitali svoju decu (Vasya i ja), sigurni ste da su vaše metode tačne. Naravno, oni su tačni! Puno ih poštujem. I moj metod je takođe tačan. Obojica su tačna! I tvoje, i moje. Sada, ako hodate po glatkom asfaltu sa uspavanim djetetom, to je zgodnije od invalidskih kolica. A ako idete u transport, trgovinu ili lift, onda je sling praktičniji. To je cijela razlika! Pogledajte kako (ime unuka) dobro spava! Pogledaj šta je anđeo. Da si me sada tako zagrlio, zagrlio si me ... Spavala bih i spavala! I bio bi najsretnije dijete na svijetu!

- Jeste li sigurni da to nije štetno, zato nosite dijete?
- A šta može biti štetno za nošenje deteta u naručje?
- Pa, ti nisi pri ruci, ti si u ovome, kao on, sleng!
- Pa, da, da sam imao četiri ruke, ili osoblje asistenata, nosio bih ga bez remena, samo na rukama.

- Gospode, šta je to?
- Mama, razumem da je sve ovo veoma neobično i izgleda čak i opasno. Ali to nam se mnogo sviđa. I ja i dijete. Sada ga mnogi nose i svi to vole.

Nažalost, nemoguće je dati konkretne preporuke za sve prilike. Porodični odnosi su složeni, sadrže mnoge zamke koje su nevidljive spoljnom posmatraču. Dakle, ovdje možemo samo skicirati opću liniju interakcije u uvjetima fundamentalne razlike u pogledima na brigu o djeci.

Pa ipak, dragi čitaoci, nadam se da je glavna stvar koju ste već uradili - priznala pravo starijim majkama da imaju mišljenje i da vam to izraze. U srcu je dogovoreno da je prenos majčinog iskustva veoma važan proces, apsolutno neophodan za opstanak gensa. I spremni smo da stupimo u interakciju sa starijim majkama u najkonfliktnijem obliku, u cilju dobrih odnosa, uzimajući u obzir očuvanje vaših pozicija.

I Bog vam daje strpljenje i mudrost.


04.08.2008
© Anna Lapshinapsiholog
© Tatyana Lapshina, majka psihologa

Koji vam je scenario s vašim voljenima posebno poznatim?

Međutim, to je teško doživjeti.

Postoje uvrede, uzajamne tvrdnje, želja da se svi zatvore. I takođe, često - opresivni osećaj da radite nešto pogrešnoda si ti vjerojatno loš prijatelj (ćerka, sin, žena ...)

To ne samo da dovodi do pogoršanja odnosa sa porodicom i prijateljima, već, što je još gore, osjećaja unutrašnja depresija i gubitak sebe.

U članku ćemo razgovarati o tome šta učiniti s ovim problemom. Kako da vratite svoju unutrašnju ravnotežu i postignete razumevanje sa svojim voljenima?

1. Uzemljite se i vratite se u tijelo.

Ovo je prvo i najvažnije!

Što vam je više draga osoba s kojom je došlo do nesporazuma, to više doživljavate. U ovom trenutku, sva tvoja energija je uznemirena i razbacana, ti gubitak podrškeJednostavno govoreći, vi „niste u sebi“.

Nemoguće je uspostaviti bar neki kontakt sa drugom osobom iz ove države.

Čim se nešto dogodi u vašem okruženju koje vas emocionalno povlači - odmah ground.

Čvrsto stojte na podu, napravite izdahnite do centra zemljeduboko udahnite, osetite svoje telo i podršku pod nogama.

Pomerajte se fizički, pijte čaj, uzmite nekomplicirani fizički rad.

Pomoći će vam da se vratite sebi i da se ne urušite pod uticajem emocija.

Tehnike vrhunskog uzemljenja ovdje: 10 načina za uzemljenje

2. Izgradite granice

Есть люди, которые ни в чем не могут отказать маме. Или, например, позволяют друзьям приходить в 3 часа ночи без приглашения.

Близкие люди легко нарушают наше личное физическое или эмоциональное пространство. «Им же можно, они же семья (или – лучшие друзья)».

На самом деле, это не так. Как раз наоборот. Zrelo ponašanje je kada voljena osoba ceni vas i vaše granice, pregovarajući o granicama dozvoljenog.

Vi sami treba da znate ko, kada, koliko dugo može doći u vašu kuću (osim u ekstremnim slučajevima - usput, odredite šta se smatra ekstremnim slučajem).

Koje teme i koliko dugo možete razgovarati. Kakvo ponašanje u odnosu na vas je neprihvatljivo, bez obzira na stepen srodnosti osobe.

Koje su vaše intrinzične vrijednosti koje ne možete nikoga dotaknuti. Koje su vaše osobne informacije. Kome i u kojim slučajevima dajete novac - tako da to ne bi bilo na štetu sebe.

Ako ste jasni upoznajte svoje granice i poštujte ih samiokružuje ga i čita ih gotovo automatski.

Ako nemate granice - pripremite se, to su bliski ljudi koji će se "voziti na klizalištu".

Pročitajte kako se nositi s destruktivnim emocijama prema voljenima.

3. Budite iskreni u svojim osjećajima i željama.

Veliki dio nesporazuma leži u socijalnim ograničenjima ponašanja prema rođacima.

"Ne možete biti ljuti na mamu", "Rođacima se ne može odbiti pomoć", "Stariji je uvijek u pravu", "Imate neplaćeni dug svojim roditeljima (ili prijateljima)".

Sva ova ograničenja nas zatvaraju od iskrenih osećanja i, kao rezultat, od razumevanja.

Postoji jednostavna vježba. Zamislite da je najbliža osoba koja vas najviše izaziva stres - samo daleki prijatelj.

Kako će se promeniti vaše ponašanje i osećanja prema njemu?

Hoćete li dopustiti neformalnom poznaniku da se tako ponaša prema sebi? Ne? I zašto onda dopustiti voljenoj osobi?

Isto je i sa "prisilnom komunikacijom". Na primjer, trebate se sastati ili nazvati rođaka jednom tjedno.

Zamislite da je ovo samo poznanstvo. Da li biste komunicirali s njim? Da li je on zainteresovan za vas kao pojedinca?

Ako bi bilo dobro sa ovom osobom, bez obzira na srodstvo - super.

Ali, ako vas ništa drugo ne vezuje za “srodne dužnosti” ... Zašto je onda to, recimo, ne sasvim iskrena, komunikacija?

Bićete oslobođeni straha od osude, koji sprečava otvaranje vašeg potencijala.

4. Uklonite zavjete i zavjete.

Malo ljudi zna za to, ali ponekad toleriranje neprikladnog ponašanja od njihovih rođaka čini nas ... zakletve i zakletve.

To mogu biti dječja obećanja. Na primjer, "Kunem se da nikada neću uznemiriti mamu."

Vi ste ga zaboravili, ali iz nekog razloga sve vreme pokušavate da joj ugodite, a vaša komunikacija liči na manipulaciju igrom ... "Oh, ne možete to da uradite ... Ali ja sam uznemiren ..."

Zavet je široko rasprostranjen među duhovnim praktikantima. "Save Rod" - odatle vaša želja da „otvorite oči svojim voljenima istini“ i oštro razočaranje ako vas ne slušaju.

A ako i oni vode destruktivan način života (alkoholizam, itd.) - oh, koliko truda može ići da ih "spasi" ...

Često su našli zakletvu "Žrtvovati se u ime sorte" ili "služi Kind". Ona se manifestuje kao beskrajno spašavanje rođaka, bez obzira na njihove interese i zdravlje.

Još gore je samo zavet "Pomozite svim ljudima". Onaj za koga nesvjesno radi ne može nikome odbiti. Kao rezultat toga, svi i raznovrsni, uživajte u ljubaznosti, a ponekad i iskreno sedite na vrat.

Možete čak i razumjeti situaciju mudro, ali kao da ne mogu se riješiti toga. To su znaci “obećanog” zaveta u podsvesti.

5. Uklonite zahtjeve za voljene osobe

Bez obzira na to koliko želite da vas vaši voljeni razumeju, podelite svoje vrednosti, tretirate vas “dobro” - priznati da ste vi ne može uticati na njega.

Poštovanje desno druga osoba da se ponaša onako kako želi i može.

Native ne moraju ispuniti vaša očekivanja. Oni imaju pravo da vas uvrede, grde vas, ne slušaju vaša objašnjenja, upropašćuju vaš život. To je njihova sloboda izbora.

Možete ih razgovarajte o svojim pravima i potrebama, i možda će slušati (ili ne). Možeš i ti smanjite neprijatnu komunikaciju za vas.

To je sve što možete učiniti - ali to nije tako malo!

Inače, kada uklonite nepotrebne tvrdnje i očekivanja, razumijevanje sa vašim voljenima se poboljšava na nevjerojatan način.

6. Prihvatite sebe i svoje pravo na izbor.

Ura! Ti posle svega takođe nisu obavezni da ispune očekivanja voljenih.

Ponašaš se kako možeš, to je tvoja ideja o sreći i razvoju.

Ovo je vaš slobodan izbor zrele ličnosti i zaslužujete to pravo.

Naravno, tu su i ljudi, i među voljenima, koje vi osuđujete.

Ali Čim prihvatite pravo da budete saminjihove reči prestaju da se drže za vas. I, iskreno, onda se ti napadi nekako zaustave.

Morate slušati sebe. Niko ne zna vaš život, okolnosti i motivi vaših izbora su bolji od vas. Ne postoji nijedna osoba na svijetu koja zna kako da djeluje u vašem životu osim vas.

Ovo su osnovni saveti da prestanete da se prilagođavate vašim najmilijima i da pate od nesporazuma.

Nakon što ste prošli sve tačke, vi ste konačno shvatite sebe (vidi epigraf). A ovo je možda najvažnija stvar ...

P.S. Da bi vam pomogao da bolje razumete sebe, to remove ometa rođake ograničenja i zavjete - Razvili smo se majstorski razred "Izuzeće od zavjeta i zakletve".

Bićete oslobođeni obećanja večne ljubavi, spasenja, žrtvovanja života ili zdravlja radi voljenih i drugih destruktivnih obećanja. Oslobodite se zaveta i zaveta odmah!

Ulyana Radna

Psiholog, novinar, ezoterik, iscelitelj Theta Healing. Majstor isceljivanja životne situacije duhovnim i energetskim instrumentima.

RAZMIŠLJAJEMO KAKO TI JE VEĆA TEMA RISE TIJEKOM I VRLO AKTUALNO. HVALA VAM, ALENA.

Čini se da je ovaj članak u potpunosti o tome kako moram raditi na sebi. Ovde je sve o tome čemu moram težiti i šta da radim da bih živeo.
Puno vam hvala Ulyana i Alain.

Za mene je ovaj članak veoma relevantan.
Čini mi se da ponekad i ja nađem krivicu sa svojom kćerkom koja je petnaest i po godina. Ona ne želi da uči, ne pomaže kod kuće (čak i ako je pitam o tome). Vrlo se uvrijedio kad sam je zamolio da uradi domaći zadatak. A takođe, počinje da poludi kada je pitam o svom snu, njenim željama.
Često se zaustavljam. Tako je nestrpljiv da "nadoknadi i izazove dobro" bez dozvole. Međutim, sve ima svoje vrijeme! Ona je ona, i ima svoj način ...
I u stvari, shvatam da nije potrebno "vući", ali neka vrsta zlobno čiste čestice izbija, i kvari psihu mog vlastitog djeteta!
... split osobnost ...

Hvala, ovo je važno za mene.

Upravo danas za sebe propisala sam sopstvenu svest u smislu komunikacije sa rođacima. U toj fazi transformacije, u kojoj sam ja sada, voljene osobe veoma dobro prihvataju promjene. Usklađujem se, usklađujem i prostor oko sebe. To se ne može zanemariti, svima se to sviđa - jer nema prigovora - što radite? Ako se, nakon meditacije, spustimo na bliske pse - jasno, nećete biti shvaćeni. A ako se iskreno zahvalite, tražite oproštaj ili darovate ljubav - bićete primorani da meditirate na silu.)))

Ako objesim dio svoje osobne povijesti, da li će netko saznati njihovu situaciju?
Porodica
Kada se moja mama i moj muž sretnu, to je kao Pandorina kutija. To je bio samo normalan čovek, ali sada izgleda da ga ohrabruje - pokažite mi na šta ste u najgorem stanju. Mama često počinje, ali pokušava pokazati toleranciju i ne-prosuđivanje ... Ponekad se sramim njega. I u ovoj situaciji je očigledno, na površini - jedno pogrešno i dve patnje. Bashyly blushing sam ja. I skrivajući pogled od vanzemaljskih poroka - moja majka.
I na ovom mestu treba da okrenete sliku tako da, kao u crtanom filmu o princezi i kanibalu, sve postane obrnuto. Mama i ja smo (dobro, da budemo iskreni sa sobom) u umovima žrtava, s rukom na srcu - trpimo. A to znači - sve vidimo iskrivljeno. Moj muž, ne znajući to, u ovoj situaciji, je najviši guru, naš učitelj. To nas razbjesni, što znači da nas upućuje na vlastite bolne tačke. A ko nije u pravu ovde? Ko treba da radi na sebi? I dok ne odgurnemo ovu situaciju, vjerujući da to nije naš problem - samo će se naduti i izbočiti. A onda će se u nama pojaviti, nešto nespametno. Kada se moj muž umori od toga da nas uči, a njegovo strpljenje je izuzetno bolno, ali ne i beskrajno. Sada, kada ponovim ovu situaciju, reći ću sebi - Ksyusha, pogledaj, kakva je njena savršenost?

najteža stvar za sebe pored mame

CLASSY ARTICLE I BEAUTIFUL "BIG COUNCILS" KOJI UVEK "DOBIJU DESET" t

Alena, puno ti hvala za materijal! Ponekad se uronite u događaje i probleme svojih voljenih i zaboravite ko ste. Onda u jednom trenutku ona klikne u glavu: "Prokletstvo, tako da postoji takva praksa!", I primeni je. Stvarno mi se svidjela tačka 3, gdje trebate predstaviti rođaka kao udaljenog prijatelja! Upoznao sam sve, tako kul! :) Sada ću to uvijek činiti, kao što će biti i potreba! ,))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Zaista, prilično je teško iskusiti tvrdoglavi nedostatak razumijevanja vaših najbližih vrijednosti i njihove nespremnosti da se pridržavaju određenih granica. Koliko god da kažem, ono što mi je dragoceno i molim vas da ne povrijedite moje osjećaje, a ne da "klevetam" temu koja mi je bliska - ne čuju me naporno i pokušavaju me povrijediti, vrijeđajući svoje osjećaje svojim napadima ... I ne ispada uvijek tiho završite razgovor ili promijenite temu ..

Alyona, mnogo hvala! Savjeti su prekrasni, vrlo relevantni za mene i pomažu u pronalaženju izlaza! Već sam prošla kroz neke probleme u komunikaciji sa rođacima. Ura, prihvaćam sebe za ono što jesam i gradim svoje granice!

Olga, moja kćerka ima 23 godine i ona se takođe počinje ljutiti i grubo kada me zanimaju njeni poslovi. Isprva sam bio uvrijeđen, sada pokušavam čekati kada ona želi podijeliti svoje raspoloženje i vijesti. Razumijem da je zbog moje osobne nesigurnosti teško da održi ravnotežu i da se njeni bijesni osjećaji izlijevaju na one koji su bliži ... Međutim, ja je ne zadržavam uvijek

Elena, hvala na komentaru.
Citiram: "Shvatam da joj je zbog njene lične nesigurnosti teško da održi ravnotežu"
Veoma istinito! A to je u mom "vrtu"! Čini mi se da sam joj se našao zbog toga što moj život nije uređen ((
Pa, nisam želeo da pišem o tome ... na ovaj način, pa, kako-tako-tako ... priznaj ovo sebi! oy

Stvarno važne i korisne tačke. Ako se povremeno vraćate njima, kako bi se dobro asimilirali, odnos postaje lakši.

Zanimljivo, ili niste ranije primetili bilo kakve tragove, ili jednostavno nisu postojali? Nedavno, drugačije. U kojim informacijama trebate osobni plan ili za posao, on odmah dolazi. Mnogo pomaže! Hvala vam svima.

Alain, velika hvala i zahvalnost. Koliko sam za cijeli život stvorio vezove, zavjete, obećao svjesno i nesvjesno. Shvaćam, prihvaćam sebe i svijet oko sebe s ljubavlju i zahvalnošću, primjenjujući vaše prakse. Pomažete da shvatite sebe i izvadite smeće koje sprečava življenje. Sa ljubavlju i zahvalnošću Galina.

Da, jeste. Nema smisla preoblikovati voljene, neće raditi))) Ali, možete promijeniti svoj stav. Ako prihvatim voljenu osobu onakvu kakva je, onda kompleks krivice nestaje. Moja krivica. Koliko je lakše disati kada dođe ta svijest. Hvala

Različit mozak

"AIF": - Dmitrij, ženska logika - ovo je izum autora viceva ili žene stvarno misle drugačije od muškaraca?

D.W. - Logika je određeni algoritam sekvence misaonog procesa. Svest čoveka, bilo žene ili muškarca, radi u tri faze. Prva je koncentracija pažnje na predmet ili akciju. Drugi je razlog za fokusiranje pažnje. Treći je razvoj stavova prema svim prethodnim. To je mentalni lanac koji je stalno prisutan tokom logičkog razmišljanja. Kod žena, čisto fiziološki, desna hemisfera mozga se brže prebacuje ulevo i obrnuto. To znači da postoji konstantan prelaz iz logike u emocije i nazad. Zbog toga, žene, za razliku od muškaraca, srednju vezu u ovom lancu - razlog za činjenice - često ispadaju i one donose odluke na intuitivnom nivou.

Na primjer, postoji ljubav na prvi pogled ili trenutna mržnja prema strancu. Činjenica da ženski vozači često brkaju desno i lijevo je također povezana s brzim interhemisferičnim prebacivanjem. Druga karakteristika ženskog razmišljanja je da uvijek gledaju u budućnost. Uostalom, žena je po prirodi čuvar ognjišta, tako da informacije procjenjuje okom na budućnost, kao buduća supruga ili majka. Čovek često vidi samo prepreku koja je sada nastala, i on usmerava sve svoje napore da ga prevaziđe.

"AIF": - Takva fiziološka struktura mozga sprečava žene ili pomaže?

D.W.- Gubitak druge veze iz logičkog procesa, usmjeren na svjesno opravdanje onoga što se događa, doprinosi intuiciji. To znači da žene mogu češće donositi prave trenutne odluke u teškim situacijama. Ali, ako nešto treba da bude izabrano iz velikog broja opcija, na primer, tapeta u prodavnici, ženama je teže da donesu odluku.

Chatterboxes

D.W.- Ovo je i čisto ženska osobina: žene vole da pričaju, uglavnom su govornici, smeju se. Često im nije stalo do čega da razgovaraju, glavna stvar je da uživate u procesu razgovora i čak se i umorite od njega.

AiF: - Čitao sam da je važno da žene razumiju muškarci, važno je da direktno razgovaraju o njihovim željama, jer muškarci ne razumiju nagoveštaje.

D.W.- Ne uvek. U romantičnoj vezi bi trebalo biti potcenjivanje, nedostatak informacija izaziva znatiželju. Igra, intriga izazivaju više emocija. Slično tome, muškarci, da bi oduševili ženu, trebali bi napraviti iznenađenja. Ali u svakodnevnim situacijama, morate jasno izgovoriti svoje želje: ne idite negdje, kupite mi nešto mesa, a posebno - gdje ići i što kupiti.

AiF: - Muškarci apsolutno ne preporučuju davanje savjeta svojim ženama. Da li je to tačno?

D.W.- Ako žena brani svoj izbor, a muškarac smatra da je izbor pogrešan, možete analizirati, ali nemojte o tome odmah govoriti: “Pa, vi ste budala. "Moramo biti fleksibilniji:" Hajde da razmotrimo zajedno, kako bismo to bolje uradili. " To jest, prodrijeti u proces razmišljanja i razmišljanja zajedno oko situacije i pokušati ponoviti kako ne bi došlo do konfrontacije, već do zajedničkog rješenja.

Kako postići razumevanje između muškarca i žene?

Za muškarce

  • Ako je žena otišla u sukob, iskoristite karakteristiku ženskog mozga da se brzo prebaci na emocije iz logike. Dovoljno je samo je poljubiti, dati cvijeće, poklon i ona će se istopiti.
  • Zapamtite: žena voli uši. To jest, ima mnogo usmenih komplimenata - koliko je divna i lepa - ona će joj doneti više zadovoljstva nego što je jednom dala cveće. U prvom slučaju, ona će biti u stanju da napravi jedan, ali odmah mnogo zaključaka o tome koliko je dobra.
  • Ako žena kaže ne, to nije uvijek potrebno doslovno shvatiti.

Za žene

  • Ako prodavnica ima veliki izbor, bolje je da se ne mučite sortiranjem opcija, već se oslanjate na svoju intuiciju i odmah kupite ono što vam se sviđa.
  • Čovjek u neugodnom iskustvu ide dublje, zavijajući se. Da biste ga izvukli iz stresa ili konflikta, morate mu reći da je najpametniji i najjači.

Kako postići razumijevanje voljenih

Vrlo je teško spasiti unutrašnja ravnotežakada na putu promjene i transformacije naiđete na nedostatak razumijevanja vaših bliskih. Tokom ličnog rasta dramatično se menjaju, revidiraju naše vrednosti, ciljevanačin života, naš intelekt raste, nivo zrelosti raste. Zašto nas naši rođaci ne razumeju?

Da ste znali koliko se rijetko razumemo, bili biste češće šutljivi. (Goethe)

Na različitim jezicima

Da li ste naišli na činjenicu da razgovarate sa ljudima oko sebe kao na različitim jezicima?

Čista ne-percepcija i nesporazum. Kao rezultat toga, morate se prilagoditi njima, umjesto da govorite na svom jeziku.

Inače, to je jedan od razloga zašto prijatelji i kolege razumeju osobu više od njegovih rođaka.

Mnogima od nas je poznato nerazumevanje voljenih. U takvim slučajevima postoje tri tipa ponašanja:

1. Prilagođavamo se. Ako želimo da održimo odnose sa rođacima ili voljenim osobama, nastojimo da ih zadovoljimo tako što sami sebi nametnemo važne stvari.

Ponekad namjerno umanjujemo nivo znanja i vještina, ponekad skrivamo svoje iskreno mišljenje, "tako da, ne daj Bože, ne uvrijedite nikoga."

Pažnja! Prilagođavanje je izgled razumijevanja, ali ne razumijevanja. Kada se morate obuzdati, osoba se osjeća ugroženom.

2. Dokazujemo i štedimo. Znamo da, konačno, imamo nešto zaista vrijedno - informacije ili prakse koje svakako poboljšavaju naše živote.

I zaista želimo da ove blistave misli prenesemo njihovim najbližima. Zašto su toliko iritirani i ponekad agresivno reaguju ili nas nazivaju čudnima?

3. Tolerirati napade. Dešava se da se nikome ne uspinjemo sa našom istinom, već jednostavno živimo mirno sa našim sopstvenim razumevanjem sreće. Mi samo želimo da budemo sami i da ne diramo ono što nam je drago.

Ali bliski ljudi pokušavaju da podučavaju, “kako”, aktivno napadaju naš prostor ili osuđuju naš način života.

Kada im pokušamo objasniti da su to naše vrijednosti, čini se da se igramo beskrajnog slomljenog telefona.

Svi ovi momenti donose poseban bolNa kraju krajeva, kod rodbine i prijatelja tražimo podršku i razumijevanje - i često je ne primamo.

На этой почве возникают обиды, претензии, желание убежать и спрятаться от всех. И, что еще неприятнее, появляется гнетущее чувство, что мы делаем что-то не так, что мы, наверное, плохие (друг, сын, дочь, муж, жена…)

Ухудшаются отношения с семьей, друзьями и, еще хуже, возникает ощущение потери себя и внутренней подавленности.

Šta sa takvim problemom? Kako pronaći unutrašnja ravnoteža i kako doći do razumijevanja voljenih?

Umesto da beži, trči unutra. Priđite sebi da biste bolje pogledali. Niko drugi ne može da vidi vašu unutrašnju stvarnost, samo vi možete da vidite ovu veličanstvenost i veličinu. (Osho) t

1. Uzemljiti i vratiti se u tijelo

Ovo je prvi i najvažniji korak!

Što vam je dragocenija osoba sa kojom je nastao trenutak nesporazuma, to više doživljavate.

Zamislite šta se u ovom trenutku dešava sa vašom energijom - ona je razbarušena i raštrkana, gubite podršku i veru u sebe.

U tom stanju je nemoguće uspostaviti, barem neku vrstu kontakta s drugom osobom.

Čim se u vašem okruženju dogodi nešto što vas emocionalno potkopava - odmah počnite sa uzemljenjem.

Čvrsto stojte na podu, izdišite do centra Zemlje, duboko udahnite, osetite moje telo i oslonac.

Pomerajte se fizički, pijte čaj, radite jednostavan ručni rad. Pomoći će vam da se vratite sebi i da ne propadnete pod akcijom. negativne emocije.

2. Poravnajte granice

Postoje takvi mekani i iskreni ljudi koji ne mogu ništa da poriču svojim roditeljima ili bliskim prijateljima. Na primer, dozvoljavaju vam da dođete u tri ujutro bez poziva.

Da li vaše voljene često i lako krše vaš lični fizički ili emocionalni prostor? Mogu li? Da li su oni porodica (ili najbolji prijatelji)?

U stvari, ovo je daleko od slučaja. Ako ti to urade, ti si im prazno mjesto!

Ponašanje zrele osobe je poštovanje vas i vaših granica, sposobnost da se dogovorite o granicama dozvoljenog.

Zato je vaš zadatak da postavite svoje granice. Vi sami odredite ko, kada, koliko dugo možete doći u svoju kuću, osim u ekstremnim slučajevima (odredite šta se smatra ekstremnim slučajem za sve).

Koliko dugo i na koje teme možete govoriti. I, bez obzira na stepen srodnosti osobe, kakvo ponašanje prema vama je neprihvatljivo.

Koje su vaše intrinzične vrijednosti koje ne možete nikoga dotaknuti. Koje su vaše osobne informacije. Kome i u kojim slučajevima dajete novac - tako da to ne bi bilo na štetu sebe.

Ako jasno znate svoje granice i poštujete ih sami, oni oko vas ih nesvjesno čitaju i prate ih automatski.

Ako nemate granice - spremite se, bliski ljudi će “jahati” nakon “klizališta”.

Kada se pojavi razumevanje, reči će nestati. Oni više neće biti potrebni.

3. Budite iskreni u svojim osjećajima i željama.

Ogromna masa nesporazuma krije se u našim uvjerenjima, društvenim ograničenjima u odnosu na rođake:

- "Ne možeš biti ljut na mamu",

- “Rođacima se ne može odbiti pomoć”,

- “Stariji je uvek u pravu”

- “Imamo neplaćeni dug prema roditeljima (prijateljima)”, itd.

Sva takva ograničenja zatvaraju naša iskrena osećanja, zatvaraju nas od razumevanja.

Probajte jednostavnu vježbu. Zamislite da je bliska osoba koja vas najviše izaziva stres samo vrlo udaljeno poznanstvo.

Kako će se vaše ponašanje promijeniti prema njemu, da li će se vaša osećanja promijeniti?

Hoćeš li dopustiti da te slučajni poznanik tretira ovako? Ne? Zašto onda dopuštate voljenoj osobi?

Ista opcija sa "prisilnom komunikacijom". Na primjer, od vas se traži da se sastajete ili pozivate jednom tjedno do nekog rođaka.

Zamislite da je ovo običan poznanik. Da li biste sami komunicirali s njim i koliko često? Da li vam je ta osoba zanimljiva kao osobi?

Ako bi s njim bilo dobro, bez obzira na srodstvo - super! I ako vas ništa osim "srodnih dužnosti" ne veže ... Zašto onda nije ovo sasvim iskrena, nasilna komunikacija?

Biti potpuno iskren sa sobom je dobra vježba ...

4. Zavjetovati se i zavjetovati se

Mnogi ljudi ne shvataju da su prisiljeni da trpe neprikladno ponašanje svojih rođaka ... zavjeta i zakletve.

To mogu biti obećanja stare dece. Na primjer: "Kunem se da nikad neću uznemiriti mamu!"

Vi se sami ne sećate, ali iz nekog razloga sve vreme pokušavate da joj ugodite, a vaša komunikacija podseća manipulacija"Oh, nećete to učiniti ... To će biti loše za mene ... ali ja ću biti uznemiren ..."

Među mnogim ljudima koji razvijaju duhovno široko rasprostranjeno je obećanje da će “spasiti svoju Rhode” - otuda naša želja da “otvorimo oči voljenima” i oštro razočaranje ako nas ne slušaju.

I ako i oni vode destruktivan način života (alkoholizam, ovisnost o drogama, itd.) - možete li zamisliti koliko će im snage trebati da ih "spase" ...

Vrlo često se nađe zakletva Žrtvovati se u ime Rod, u ime porodice"Or "Da služi svojoj porodici, porodici".

U stvarnom životu, to će se manifestovati kao beskrajno spašavanje rođaka, bez obzira na njihove interese i zdravlje.

Još gore je samo zavet "Pomozite svim ljudima". Onaj koji ima takav zavjet, nesvjesno ne može nikoga odbiti. Ali na kraju - svi koji nisu lenji, koriste svoju ljubaznost i iskreno "sede na vrat".

Ako razumete situaciju svojim umom, ali je ne možete riješiti u životu, to je znak dugo očekivanog zavjeta u podsvijesti.

Smešno vrištanje u besu, ali užasno tiho u uvredi. (Xiang Tzu)

5. Ukloniti zahtjeve prema rođacima

Bez obzira na to koliko želite da vas vaši rođaci razumeju, podelite svoje vrednosti, tretirate vas “dobro” - priznajte da ne možete na njega uticati.

Poštujte pravo druge osobe da se ponaša kako želi i može.

Rođaci i prijatelji ne moraju da ispune naša očekivanja. Oni imaju pravo da se uvrede na nas, grde nas, ne slušaju naša objašnjenja, uništavaju naše živote.

Možete li im reći o svom? potrebamao vašim pravima. Možda će slušati (ili možda neće).

Možete smanjiti neprijatnu komunikaciju za vas. To je sve što možete učiniti - ali to je već dobro!

Inače, kada uzmete nepotrebne tvrdnje i očekivanja, razumevanje sa voljenim osobama iznenađujuće se poboljšava.

6. Prihvatite sebe i svoje pravo na izbor

Zamislite da i vi niste dužni ispuniti očekivanja svojih voljenih. Ponašaš se kako možeš, to je tvoja ideja sreće, život i razvoj.

To je tvoj slobodan izbor zrela osoba, a vi zaslužujete ovo pravo. Naravno, među vašim rođacima ima takvih ljudi da će vas osuditi.

Ali čim prihvatite svoje pravo da budete sami, njihove reči prestaju da se drže za vas. I ovi napadi se nekako zaustavljaju.

To su glavne tačke koje treba dobiti unutrašnja ravnoteža, prestani da se prilagođavaš željama voljenih, prestani da patiš od nesporazuma.

Prođite kroz sve tačke, shvatite sebe - ovo je najvažnija stvar ...

Ko se jednom našao, ne može izgubiti ništa na ovom svijetu. I koji je jednom shvatio osobu u sebi, on razumije sve ljude. Stefan Zweig

Pogledajte video: BUĐENJE!!! PREVEDENO NA HRVATSKI. David Icke FULL HD 2014 (Oktobar 2019).

Loading...