Popularni Postovi

Izbor Urednika - 2019

Kako dijeliti igračke bez svađe ili 6 konfliktnih situacija na igralištu

Vrlo često možete čuti dva suprotna mišljenja o rješavanju sukoba između djece. Jedan od njih - "oni će razumjeti sebe", drugi - "oni sami neće razumjeti." To su apsolutne krajnosti, pogotovo ako se redovno pribjegavate jednom od njih.

Ali u životu se događa na različite načine. Važno je zapamtiti da postoje razlike u ponašanju djece u zavisnosti od toga od koga i od koga dolazi do konflikta. Ove karakteristike se sastoje od srodstva djece, njihovog uzrasta i sadržaja svađe.

Podsjetimo se da je konfrontacija, dječja svađa prirodni događaj koji je posljedica kolizije potreba djece. Na primjer, djeca se češće zaklinju zbog igračaka, djeca starih 4-5 godina - zbog pravila, 6-godišnjaci mogu konkurirati. Ali, bez obzira na godine, postoji univerzalan način za rešavanje konflikata.

Ako je sukob jak i djeca ne mogu sami to shvatiti, onda bi odrasla osoba trebala intervenirati (taktično i nježno) postavljanjem sljedećih pitanja: što je bio uzrok te prepirke? Šta ste uradili? Šta sam trebao učiniti? Što je dijete mlađe, to je više naznaka odgovora na posljednje pitanje koje odrasla osoba može dati. Roditelji (nastavnici ili nastavnici) govore kako se pravilno ponašati u konfliktnoj situaciji, predlažu kako se to može riješiti.

Situacije koje zahtevaju hitnu intervenciju

  1. Postoji prijetnja fizičkoj sigurnosti djeteta, on je pretučen, ugrizen, gurnut.
  2. Snage djece su nejednake (napadaju ih starješine ili masa). Ako primijetite da se dijete smije, uzima stvari ili da djeca pokušavaju da ga pobede u brojčanom ili starosnom superiornosti, važno je odmah intervenirati.
  3. Dete lično traži pomoć. Roditelji se često brinu da djeca neće moći samostalno rješavati sukobe. Važno je pružiti podršku, pokazati svoju vjeru u snagu i nezavisnost djeteta.

Greške u rješavanju dječjih svađa

  1. Dramatizacija situacije. To se obično dešava kada roditelji imaju neprijatna sjećanja iz djetinjstva, ili se često često vrijeđaju, ali roditelji ne pružaju podršku. Važno je razumeti da su sukobi oko igračaka kod beba normalni. Emocionalne prepirke šestogodišnjaka ili jaki sukobi u adolescentima su vjerovatnije pravilnost nego izuzetak. Važno je objektivno sagledati situaciju.
  2. Ograđivanje vašeg djeteta ili zlostavljača. Pa, ako roditelji vjeruju djetetu ili ga podržavaju. Međutim, često se dešava da su oboje krivi za tu situaciju, pa je vrijedno detaljno razraditi doprinos svake osobe u sukobu, a tek onda donijeti zaključke.
  3. Odrasli ostaju daleko. Važna stvar o kojoj smo razgovarali na samom početku. U životu djeteta će biti problema s kojima se ne može nositi zbog svojih godina ili karakternih osobina. Zadatak roditelja je da reaguju na situaciju i zajedno sa djetetom razviju načine iz nje.

Postoje konfrontacije koje imaju svoje karakteristike: svađa između vrlo male djece, između braće i sestara i uznemiravanja. Pogledajmo detaljno svaki slučaj.

Konflikti između male djece do 2,5-3 godine

Najčešće, djeca do dvije godine ne mogu izraziti riječima ono što žele, identificirati se s igračkama i osobnim stvarima, ne znaju kako dijeliti i loše rješavaju sukobe u pješčaniku. Ne biste trebali očekivati ​​kompetentno rješenje od dvogodišnjaka. Dobro je da od rane dobi treba postojati odrasla osoba koja bi objasnila djetetu kako da se ponaša na prihvatljiv način. To je normalno ako ste prije obilaska igrališta najavili pravila ponašanja (ne činjenicu da će im se dijete svidjeti, već je potrebno da ih obavijestite).

Ako povrijede dijete

Mnogi ljudi govore o iskustvu, koje bi trebalo dobiti bebu. Verujte mi, udaranje glave lopaticom nije pozitivan primer. Djeca ne znaju kako da analiziraju u ovom uzrastu, nemaju refleksiju i neće moći izvući zaključke. Stoga je važno pregovarati o pravilima za odrasle. Razmislite o pravilima u pješčaniku (u posjetu, razvoju) gdje planirate ići. Može li vaše dijete slijediti ova pravila? Na primjer, majke su se složile da su igračke uobičajene, ali mnoga djeca nisu navikla na to.

Ako dijete oduzme igračku, onda možete ispravno zatražiti od roditelja "počinitelja" da vrate imovinu djeteta. Nekima to zvuči smešno, ali poštovanje počinje od rođenja. Ne mislim da će se mnogima svidjeti ako im oduzmu telefon ili torbu. U ovom slučaju, pozvat ćemo policiju za pomoć, a djeca nas zovu. Svaka komunikacija je poželjna da se vodi sa odraslima, kako se ne bi plašila mala djeca. Ako djeca imaju sukobe zbog igračaka, redoslijed klizanja, onda i odrasla osoba ovdje ostaje vodeća - postavljate pravila i pomažete djeci u njihovoj implementaciji. “Čekaj, sad će Vasja jahati, a onda ti. Hajde da napravimo kulich za sada. S vremena na vreme možete podsećati decu: „nemojte se tu boriti“, „pitajte“, „vratite se“, „možete ponuditi da se promenite“. Ne biste trebali gurati svoje dijete da se mijenja ili igra s nekim. Klinac ima svako pravo da ne deli svoje igračke i igra se samo sa onom djecom koja su mu slatka. Kako se ponašaju odrasli. Na poslu smo ponekad prisiljeni da kontaktiramo neprijatne ljude, ali u svakodnevnom životu biramo firmu. Dete radi isto.

Postoje situacije kada se na igralištu nalaze razoružana djeca koja ne pokazuju agresivnost: oni trče i nerazumno guraju dijete, otimaju nešto iz njihovih ruku. Djeca se najčešće ponašaju ovako kada postoje problemi u njihovoj porodici. Ali još uvijek je potrebno djelovati preko odrasle osobe. Ako roditelji iz nekog razloga nisu u stanju da utiču na dijete, možete ostati neko vrijeme u blizini i strogo reći: “Ne dopuštam da se moj sin / kćer uvrijedi”.

Ako je zlostavljač vaše dijete

U ovoj situaciji, mi postupamo prema gore opisanom algoritmu: izgovaramo pravila, objašnjavamo, kažemo kako se ponašati. Važno je objasniti sankcije: "Ako se borite, mi ćemo ići kući" (onda to uradite). Moralne instrukcije u ovom dobu ne funkcionišu, mantre kao što su “sramota, dobra deca se ne ponašaju” samo pogoršavaju situaciju. Ako vaše dijete više puta nadilazi ono što je dopušteno, upozorite: "Ako sipate pijesak na drugu djecu, mi ćemo napustiti igralište." Ako se beba nastavi, pokupite ga i idite kući. U ovom slučaju, djeca će sigurno znati o sankcijama koje se na njih primjenjuju ne riječima već djelima. Zaradićete kredibilitet i postati konzistentan roditelj. Dijete može vrištati ili biti hirovit, u njemu nema ništa strašno. Šteta, podrška, ali ispunite ono što je upozoreno.

Važno je shvatiti da su konflikti između djece neizbježni, stoga nemojte dramatizirati situaciju. Da, vaše dete ima sovochek oduzet, to je važno za njega, vi brinete za njega, ali skandal ovdje će biti prekomjerna mjera. Ostanite mirni i pokažite svom djetetu primjer rješavanja sukoba kao odrasla osoba s povjerenjem.

Situacije nasilja

Uznemiravanje nije zapravo konflikt, jer se događa agresivno progonstvo jednog od članova tima od strane ostatka djece. To je uobičajeno u dvorištu, u vrtiću, ali najčešće u školi iu tinejdžerskoj sredini. Ako ne zaustavite takvo ponašanje na vrijeme, tada žrtva može dobiti ozbiljnu psihološku (a ponekad i fizičku) povredu. Predmet progona pada u samopoštovanje, anksioznost se povećava, postoje problemi sa školskim učinkom, mogu se razviti fobije i depresija, a ponekad postoje pokušaji samoubistva. Iskustvo vršnjačkog nasilja je već preneseno od strane odrasle osobe u drugi tim. Takvim ljudima može biti teško da kasnije komuniciraju.

Čudno je, ali objekt zlostavljanja može biti svako dijete koje se nekako razlikuje od ostalih. Međutim, rizik od postajanja žrtvom je smanjen kod djece čiji je odnos sa roditeljima povjerljiv, kada su otac i majka spremni doći u pomoć djetetu u svakom trenutku. Važno je zapamtiti: nije dijete! Obično su ili otrovani od strane lidera ili obrnuto, asocijalna djeca koja pokušavaju zaraditi kredibilitet. Dešava se da agresor može govoriti i učitelj. Uznemiravanje često nije direktno povezano sa identitetom žrtve ili silovatelja, to je zbog uslova života u školi - sistem uključuje veliki broj djece istog uzrasta, koje prate nastavnici (školska uprava prati nastavnike, a viši organi nadgledaju upravu). Stoga socijalni psiholozi i nastavnici smatraju takvo okruženje pogodno za uznemiravanje.

S jedne strane, uočiti progon je odgovornost nastavnika. S druge strane, nastavnik ne može uvijek primijetiti takvo ponašanje, jer su djeca dobro prikrivena. Nastavnik nema uvijek dovoljno iskustva ili profesionalnosti da prepozna žrtvu i pruži pomoć. Žrtva se često plaši da govori o uznemiravanju, jer postoji strah da će intervencija odraslih pogoršati situaciju, ali to nije tako.

Kako otkriti da je dijete postalo žrtva? Djeca imaju štete (modrice, ogrebotine, pogoršavaju ili gube stvari), ali skrivaju razlog njihovog nastanka. Djeca počinju izbjegavati odlazak u tim, oponašajući bolesti. Psihosomatika počinje: enureza, noćne more, može se pojaviti nesanica. Dijete odbija da jede u školi, smanjuje interes za studije, performanse se smanjuju ...

Postoje tri načina za zaustavljanje zlostavljanja:

  1. Radite sa cijelim timom. Nastavnik i ostali učenici, bez uočavanja problema, postaju pasivni učesnici u sukobu.
  2. Promijeni školu. Postoje protivnici ovog puta koji kažu da na taj način dijete nikada neće naučiti da se nosi sa sukobima. Važno je shvatiti da smo na zdravoj strani djeteta. I vrlo često, kada prelaze u drugu školu, djeca zauzimaju vodeće pozicije i mijenjaju stavove prema učenju. Zato što nije žrtva ili agresor, već u samom timu, gde se dešava uznemiravanje.
  3. Postoje situacije kada je potrebno kontaktirati organe za sprovođenje zakona. Statistike pokazuju da progon odmah prestaje.

Kako podržati dijete koje je progonilo:

  • Stvorite situaciju uspjeha, promijenite tim, tako da dijete pokušava da igra ulogu vođe.
  • Shvatite da li dijete preuzima ulogu žrtve u porodici.
  • Podržite dijete, objasnite da on nije kriv ni za šta.
  • Kreirajte sigurnost. Neka vidi da je otac spreman da razgovara s roditeljima zlostavljača, zaštiti svoje dijete i da ga podrži. U principu, dobro je kad očevi interveniraju u sukobima djece.

Ponašanje djeteta na igralištu

Razmotrite za početak obrasce komunikacije djece. Ovo znanje će vam omogućiti da bolje razumete ponašanje djeteta na igralištu, da ih pripremite za prijateljsku komunikaciju.

  • Interakcija najmanjih. Djeca koja su godinu ili dvije, po pravilu, još uvijek nisu sposobna za interakciju. Oni sa zanimanjem gledaju drugu decu, jako ih zanimaju tuđe igračke, igraće se uzbuđenjem u pješčaniku, ali ne zajedno, već u blizini. Ali postepeno deca pokazuju sve veću pažnju na drugu decu, posežući za njima. Njihova interakcija više liči na rivalstvo. Oni će sami naučiti mnoge suptilnosti komunikacije, moramo ih nešto naučiti, uvodeći da je potpuna komunikacija nemoguća bez traženja kompromisa.
  • Zajedničke igre. Kako naučiti malog čoveka da komunicira sa drugom decom? Sve je elementarno: češće organizovati zajedničku igru ​​djece u dvorištu. Najjednostavnija zabava će biti: izgradnja dvoraca, jednostavne igre na otvorenom (mačka i miš, okrugli plesovi, loafing, gaženje, pucanje, itd.). Ovo će ujediniti mališane, pokazati im da je igranje zajedno zabavno. Ako se druge mame pridruže igri, međusobno razumijevanje će biti postignuto još brže.

Dobro je biti pristojan!

Po pravilu, dete koje je staro 2-3 godine već poznaje uljudne reči i poznaje određene norme ponašanja. Ali samo da znam nije dovoljno. Potrebno je naučiti kako koristiti ova pravila. I igralište je odlična osnova za takvu obuku.

  • Naučite bebu da pozdravi kada dođete na igralište. Recite mu da vaši prijatelji u pješčaniku mogu reći: “Zdravo!”, Ali s odraslima morate ih pristojno pozdraviti: “Zdravo!”, “Dobar dan!”
  • Primjetili ste da beba pokušava da uzme tuđu igračku bez pitanja? Učestvujte u procesu komunikacije, recite svom sinu ili kćeri: “Ne možete uzeti tuđe stvari bez pitanja. Hajde da zajedno tražimo dozvolu. Dima, može li Kolja uzeti tvoj auto? Neće je odvesti zauvijek, ali će malo igrati i odati ga. " Ako se vlasnik igračke ne može brzo pronaći, objasnite djetetu da ne možete uzeti tuđu stvar bez pitanja. Ako u isto vreme dete kategorički ne želi da stavi mašinu ili voz na svoje mesto, pozovi ga da obiđe područje sa igračkom i potraži vlasnika da traži dozvolu.
  • I, naravno, ne zaboravite da se oprostite od prijatelja i odraslih kada napustimo dom za igru ​​("Zbogom!", "Bok!", "Vidimo se!").

Sukob na igralištu

Svaki klinac ima napade lošeg raspoloženja, kada može slučajno uvrijediti drugo dijete. Još uvijek je teško za dijete da shvati da drugi može iskusiti bol kao beba. Prema tome, udariti još jedno dijete na glavu špatulom je otprilike isto kao bacanje neugodne igračke u srca. U takvim situacijama žurimo da pomognemo djeci. Lagano zabavljajte počinioca, žalimo zbog uvrijeđenog, ispričavamo se, postavljamo.

Ali to nije uvijek slučaj. U pravilu, u bilo kojoj dječjoj kompaniji na igralištu, bar jedan tot će se naći sa vrlo nepredvidivim ponašanjem. On može biti ljubitelj kucanja, udarca ili hvatanja šake pijeska i bacanja u lice počinitelja. Ima i onih iz kojih svi djeca na igralištu pate od ugriza.

  • Dobro je kada majka takvog djeteta pokušava da nagovori svog malog agresora da odgovori. Ali se dešava i da majka ostaje mirna, vjerujući da bi djeca trebala naučiti da samostalno rješavaju svoje konflikte. Šta da radim? Prije svega, nema potrebe da se pojašnjava odnos s majkom, a posebno s djetetom. Ali možete uticati na situaciju.
  • Pokušajte zajedno s djetetom angažirati borca ​​u igri: “Bacimo se na loptu! Hajde, trči, koji brzo stiže do klupe! Ko je sa nama na vrtuljku? ”Uzmite bocu sapunskih mjehurića ili ringbrosa u dvorište i pozovite dijete da se igra. Jednom rečju, naučite lekciju ljubaznosti i velikodušnosti ne samo svojoj bebi, već i maloj okrutnosti. Ne pokazujte svom sinu vaše nezadovoljstvo ponašanjem drugog djeteta, ne žurite svaki put prema spašavanju.
  • U nekim slučajevima, samo gledajte. Prisustvo takvog “agresora” u blizini je vrsta obuke za vaše dijete. Neka nauči da mirno rješava sukobe. A ako to ne uspe, onda odbijte agresora. Ako je vaša beba veoma mala, odmah mu dođite u pomoć. Ali postepeno, vaše učešće bi trebalo da se smanji, tako da dete nauči da se brani.

1. Autsajder vas kritizira kao majku

Možda ste upoznati sa ovom situacijom: dijete bezbrižno skače kroz lokve, smije se, a okolo odlazi u krug od drugih mama i baka. Oni sa mnom i glavom razgovaraju o tome koliko loše podižete svoje dete.

Prirodna reakcija na ovakvo ponašanje stranaca je da im se odbaci: „Ko je dao pravo da daje komentare drugima, posebno u prisustvu deteta?“ Teško je obuzdati ovu žurbu, jer su ljudi oko nas zaista nepravedni - oni nemaju pojma kakva ste vi majka. Međutim, raspravljati u ovom slučaju je beskorisno. Vi samo gubite živce, ali svi će ostati ubeđeni.

Najbolje rješenje je ignorirati izjave drugih ljudi. Ne obraćajte pažnju na ono što vam stranci kažu, pogotovo ako njihovo prigovaranje nije opravdano.

2. Neko je nešto rekao vašoj deci.

Takva situacija je takođe moguća: vi i vaša beba se vraćate kući sa šetnje - sretni i veseli, ali zaprljani. Ako odjednom sretnete neku Annu Ivanovinu sa slijedećeg ulaza, ona će ubrzati da djetetu da primjedbu: “Zašto ste tako prljavi? Vidi kako si se uprljao! A tvoja majka mora da ti pere odeću! "

Treba da zapamtite da deca bolno reaguju na kritike stranih ljudi. U takvim situacijama, majka bi uvijek trebala ustati za svoje dijete. Inače, bez osjećaja podrške sa vaše strane, on će se zatvoriti i postati nesiguran u sebe.

Klinac se ne bi trebao kriviti zbog činjenice da će mama morati oprati stvari koje je uprljao u šetnju. Ako mu netko da slične primedbe, vaš zadatak je da ga zaštitite, da ga osetite da ste na njegovoj strani. Okrenite se detetu i recite mu u mirnom tonu: „Pa, mi smo hodali s vama, zar ne? Sada moramo oprati i oprati odjeću, ali smo sretni i odmorni s vama, tako da možemo obaviti ovaj posao! "

3. Vaša beba je uzela igračku od drugog deteta.

Ako na igralištu primetite da vaša beba pokušava nekome oduzeti igračku, nemojte žuriti da ga grdite. Sukob se može riješiti mirnim putem:

  • Taktika čekanja. Mirno objasnite detetu da on uzima tuđu igračku, koju njegov gospodar i dalje želi igrati. Zamolite bebu da malo pričeka. Возможно, чуть позже хозяин игрушки поделится ей или захочет поиграть вместе,
  • Обмен игрушками. Если ваш ребенок согласится на этот вариант, пусть он предложит хозяину понравившейся игрушки несколько своих на выбор.

4. Ваш ребенок плачет и не может вернуть свои игрушки

Кто-то из малышей на детской площадке может отобрать игрушку у вашего ребенка. Даже если он заплакал и прибежал к вам с жалобами, не торопитесь вмешиваться. Лучше воспользуйтесь такими советами:

  • Поговорите с ребенком. Recite mu da razumete kako je on sam hteo da se igra sa igračkom i zamolio ga da je zamoli da ga vrati. Još jedna mogućnost: objasnite djetetu da je još jedno dijete neko vrijeme uzelo njegovu igračku, uskoro će ga dati. Da biste odvratili bebu, zamolite ga da zamahne na ljuljački ili da se spusti niz brdo
  • Ako se vaše dijete ne slaže sa čekanjem, držite se za ruke i zajedno idite do zlostavljača. Uljudno zatražite od djeteta da vam da igračku vašem sinu ili kćeri,
  • Ako zahtjev ne uspije, djeca neka neko vrijeme razmjenjuju igračke. Ako se ne slažu, pažljivo uzmite igračku iz ruku bebe.

Prateći ove preporuke, naučit ćete svoje dijete da mirno rješava sukobe.

5. Vaša beba je ljuta zato što mu je oduzeta igračka.

Ako je drugo dete uzelo igračku od vaše bebe, on može pokušati da je vrati silom. Shvatanje da je imovina samo u dobi od tri godine. Pre toga beba oseća da mu je igračka oduzeta zauvek.

Vaše akcije u ovoj situaciji bi trebale biti sljedeće:

  • Nemojte dozvoliti djeci da koriste silu jedan protiv drugog,
  • Recite svom djetetu da razumijete kako je to neugodno, ali ne možete niti uvrijediti drugu bebu,
  • Neka djeca razmjenjuju igračke. Recite nam da će biti zanimljivije igrati zajedno,
  • Nemojte prisiljavati dete da daje igračke i ne gura ga,
  • Ako vaše dijete ne pristane na dijeljenje, razgovarajte s drugim djetetom. Ispričajte mu se i recite da mu vaše dete još ne može dati svoju pisaću mašinu, jer on sam nije dovoljno igrao.

6. Vaše dete je uzelo tuđu igračku, koju niko nije igrao

Djeca uzimaju različite igračke za šetnju. Tada zaboravljaju na njih, odvlačeći pažnju na druge aktivnosti. Ako je vaša beba došla do hrpe napuštenih igračaka i pokušala da uzme jednu od njih, trebate se ponašati ovako:

  • Ako beba uzme igračku svojih prijatelja, pitajte ih za dozvolu da je uzmu. Upozorite dijete da će se igračka morati postaviti ili dati u ruke vlasnika,
  • Ako ne znate čija je igračka, pitajte naglas. Ako niste pronašli vlasnika, recite djetetu da ne možete odvesti nekoga bez dozvole i zatražiti da ga vrate na njegovo mjesto,
  • Ako vaša beba ne može odustati od igračke i spremna je za plakanje, a vlasnik se nije pojavio, predlažemo da je potražite zajedno. Prošećite oko igrališta, pitajte okolo. Čak i ako ne nađete vlasnika igračke, dijete će se barem malo igrati s njom, a zatim je staviti na mjesto.

Također čitamo:

Dmitrij Karpačev: sukobi na igralištu. Kako naučiti vaše dijete da reagira na sukobe

Hello girls! Danas ću vam reći kako sam uspio da se formiram, izgubim 20 kilograma i konačno se riješim jezivih kompleksa debelih ljudi. Nadam se da će vam informacije biti korisne!

Želite li prvo pročitati naše materijale? Pretplatite se na naš telegramski kanal

Situacija 1. Da li ste primetili

Vaša beba bezbrižno se probija kroz lokve ili pada u snijegu. A na vama sa svih strana padaju kritičke primedbe o vašem roditelju "profesionalna podobnost".

Najvjerojatnije osjećate unutarnji protest: “Kakvo je pravo tih stranaca da me kritikuju! Da, u prisustvu mog deteta! ”. Ponekad je tako teško zadržati se. Ali beskorisno je prepirati se. Spor neće dovesti ni do čega, i svi će ostati uvjereni. To je isto što i tvrdnja u koje mesto da se ide do mora - svako bira gde mu je pogodnije (plaža je velika). Dakle, argument je gubitak vremena i živaca.

Vaše radnje (ili) Savjet:

Možete učiniti isto što i Kocherezhki zec (u bajci M.Plyatskovskog), koji je vrlo ljubazno odgovorio na zlokobne primjedbe i prijetnje Medvjeda, Tigra i Lava: “Zdravo! Drago mi je da te vidim. " Ali stvar je u tome što su zečje uši bile prekrivene pamukom i on ništa nije čuo! Zašto ne slijedimo primjer ovog zeca.

Situacija 2. Napravite napomenu svom djetetu.

Ti i beba ste dobro hodali! Rezultat je očigledan: mrvica od glave do stopala prekrivena je blatom. Na putu kući, susreće vas sveprisutni susjed i počinje jadikovati: “Oh-th! Šta si ti prljava! Kako možeš biti prljav? Sada će mama morati oprati svu tvoju odjeću! "

Dete može veoma bolno uočiti primedbu nekog autsajdera. A ako se mama ne založi za njega na vrijeme, jer ona nije prošla i ne posreduje u sljedećem, to može učiniti dijete nesigurnim i dovesti do činjenice da će početi stidjeti i plašiti se drugih ljudi. Osim toga, kada druga deca loše govore o vašoj bebi, on će to uzeti zdravo za gotovo.

Vaše radnje (ili) Savjet:

Prevedite susjeda ukora na mirniji način. Recite joj na prijateljski način o pozitivnoj strani vaše šetnje: “Da, divno smo hodali! Sada idemo kući, srećni, zadovoljni i, naravno, prilično prljavi. Ali da li je moguće bez dobre šetnje? Dobro je biti mali! "

Situacija 3. Dete pokušava da vrati igračku

Vaša beba mirno kopa u sandbox. Još jedna beba dolazi do njega i uzima njegovu igračku. Tvoja mala je ljuta i pokušava silom da vrati svoju imovinu.

Za početak, razmislimo zašto djeca reagiraju tako nasilno kada uzimaju svoje igračke? Odgovor je jednostavan: prvo, žao nam je što se dijelimo sa svojom igračkom, a drugo, još uvijek ne razumiju da se igračke uzimaju neko vrijeme i da se uvijek vraćaju svojim vlasnicima. I tek nakon 3 godine dete će početi da shvata šta je imovina.

Vaše radnje (ili) Savjet:

- Hitno razdvojite "čvrsto zaključanu" decu.

- Pokažite svom djetetu da ste na njegovoj strani: "Da li želite da mašina ostane s vama?"

- Pričajte mi o osećanjima i željama drugog deteta: „Dečaku se svidela vaša igračka, i on bi volio da se malo igra sa njom. Hajde, daj joj je neko vrijeme. Znaš koliko će biti srećan! " Poziv dječaku: "Želiš li zamijeniti igračke?"

- Ako se dobije pristanak od dečaka, pokušavamo da podstaknemo vaše dijete da dijeli igračku (ali ne i silu!): “Gledajte, (dječakovo ime) ima zanimljiv traktor. Možeš promeniti: malo mu daješ mašinu i malo ti daje svoj traktor. Djetetu možete ponuditi da promijeni pisaću mašinu za jednu od dvije ili tri dječje igračke (to jest, da djetetu pruži dodatnu slobodu izbora). Ili pitajte svoje dijete ako će biti moguće igrati njegovu igračku kada je dovoljno igrao. Najčešće je odgovor pozitivan.

- Ako vaše dijete ne pristane da se razdvoji sa svojom igračkom pod bilo kojim okolnostima, to je njegovo pravo. Uljudno odbijate podnosiocu predstavke: "Izvinite, (ime dečaka), (ime vašeg deteta) želi da za sada igra samu pisaću mašinu."

„Ali ako sukob nastavi da raste, možete pokušati da skrenete pažnju djece na neku vrstu zajedničke igre: napunite traktor pijeskom u mašini ili igrajte oznake. A ako se igra uopšte ne popravi, rastvorite je u različitim “uglovima”.

Dakle, nismo “opsjednuti” negativnim ponašanjem našeg djeteta (u određenoj mjeri je čak i opravdano - on je branio svoju imovinu metodama koje su mu bile dostupne), ali pokazuju kako se ponašati u takvim situacijama. Ie ne treba da se borite, već da se složite oko reči.

Situacija 4. Dijete plače i ne zna kako da vrati svoju igračku.

Vaše dete mirno ulazi u sandbox. Još jedna beba dolazi do njega i uzima igračku vašeg djeteta. Vaša beba plače i trči prema vama ...

Ne brinite o tome da vaša beba podleže "neprijatelju". On će sigurno naučiti kako braniti svoju imovinu ako ga naučite kako da to radi. Ali ne odjednom, najverovatnije će se više puta poslužiti vašom pomoći.

Vaše radnje (ili) Savjet:

- Sedite pored bebe, gledajte u njegove oči i izražavajte njegova osećanja i želje: “Da li ste uzeli igračku? A vi ste hteli sami da ga igrate? Onda da je pozovemo nazad. " Ili: “Jeste li zabrinuti da vam dečak neće vratiti igračku? On će malo igrati i dati vam ga - to je vaša igračka. A mi, hajde, dok gradimo tvrđavu iz pijeska! ”.

- Vaše dete nastavlja da insistira na vraćanju svoje imovine, zatim uzme bebu za ruku, dođe do „prekršioca“ i kaže: „Kid, ovo je naša igračka. I (ime djeteta) želi da ga sam igra. Vrati, molim te.

- Ako je beba tvrdoglava, opet možete ponuditi razmjenu igračaka, ali ako je niko ne želi, samo lagano uzmite igračku iz ruku drugog djeteta.

Situacija 5. Vaše dete je uzelo tuđu igračku.

Na igralištu je mnogo djece. Posvuda su igračke: tu su invalidska kolica s ručkom, mašina na žici, dječja kolica, lopta itd. Vaše dete dolazi, uzima loptu i poziva vas da je igrate.

Sva djeca su vrlo znatiželjna, aktivno istražuju svijet, a nema ničeg opakog u tome što ih zanimaju ne samo vlastite, već i tuđe igračke.

Vaše radnje (ili) Savjet:

- Ako su to igračke poznate djece, trebate otići do majke-dijete, a još bolje svojoj majci, ona će definitivno riješiti, i postoji šansa da se sukob neće pojaviti - i pitati je. Na kraju igre, važno je skrenuti pažnju vašeg djeteta na činjenicu da igračku treba vratiti na svoje mjesto. Možda postoji prešutni sporazum između majki na igralištu gde hodate, da možete uzeti bilo koju igračku i igrati je, onda su sve gore opisane manipulacije (osim kako je vratiti na svoje mesto) otkazane.

- Ako ne znate čija je to igračka, možete glasno pitati publiku o tome. Ako nađete domaćina - malo je šansi, potrebno je ukratko objasniti djetetu situaciju: „Ne znamo čija je to igračka. I bez dozvole - ne možete uzeti. Možete sanjati zajedno, jer biste voljeli da on ima istu igračku ili slično, a zatim pokušajte da odvučete dijete na nešto drugo.

- Dešava se da vaše dete, svakako, želi da igra ovu određenu igračku i pritišće je do grudi uznemireno, iako vlasnik ostaje nepoznat. Onda (kako bi se izbeglo glasno plakanje), možete djetetu ponuditi takvu alternativu: "Uzmemo igračku i idemo u potragu za njenim vlasnikom." Hodajte okolo sa igračkom, pogledajte, možda ćete naći vlasnika, a ako ne, onda je sve isto, vaša beba, barem malo, i igrajte se sa njom i vratite je na mesto (obe ovce su bezbedne i vukovi su nahranjeni).

Situacija 6. Vaše dijete uzima igračku.

Vaša beba dolazi kod druge bebe i uzima od njega igračku, plače i pokušava da vrati svoju imovinu. Ili je Vašem djetetu dato da igra nešto, a sada vlasnik igračke želi da ga i sam igra.

U takvim situacijama, važno je naučiti dijete da poštuje imovinu drugih, tako da se pojam "moje je vaše" postupno postavlja i formira.

Vaše radnje (ili) Savjet:

- Recite svom djetetu: „Razumijem da se želite igrati s ovom igračkom. Ova igračka (ime deteta), i on se i dalje želi igrati s njom. (Preporučuje se da se ova fraza izgrade bez AKO sindikata, jer dijete može misliti da su njegova osjećanja nevažna, jer postoji ovo "ali ..."). Možete je kasnije pitati kada (ime djeteta) želi igrati drugu igračku, ali za sada, hajde ... " Moguće je da će nakon nekog vremena drugo dijete zaista pristati na dio vremena sa svojim "blagom".

- Još jedna mogućnost: Pitamo vaše dijete da li želi dijeliti igračke s dječakom, a ako se slaže, predlažemo vlasniku igračke da napravi privremenu razmjenu igračaka sa svojim djetetom (bolje je ponuditi nekoliko igračaka).

Situacija 7. Vaša beba na dvoristu ljulja

Vaša beba se ljulja na ljuljački. Ovdje se pojavljuje još jedno dijete s jasnom namjerom da se takmiči.

U principu, pošto je vaše dete prvo uzelo zamah - oni su i dalje „njegovi“, ali u razumnim granicama, naravno.

Vaše radnje (ili) Savjet:

- S dolaskom djeteta koje želi zamahati istim zamahom, morate početi

pripremiti dijete za ideju da će ljuljačka uskoro morati popustiti: "Ovdje dijete također želi da se zaljulja, hajdemo još 20 puta i idemo ... (ponudite pristojnu alternativu: vozite se nizbrdo, krenite na vrtuljku, skočite na ljuljanje ove bebe)".

- Ako je vaše dijete tvrdoglavo i ne želi ustupiti mjesto zamahu, pozovite ga da pusti dijete da se igra u jednoj od svojih igračaka. Ili smislite način da ga odvratite.

Situacija 8. Vaša beba želi da zamahne na zamahu, i oni su zauzeti

Vi i vaša beba dolazite na igralište. Njegovu pažnju privlači ljuljačka, za koju se naravno ispostavi da je zauzeta ...

Sada je situacija obrnuta - ljuljačke su bile zauzete. Vi i vaša beba dugo vremena stojite u redu, čekajući da budu pušteni, ali dijete koje se ljulja na njima ne razmišlja ni o rastanku s njima.

Vaše radnje (ili) Savjet:

- za početak, možete jednostavno zamoliti ljuljanje bebe da vam zamahne,

- da ponudi zanosnoj bebi zanimljivu razmjenu: on vas zamahuje, dajete mu bicikl,

- prebacite pažnju vašeg djeteta na alternativnu, ali ne i manje zanimljivu aktivnost.

Situacija 9. Vaša beba ne može da promeni

Vaša beba stoji blizu vas, onda mu drugo dete dođe i bez ikakvog razloga ga tuče (gura, ujeda itd.). Vaša beba je izgubljena i ne zna šta da radi.

Morate imati solidno okruženje: niko se ne usuđuje da tuče vaše dijete, a vaše dijete ne bi trebalo sumnjati da je to doista slučaj. Prema tome, sve vaše daljnje radnje treba da budu usmjerene na to da vaš sin ili kćerka znaju šta da rade ako su njegova / njena prava povrijeđena. Ali moguće je da u početku mora da postane jak i moralno raste da deluje na način na koji ga savetujete. Zato je nemoguće prisiliti bebu da slijedi vaš savjet, inače će se dijete brinuti ne samo zato što je uvrijeđen, već i zato što ne može ispuniti vaše preporuke.

Vaše radnje (ili) Savjet:

Ako je moguće, spriječiti sukob - presresti ruku djeteta marke, ali ako niste imali vremena, onda:

- Čučnuti pred vašim djetetom, zagrliti ga, sažaliti se, reći: "Boli te ..."

- djeca se boje svega neshvatljivog, pa objasnite svom djetetu ponašanje dječaka: "Vjerojatno je dječak htio da se igra s vama, ali nije znao kako da vam to kaže"

- strogo kažite počiniocu: “Ne možete da pobedite mog sina! Ako želite da se igrate s njim, recite: "Hajde da se igramo". "

U ovoj situaciji, morate naučiti dijete da se zauzme za sebe. U početku ćete morati igrati ulogu zaštitnika vašeg djeteta kako biste mu pokazali obrazac budućeg nezavisnog ponašanja. Uvijek djelujte po istom principu i ne očekujte da će nakon prvih "lekcija" Vaše dijete prikladno odbaciti počinitelja.

Situacija 10. Vaša beba beats back

Vašu bebu su gurnuli (udarili, uvrijedili, posuli pijeskom). Bez razmišljanja daje promjenu.

Deca su emocionalna i, čak i ako već znaju da je nemoguće boriti se i govoriti sama, ali u kritičnim situacijama oni se ponašaju na način na koji im početni impuls kaže: udariti, gurati, oduzeti, a ne ustupati. Poželjno je da se to pitanje ne dovodi u sukob i da se prepirke rešavaju mirnim pregovorima. Ali postoje situacije kada zaista ostaje samo jedna stvar - dati promjenu, jer nikakva upozorenja ne rade. Ali, ipak, ponudite svom djetetu mirnije alternative.

Vaše radnje (ili) Savjet:

- Recite kratko: "Ne možete se boriti!"

- Recite mi kakvu akciju mislite da je ispravna: "Morate biti tvrdoglavi, ponuditi razmjenu i igrati zajedno."

- Kod kuće, tuku situaciju na igračkama, pokušavajući prenijeti ideju da se možete vratiti samo nakon upozorenja i ne udariti jako.

Situacija11. Vaše dete vređa drugu bebu.

Vaša beba očigledno vređa drugo dete (prska peskom, gura, kuca ili ugrize).

Vaša beba to radi iz nekoliko razloga: ne zna kako da konstruktivno komunicira deca, eksperimentišete na sličan način "i šta će se desiti ako ..." privlači vašu pažnju. Čineći to, on gleda vašu reakciju. Ako je vaša reakcija previše nasilna i uvijek drugačija, sigurno ćete nastaviti svoje eksperimente. Stoga je neophodno razviti jasnu shemu za reagovanje na takve trikove djeteta, potrebno je naučiti dijete da kontrolira svoje agresivne akcije i prevesti ih u adekvatne izraze svoga gneva.

Vaše radnje (ili) Savjet:

- Obratite maksimalnu pažnju na povrijeđeno dijete: „Boli vas. Izvinite, molim vas ... (ime vašeg deteta). On još ne zna da je nemoguće baciti pesak! "

- Obratite se svom djetetu, napravite kratku napomenu i pomognite da ispravite situaciju: “Ne možete baciti pijesak! To je neugodno za dječaka / djevojku (boli). Hajde da sada zajedno protresemo bebu. "

- Pomozite deci da uspostave konstruktivnu interakciju: "Da li želite da vas naučim da kopate duboke bunare?" Onda uzmi lopate ... "

- U kućnim igrama sa igračkama, izgubite i kažete da se ne možete boriti i naučiti dijete da izrazi svoje želje riječima: "daj, molim te", "ne uzmi to je moje", i prevedi agresivne emocije u simpatije i razumijevanje drugoga (boli dijete) požalimo, dajmo lopatu) ili bezopasne akcije (pečatimo noge, glasno vikamo, udaramo jastuk, bacamo lopte, itd.).

Situacija 12. Djeca koja pokušavaju saznati odnos.

Razgovarali ste na svom mobilnom telefonu i neko vrijeme ste izgubili iz vida svoju bebu. Kada se ponovo pojavio u tvom vidnom polju, ispostavilo se da više nije sam, već postoje dva (beba i još jedna beba) i oni se svađaju (ili guraju).

Često postoji rivalstvo između djece. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Ako do sukoba dođe ravnopravno i ne postoji ozbiljna prijetnja zdravlju djece (oni se ne bore, nemaju kamenje ili štapove u rukama) - sačekajte i ne ometajte se.

- Ako se konflikt odlaže, dobija na zamahu, ili na vidjelo izlazi očigledno bolna strana, trebate odmah intervenirati i razdvojiti spore.

„Prije svega, skrenite pažnju na sebe:„ ... (ime djeteta) i ... (ime drugog djeteta), pogledaj me. “

- Zatim, skrenite pažnju djece iz subjekta spora na njih: "Pogledaj se." Možete da skrenete pažnju na neke detalje, kao što je Mary Popins učinila: „Otkopčali ste dugme. I ruke su ti prljave. " Moguće je da će već u ovoj fazi sukob biti iscrpljen, a djeca će se nasmijati.

- Pričajte o svojim osjećajima: „Sviđa mi se kada igrate zajedno“.

- Razgovarajte o budućim planovima: „Šta želite da igrate? Kako to misliš?

- Ponudite generalnu igru.

Sumirajući sve gore navedeno, dajemo opšte preporuke:

• Tretirajte drugo dijete kao što biste željeli da liječi vaše dijete.

• Pokušajte koristiti zabranjene riječi u izuzetnim slučajevima. Umesto "nemoguće je razbiti kuliči sa drugim detetom", bolje je reći: "hajde da napravimo iste kuličike". Prvo, zato što djeca bolje percipiraju pozitivne stavove. I drugo, "nemoguće" bi dete trebalo da ga doživljava, jer zaista "to je nemoguće". Snažno i bez rasprave! Stoga, takve zabrane u životu djeteta trebaju biti malobrojne i trebale bi zvučati relativno rijetko.

• U konfliktnim situacijama, prvo činite sve za dijete, zatim s djetetom (vi ga potičete, a on to čini sam), onda dijete djeluje samostalno i poziva vas na pomoć samo ako je potrebno (gledajte njegove znakove, morate suptilno uhvatiti trenutak kada morate intervenisati), a zatim početi samostalno rješavati sukobe (na primjer, u vrtiću).

• Ako je vaše dijete uvrijeđeno dijete koje je puno manje ili mnogo veće od vašeg djeteta, ili djevojčica (a vi imate dječaka) - odmah intervenirajte.

• Unesite jasna pravila. Dete ne treba da vređa drugu decu, ali niko nema pravo da vređa vaše dete. Ako ste nepravedno uvređeni, imate pravo da se zaštitite.

• Ako je igračka vaše dijete - on ima pravo da je ne daje nikome, to je njegova imovina! Baš kao što imate pravo da ne date nikome svoj mobilni telefon, niti vaš lični automobil.

• Ako dijete želi tuđu igračku, morate zatražiti da se igra ili ponudi da se zamijene igračke.

• Ako dijete prekrši pravilo, morate odmah reagirati: reći da to ne možete učiniti, skrenuti njegovu pažnju i pokazati kako se to radi.

• Obavezno pohvalite i ohrabrite pozitivno ponašanje djeteta.

• Ako majka druge strane u sukobu ne intervenira, morat ćete sami riješiti situaciju, ako je potrebno, učiniti dijete taktičnom primjedbom ili potaknuti majku da djeluje.

• Djeca ne vole biti uzeta kao primjer druge djece ili diskriminirana prema dobi u korist mlađih.

• Tokom sukoba dijete je u uzbuđenom stanju i ne vidi informacije. Ali kod kuće, u opuštenoj atmosferi, beba će uzeti vašu "moralizaciju" sa velikom pažnjom. Samo ovo treba uraditi na povjerljiv i opušten način: razgovor sa djetetom od srca do srca, razgovor o slikama radnje, priče o djetinjstvu, igranje uloga, dramatizacija, umjetnička djela čitanja itd.

Vaše radnje (ili) Savjet:

Možete učiniti isto što i Kocherezhki zec (u bajci M.Plyatskovskog), koji je vrlo ljubazno odgovorio na zlokobne primjedbe i prijetnje Medvjeda, Tigra i Lava: “Zdravo! Drago mi je da te vidim. " Ali stvar je u tome što su zečje uši bile prekrivene pamukom i on ništa nije čuo! Zašto ne slijedimo primjer ovog zeca?

Situacija 11. Vaše dijete vrijeđa drugu bebu.

Vaša beba očigledno vređa drugo dete (prska peskom, gura, kuca ili ugrize).

Vaše dete to radi iz nekoliko razloga: ne zna kako da konstruktivno komunicira sa decom, eksperimentiše na sličan način “i šta će se desiti ako…”, privlači vašu pažnju. Čineći to, on gleda vašu reakciju.

Ako je vaša reakcija previše nasilna i uvijek drugačija - sigurno će nastaviti svoje eksperimente. Stoga je potrebno razviti jasnu shemu odgovora na takve trikove bebe. Neophodno je naučiti dijete da kontrolira svoje agresivne akcije i prevesti ih u adekvatne izraze svoga gneva.

Slučaj Vanje

Dječak, Vanja, često je hodao s nama na igralištu - bio je visok, aktivan, samouvjeren i često je od njega dobivao mlađe dječake. Vani je hodao ili sa majkom ili sa bakom. Obe žene su se slagale na tome, bukvalno su ga nosile na rukama. Za lisice, borbe sa drugom decom se ne grde, pokušavaju da ometaju, skrenu pažnju, objasne da je to loše. I jednog dana došao je red na moju kćer.

Nijedan od odraslih nije očekivao takav preokret događaja, tako da nisam mogao na vreme da upravljam i upozorim. Nakon sekunde - Marta sa mnom u zagrljaju na podu u suzama, a Vanja - u rukama moje majke!

Od tog trenutka nisam ostavila kćerku sama s Vanjom, a Vanja, sudeći po tekućim sukobima s djecom, neće uskoro shvatiti da je borba loša.

Slučaj Svetilišta

Sličan - mada manje traumatičan - sukob se desio između moje kćeri i dečaka Svjatoslava, koji je hodao sa svojim ocem, usput, bivšim sportistom, hokejašem. Deca su igrala i igrala fudbal, odvezla loptu, a onda je Svyatik iznenada pojurio do Marthe, napravio oštar luk u stomaku i virtuoznim "fatalnim" pokretom iz poznate kompjuterske igre poslao moju kćer.

Stigla sam do svoje kćerke, uzela je u naručje, smirila sam je i zajedno već vidimo sljedeću sliku muškog obrazovanja.

Nemam pravo suditi o ispravnosti izbora načina podizanja drugog djeteta, ali nisam ni primjetio da je Svjatoslav u borbama, nije vrijeđao djevojke, a njegovi odnosi s ocem bili su vrlo topli.

Slučaj sa mamom i njenom kćerkom Sašom

Jednom smo imali sukob sa jednom mamom. Čak ni konflikt, već nesporazum.

Kada je moja kćerka tek počela da pravi prve korake na igralištu, imala je invalidska kolica - leptir na štapu, tako lepa, hodate, jaše ispred vas na točkovima, mahne krilima, zvoni zvona. Ali, kao i većina plastičnih igračaka za ulicu, veoma je krhka.

Zatim je došla do kraja - raspala se na štapu, kotačima, krilima i torzu. Da budem iskren, šta da radim u takvoj situaciji, nisam imao pojma, jer se to desilo prvi put. Ali Sašina mama je ljubazno ponudila da kupi novog leptira ili drugog kolica za uzvrat. Kao rezultat toga, nismo se sreli sa Sašom i mamom na sajtu narednih šest mjeseci, iako smo se prije toga viđali skoro svaki dan, čestitali smo djeci ponekad zajedno.

Kada je istekao rok zastarelosti za "ubijanje" leptira, ponovo smo se sreli sa Sašom i njegovom majkom.

Neočekivan slučaj: kada je podstrekač vaše dete

Kada je moja kćerka bila veoma mlada i tek je počela da preduzima prve korake u upoznavanju sa spoljnim svetom i drugom decom, nisam mogla ni zamisliti u najgorem snu da će ona ikada biti podstrekač konflikta u timu dece.

Naravno, kao i mnoga djeca, imala je histeriju kod kuće nakon dvije godine, kada djeca počinju iskusiti nove emocije, ali ne znaju kako da ih ispravno izraze, kako naučiti da kontroliraju, na primjer, ljutnju, uznemirenost, nespremnost da se nešto učini.

Ali sve se promenilo kada smo izašli pred ljude. Tamo je bila zainteresovana za sve i sve, imala je svoju dobro uspostavljenu kompaniju.

Pogledajte video: Biblical Series I: Introduction to the Idea of God (Oktobar 2019).

Loading...