Popularni Postovi

Izbor Urednika - 2019

Psihologija porodičnih odnosa između žene i muškarca u braku

Svaki odnos na svijetu proizlazi iz komunikacije muškog i ženskog. Oni se produbljuju u braku, prolaze kroz različite faze i krizne periode.Jedan od postulata porodične psihologije zvuči ovako - vreme u kući zavisi od oba partnera, od dubine njihove komunikacije, svesti o njihovim dužnostima i njihovom ispunjenju. Ako se supružnici međusobno vrednuju i nastoje da spasu porodicu, oni će morati da prevaziđu faze rashladnih odnosa i direktno suprotstavljanje interesima. Međutim, kao nagradu očekuju istinsku ljubav, prijateljstvo, duboko razumijevanje i poštovanje jedni za druge.

Faze razvoja i nivoi porodičnih odnosa između muža i žene

Faze razvoja porodičnih odnosa uključuju:

  • Glad. Ljubitelji sa strepnjom čekaju sastanak, poziv ili poruku. Oni su fascinirani jedni drugima, uvijek pronalaze priliku da vide rano i da ostanu zajedno duže.
  • Zasićenje-zasićenje. Odnosi su usklađeni. Supružnici imaju lako vreme. Osećanja i želje partnera doživljavaju se mirno.
  • Odvratnost. Muškarac i žena to osjećaju zbog same činjenice da su međusobno prisutni. "Kemija" ljubavi nestaje, ljubav završava. Svađe se pojavljuju od nule. Razlozi za preljubu i razvod su previše.
  • Strpljenje. Češće ga dolaze porodice sa djetetom / djecom. Svijest o posljedicama razvoda za njih je otrežnjujući barem jednog od partnera. Postoje svađe, ali postoje dobri razlozi. Oni su pogodni za partnere na nivou emocija i reči. Razumijevanje potrebe za promjenom sebe, a ne supružnika. Prihvatanje karakternih karaktera drugih bez idealizacije.
  • Dug ili dužnost. Od tog trenutka se rađa poštovanje prema supružniku. Pristup potrošača u odnosu na prethodne faze ide u “šta mu mogu dati?”. Supružnici prihvataju jedni druge kao što su. Uzmite u obzir interese, ukuse, vrijednosti, prioritete drage osobe. Pokušava da promeni partnera više.
  • Srdačno prijateljstvo. 100% prihvaćanje i međusobno povjerenje. Otvaranje srca u zajedničkim razgovorima, lakoća i spontanost akcija su znakovi odnosa u ovoj fazi.
  • True love Krajnji cilj porodičnih odnosa. Trebali biste o tome pročitati u Bibliji u Poslanici Korinćanima.

Odnosi u porodici između muža i žene imaju svoje nivoe:

Porodične krize

Krize u porodičnim odnosima, ako ih se ostavi bez konstruktivnog rješenja, neizbježno će dovesti do degradacije oba partnera u svim čulima, pa čak i do smrti jednog od njih. Ljudi gube ljudsko lice, spuštaju se na antisocijalno ponašanje, grubost i napad.

Tabela kriza u porodičnim odnosima i njihove karakteristike:

Porodična psihologija daje drugačiju klasifikaciju kriza u zavisnosti od broja godina života:

  • 3 godine kada se porodica dopunjuje sa djetetom. Supružnici prelaze na novu fazu razvoja, postaju roditelji, uče da međusobno komuniciraju u ovim ulogama.
  • 7 godina - poklapa se sa stadijumom sitosti. Proučavaju se karakter i navike, osoba postaje predvidljiva u svojim akcijama. Velika verovatnoća izdaje za nove senzacije.
  • Kriza supružnika srednjih godina. Njih vode strahovi da neki ciljevi ostaju nedostižni. Postoji želja da se prekinu porodične veze i započne nova stranica u vašem životu.
  • Briga o djeci od kuće. Par je svjestan da su učinili sve što je važno u životu, vrijeme je da mirno žive sami za sebe. Supružnici se mogu preseliti u predgrađa, zajedno otići na izlet.

Pravila sretnog braka

U psihologiji porodičnog života postoje postulati na kojima se zasniva odnos srećnih muškaraca i žena u braku. Koliko parova, toliko tajni sreće u njihovim porodicama. Međutim, postoje opšta pravila, bez kojih će ostali izgubiti svoju relevantnost i snagu:

  • Razumevanje karakteristika suprotnog pola, psihologije, karaktera partnera. Ako se ljudi namjerno udaju, obično proučavaju osobine karaktera, rad porodičnih psihologa, priče o sretnim parovima.
  • Poštovanje ličnosti, uzrok supružnika, njegove granice, sloboda u ostvarivanju vašeg omiljenog hobija. Ako muž ceni ribolov ne samo kao sport, već i kao način da se opusti, pomisli, onda bi ga žena trebala pustiti. S druge strane, ženska strast za rukotvorinama, jogom i latinskim plesovima također bi trebali uzeti muškarci.
  • Dobar provod zajedno - zajednički uzrok, zanimanje, odmor, dobar seks. Što su svetliji trenuci, to je jača porodica. Sjećanja na njih daju snagu paru kada prođe sljedeći test, krizu odnosa.
  • Uštedite svoju vrijednost za sebe. Ako se jedan partner raspusti u drugom, on na kraju gubi interes za drugo. Djelujući samo radi supružnika i zanemarujući vaše želje, planove, vrijednosti, opasno je za samopoštovanje i zajedničku budućnost.
  • Komunikacija i sposobnost da se pregovara mirno, ravnoteža emocija, iskrenost. Proces komunikacije je istovremeno najzanimljiviji i najteži. Često emocije prate razgovor, ali je važno osetiti njihovu ravnotežu tako da komunikacija ne preraste u svađu ili skandal. Nevidljivost ili laži između supružnika su neprihvatljivi zbog ubrzanja trenutka nesporazuma i razdvajanja para.

Sukobi u porodici i kako ih riješiti

Kao što slijedi iz faza razvoja odnosa i kriza u porodicama, konfliktne situacije su neizbježne. Supružnici će se svađati, raspravljati, raspravljati o povišenim glasovima, moguće je praviti nevolje. Razlozi za sukobe su:

  • različiti pogledi na problem ili pitanje
  • razvoj novih uloga, na primjer, nakon rođenja djeteta,
  • kućni problemi
  • teškoće u profesionalnoj sferi, na primjer, niske plate supruga, razlika u visini plaća muškaraca i žena u korist drugog,
  • netolerancija prema partnerskim slabostima.

Međutim, destruktivne posljedice takvih situacija mogu se izbjeći ako ste sposobni pravovremeno riješiti konfliktne trenutke. Načini mogu biti sljedeći:

  • tražiti oprost, prvo se izvinjavaj, bez obzira ko je bio inicijator,
  • zajedničku kampanju porodičnog psihologa,
  • dijalog u mirnim tonovima, pretvarajući se u pomirljiv seks.

Porodični odnos između muža i supruge: faze razvoja

Izgradnja zasebne nove porodice je uvijek individualna. Svaka osoba ima svoj karakter, interese, nivo obrazovanja i materijalne prihode. Porodice se stvaraju u različitim godinama i pod različitim okolnostima. Istovremeno se jasno prate faze razvoja kroz koje prolazi svaka porodica.

Nakon formiranja nove jedinice društva, ista pitanja se javljaju za svaki par: naučite kako upravljati zajedničkim domaćinstvom, slažete se sa rođacima drugog poluvremena, pravilno vaspitati djecu i još mnogo toga. Zajedničko rješenje takvih pitanja je razvoj odnosa u paru. Psihologija porodičnih odnosa identifikuje sedam glavnih faza njihovog razvoja:

  1. Ljubav U ovoj romantičnoj fazi odnosa, greške partnera se ne primećuju ili se pogrešno tumače. Na primer, nemar je zbunjen sa prilično disperzijom, grubošću - sa snažnim karakterom, nedostatkom ukusa - sa kreativnošću.
  2. Confrontation. Prelazak na ovu fazu često se poklapa sa željom para da žive zajedno, nakon čega se ljudi bolje upoznaju. Rešavanje svakodnevnih pitanja otkriva različite poglede na stvari, a izabrani nije ono što je vidio kroz ružičaste naočare prve faze. Psihologija porodičnog života uči kako normalizirati odnose u ovoj fazi razvoja uz pomoć smisla za humor, sposobnost pokazivanja tolerancije i pronalaženja pozitivnih trenutaka u svakoj situaciji.
  3. Pronalaženje kompromisa. U ovoj fazi postepeno dolazi do prihvaćanja nedostataka u drugoj polovini, ali iritacija ne ide nikuda. Par uči kako pronaći kompromis u većini kontroverznih situacija.
  4. Strpljenje. Nedostaci druge polovine više nisu dosadni, dolazi tolerancija i potpuno prihvaćanje partnera za ono što jeste. Nakon što to razumiju, par jača odnos i oni se razvijaju u zreli odnos između muškarca i žene.
  5. Poštovanje. Posle nemira između supružnika, oseća se osećaj na novom nivou. Pojavljuje se čvrsto razumevanje “MI”, a razvoj “ja” svakog supružnika nije tako bolno opažen. Iskreni ponos i radost dolaze do partnera u ličnom rastu. Uspjesi u karijeri prestaju da se doživljavaju kao ometanje porodičnog života.
  6. Povjerenje i zahvalnost. Psihologija porodice u ovoj fazi otkriva pojavu zahvalnosti partneru. Supružnici su spremni da koordiniraju svoje akcije i prilagode se potrebama drugog poluvremena.
  7. Ljubav Tek nakon što prođe kroz svih šest faza, a ne gubi jedni druge u stalnim sukobima, par pronalazi pravu ljubav, koja s godinama postaje samo jača i nijedna nesreća ih ne može rastvoriti. U ovoj fazi odnos prelazi na duhovni nivo, supružnici se međusobno razumiju pola riječi, polu-pogled. Nažalost, nisu svi parovi došli do ove faze.

Psihologija odnosa između muža i žene: nivoi

Porodični psiholozi zovu tri psihološka nivoa muža i žene:

  • socijalni nivo. To podrazumijeva obaveznu formalizaciju braka. Oba supružnika shvataju da imaju određene obaveze. Takvi parovi imaju prećutni sporazum u vezi: partnerstvo ili vodstvo jednog od supružnika. Obično nema konfrontacija za dominiranje para,
  • seksualni nivo. Harmonija u intimnom odnosu između muškarca i žene ključ je porodičnog blagostanja. Međutim, uzrok sukoba može biti nevjera jednog supružnika, češće je to muškarac,
  • emocionalni nivo. Psihologija odnosa između muškarca i žene ističe ovaj nivo kao najvažniji. Dešava se da se emocionalna i senzualna toplina sa vremenom smanji, a zasićenost počne. Par se tiho i mirno razilazi. Da bi vratili emocionalnu vezu, psiholozi savjetuju partnere da neko vrijeme žive odvojeno.

Krize porodičnog života po godinama

Psihologija porodičnih odnosa otkriva početak krize apsolutno svaki par. Neko se suočava s tim na samom početku odnosa, a neko, nakon 25 godina. Psiholozi porodičnih odnosa jasno objašnjavaju pojavu krize u jednom ili drugom periodu braka između supružnika. Kriza tokom godina, iskušenje za bračni par, a ne svi preživljavaju krizu bezbolno, kao rezultat uništenja porodice.

Prva godina krize

U prvoj godini života, partneri se međusobno proučavaju, melju, bore se za vođstvo u porodici. Do kraja godine, idealizovana slika partnera, inspirisana romantikom, zamenjuje se stvarnom slikom. Ova kriza zaobilazi one ljude koji su svjesno i namjerno stupili u brak. Romantičari su u dubokom razočaranju.

Kriza nakon 3-5 godina

Do tog vremena, u pravilu, dijete se pojavljuje u mladoj jedinici društva. Već formiran način života se menja i često prvi čovek počinje da oseća nelagodu. Stalno plačući dijete, nervozna supruga, hiperaktivne bake, nedostatak finansija - sve to dovodi do činjenice da mladi otac porodice ne ustane. U ovoj fazi, porodična psihologija uči supružnike da se međusobno podržavaju za uspješno, zajedničko prevazilaženje svih teškoća.

Kriza od 7 godina

Najkontroverznija u psihologiji odnosa između muškarca i žene u braku je kriza od 7 godina. U ovom periodu dosađuje dosada iz dnevne rutine, a monotoni seks po rasporedu. Dijete više nije hirovito, stambeno pitanje je riješeno, odgovornosti su jasno podijeljene. Prošli dan je tačna kopija sledećeg.

Supružnici su veoma dobro proučavali tokom godina u kojima su živjeli zajedno, i nije preostala romantika u vezi. U potrazi za raznovrsnošću seksualnog života supružnika počinje da baca pogled, a često i izdaje. Mišljenja psihologa su podijeljena: neki vjeruju da je rutina koja uzrokuje raspad obitelji, drugi imaju tendenciju ka nevjeri supruga. Muškarci češće napuštaju porodicu nakon 7 godina braka.

Kriza od 14 godina

Najteža psihologija porodičnih odnosa je 14-godišnja kriza bračnog života. U tom periodu roditelji počinju krizu srednjih godina, a dijete ima prijelazni period. Upravo juče, nasmejano dete se danas pretvara u zatvorenog, mračnog tinejdžera. Nesporazum između djeteta i roditelja dovodi do sukoba u porodici.

Odrasli počinju da preispituju lična dostignuća i dolaze do pogrešnog zaključka da je porodica postala prepreka neuspjeloj karijeri. Sve se pogoršava razlikama u pogledima na obrazovanje teškog tinejdžera, što dovodi do češćih ponavljanih svađa.

25 godina krize

Inicijatori razvoda nakon 25 godina porodičnog života su češće muškarci. Žena ima menopauzu u ovom periodu, dolazi do hormonskih promjena, a njena seksualna aktivnost se značajno smanjuje. Muškarci, naprotiv, žele da pokažu svima (i prije svega sebi) da je prerano da ih otpisuju, i počinju razmišljati o izdaji.

Deca do tog vremena već odrastaju i napuštaju roditeljsko gnezdo, a ispostavlja se da su to bili faktori koji su držali porodicu zajedno. Tokom ovog perioda, važno je da se uzajamno podržite, počnete aktivno da se opustite zajedno, posvetite više pažnje partneru i onda će odnos prerasti u novi, duhovni nivo razvoja.

Jednostavna pravila za izgradnju dobrih odnosa.

Psiholozi koji proučavaju psihologiju porodičnih odnosa između supruge i muža, razvili su jednostavna pravila, pomoću kojih se početni konflikt može potisnuti u ranoj fazi. Pet pravila koja pomažu očuvanju porodičnog mira:

  • poštuju jedni druge i rođake druge polovine,
  • budite pažljivi i zahvalni
  • biti u stanju da napravi ustupke i oprosti
  • ne fokusirati se na nedostatke partnera, posebno u pogledu seksa,
  • slušajte drugu polovinu i potražite kompromis zajedno.

Čak i poštovanje ovih jednostavnih pravila ne garantuje očuvanje odnosa. Važno je da ne izgubite fizički kontakt, jer kroz dodir možete mnogo reći vašoj voljenoj osobi. Zajednički ciljevi, snovi i njihova zajednička implementacija doprinose uspostavljanju bliskih odnosa.

Spreman za porodični život

Kada planiraju da stvore porodicu, par treba da ima opšte razumevanje psihologije porodičnih i porodičnih odnosa. Ovo znanje će uštedjeti od grešaka u budućnosti i pomoći u procjeni spremnosti za porodični život. Pogrešno je pretpostaviti da je pubertet dovoljan za skladne odnose i stvaranje porodice. Psihologija porodičnih odnosa fokusira se na tri kriterijuma spremnosti para da stvore porodicu: fizičku i mentalnu zrelost, socijalnu zrelost i etičku i psihološku spremnost za zajednički porodični život.

Mentalna zrelost podrazumijeva sposobnost osobe da samostalno shvati, trezveno sagleda postojeće stanje, sposobnost da nađe zajednički jezik sa drugim ljudima. Budući supružnici shvataju da će morati dijeliti kućne i financijske poteškoće na pola i spremni su za uzajamnu pomoć.

Socijalna zrelost podrazumijeva obrazovanje, rad i sposobnost da se nahrani i porodica.

Psihološka spremnost podrazumijeva postojanje zajedničkih interesa, duhovnih vrijednosti i stavova o odgoju djece i svijesti o pojmu "MI". Istovremeno, ne bi trebalo kršiti lično „ja“ partnera.

Razumijevanje psihologije odnosa između muža i žene u braku, spasit će mlade od brzih odluka i nepromišljenog zaključenja sindikata.

Kako izgraditi odnos povjerenja?

U početnim fazama razvoja odnosa formira se visok nivo povjerenja u partnera. Ljubitelji dele tajne i snove, otkrivaju svoju dušu jedni drugima i zajedno prave planove za budućnost. Ali nakon početka porodičnog života i rođenja djeteta, životne teškoće i svakodnevna rutina minimiziraju toplu komunikaciju u paru. Vremenom to dovodi do otuđenja, i čim deca odrastu, nema potrebe da čuvaju izgled porodice. Kao rezultat toga, par se razveo.

Psihologija porodičnih odnosa daje odgovor na pitanje kako izbjeći takvu zavjeru, ponovno izgraditi i ubuduće održati odnos povjerenja između partnera.

Znajući i koristeći savjete psihologa, vjerovatnoća otuđenja drugog poluvremena je smanjena:

  • pokušajte što je češće moguće pohvaliti svog partnera, pohvaliti, reći tople riječi,
  • prati reči i čak u šali sprečava uvredljive reči dragoj osobi,
  • nemojte koristiti "zatvorene" geste tokom svađa (prelaženje ruku, mrko gledanje, savijanje tijela naprijed),
  • ne mešajte se u privatni prostor partnera bez pitanja,
  • ne miješati se u zajednicu stranaca (roditelji, prijatelji, kolege),
  • nemojte iritirati voljenu osobu, bez obzira koliko jaka želja,
  • ne nagomilavajte prekršaj, samo recite da ne odgovara u vezi.

Pored toga, važno je da zajedno obavljate kućne poslove, podjeleći ih podjednako. Часто непонимание ответственности за ежедневные обязательства на бытовом уровне, становится причиной распада молодой семьи.

Семейное консультирование

Даже знание и использование на практике вышеприведенных правил и психологических приемов не помогает сохранить семью. В этом случае стоит обратиться за профессиональной помощью.

Подобную помощь на высоком уровне оказывает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Na kanalu u Youtubeu objavili su zanimljive, informativne video snimke, detaljno opisujući psihološke probleme i metode za njihovo rješavanje.

Zajedničko porodično savetovanje pruža mogućnost da se shvati problem jednog ili oba supružnika i pronađu načini za rešavanje. Psihologija porodičnih odnosa pruža opšte koncepte o poteškoćama koje se javljaju u porodici, ali se isti događaji u svakoj porodici percipiraju i doživljavaju na različite načine. Bez specijalizovane psihološke pomoći, neki parovi jednostavno ne mogu sami da se izbore sa krizom i promijene sebe kako bi spasili obitelj, čak i ako vole drugu polovinu.

Pozorišni porodični život

Koncept “društvene uloge” potiče iz socijalne psihologije. Njegova suština je u tome što mi stalno igramo jednu ili drugu ulogu u zavisnosti od uslova: ili smo pešaci ili putnici, onda kupci ili klijenti bilo koje institucije, i tako dalje. Stalno nosimo maske koje odgovaraju odabranim ulogama.

Porodica nije izuzetak. Ovo je pravo pozorište u kojem se igraju razne predstave od komedija do najtežih tragedija. Muž i žena su glavni akteri porodičnog pozorišta. U komunikaciji je sve važno: pogledi, svaka fraza, intonacija, kojom se izgovaraju reči, sa svim tim gestovima.

U socijalnoj psihologiji postoje koncepti proscenijuma i krila, kao u pozorištu. Na proscenijumu, igramo se dobrih porodičnih odnosa pred strancima, pogotovo kada želimo napraviti povoljan utisak. Razjašnjavanje odnosa se često dešava iza scene porodičnog pozorišta. Ovo implicira veoma važnu tačku - očekivanje jednog supružnika od jedne ili druge uloge da igraju drugi. Počinjemo asimilirati ove uloge od detinjstva u porodicama naših roditelja. Onda, kao nasleđe, prebacujemo ih u nove porodice. Suprug očekuje da njegova supruga bude kao njegova majka, a žena muža prepriča da on nije tako vješt kao i njen otac. Učimo da budemo žene i muževi od naših roditelja, učimo njihove obrasce ponašanja. Stoga su odnosi supružnika često slični odnosima njihovih roditelja.

Teret bračne uloge je težak. Očekivanja često nisu tačna. Razočaranje je povrijeđeno. Često je to uzrok mnogih sukoba u porodici. Želja supruge (supruga) da budeš sama treba biti poštovana. Međutim, na osnovu iskustva odnosa njihovih roditelja, vredi napraviti svoj lični zaključak i proći kroz život na nov način, bez ponavljanja njihovih grešaka. Izgradite odnose kvalitativno različite, pređite na viši nivo.

Vrste odnosa

Odnos između muža i žene, koji se značajno razlikuje od bilo kog drugog, u isto vrijeme ima mnogo zajedničkog.

Porodična psihologija identifikuje sledeće tipove odnosa:

Saradnja je idealan odnos između ljudi, gdje se odvija uzajamno razumijevanje, uzajamna podrška jedni drugima. Najbolja vrsta odnosa za porodicu.

Paritet - ravnopravni odnosi, zasnivaju se na uzajamnoj koristi članova porodice. Oni se takođe nazivaju partnerstva.

Konkurencija - odnos u kojem postoji želja da se postigne više i bolje u dobronamjernom rivalstvu. Dobro je ako je usmerena na zajedničke porodične ciljeve. Ali prisustvo konkurencije u porodici doprinosi nervozi i napetosti. Ponekad konkurencija ide u rivalstvo, a onda se pretvara u otvoreno sučeljavanje.

Konkurencija - želju da dominira partnerom, da ga potisne u bilo kojoj oblasti. U kompetitivnom odnosu između muža i žene, ne mora se govoriti o unutrašnjem jedinstvu porodice. Uspostavljeni su takozvani "zakoni džungle", u kojima se bore interesi i ciljevi. Konkurencija je štetna za bračne odnose, nakon što je nastala, brzo uništava porodicu.

Antagonizam - Oštar sukob supružnika. To je rezultat konkurentnog odnosa. Takva unija je prisilne prirode i održava se zbog snažnog pritiska izvana. U porodici se pojavljuje nevidljivi ponor, koji se javlja u odnosu između supružnika, i nijedna sila nije u stanju da je spase (porodici) od uništenja.

Vrste porodičnih odnosa između muža i žene ne mogu biti trajne i često se mijenjaju. Dakle, u slučaju pretjeranog navikavanja, umora ili izumiranja osjećaja, odnos suradnje između supružnika može se pretvoriti u paritet ili čak privremenu konkurenciju.

Nivoi odnosa

Psihologija odnosa identifikuje tri nivoa odnosa između supružnika: socijalni, emocionalni i seksualni. Oni su usko povezani. Kršenja na jednom nivou dovode do negativnih promjena na druge.

Socijalni nivo Odnos između muža i žene ukazuje na registrovani brak. Osnova za izgradnju društvenih odnosa je ugovor, uzajamni dogovor, propisane uloge (muž i žena), obaveze i odgovarajuće ponašanje. Ponekad se ljudi nazivaju muž i žena, ali nemaju status socijalnog statusa. Ovo je civilni brak izvan prava. U takvom jedinstvu postoje emocionalni i seksualni odnosi. Oni tvrde da pečat u pasošu nema nikakvu ulogu. Koh ne igra nikakvu ulogu koja sprečava legalizaciju veze? Sa stanovišta porodične psihologije, infantilizam i nesvesna nespremnost da budu odgovorni za porodicu skriveni su pod građanskim brakom. Jedan od uslova za uspjeh društvenih odnosa je usklađivanje ideja o bračnim ulogama. U idealnom slučaju, muškarac i žena govore jedni drugima svoje ideje o ulogama muža i žene, nalaze prihvatljiv model za oboje.

Vremenom se ovaj aranžman može revidirati. U društvenim odnosima postoje dvije vrste ugovora: sa dominacijom jednog od supružnika i partnerstva. Ako muž dominira odnosom, supruga vodi smjer supruga. To jest, "biti u braku" znači "biti sa svojim mužem."

Seksualni (intimni) odnosi - Ovo je odnos između muškarca i žene na nivou tela. Harmonija se ne javlja odmah. Dijalog i međusobno razumijevanje su važni u ovoj oblasti. Intimni odnosi ne samo da mogu ojačati bračni savez, već i uništiti, dovesti do preljube.

Emocionalni odnos između muža i žene je veoma važan, ali oni ne uključuju nikakve ugovore. Možete obećati da ćete voljeti cijeli život, ali gdje je garancija da će to biti učinjeno? A ako ljubav nestane za godinu dana? Da li je moguće prisiliti sebe na ljubav i koliko dugo? U takvoj situaciji, radije ćete mrziti od ljubavi. Prema tome, svi ugovori na nivou emocionalnih odnosa mogu prouzrokovati osećaj krivice ili ljutnje.

Emocionalna veza između supružnika su podložni promjenama: oni se mogu povećati i mogu nestati. Zašto se to događa sa našim odnosom? Možda zbog djelovanja dva zakona - interiorizacije i ritma.

Interiorizacija je proces prodiranja duboko u našu svijest o psihičkim fenomenima, uključujući osjećaje. Gledali ste film i zaista vam se svidjelo. Koliko puta ga možete revidirati? Koliko puta možete ponovo čitati svoju omiljenu knjigu? Koliko dugo možete slušati divnu melodiju? Pre ili kasnije dolazi do sitosti, a vi ulazite u nešto drugo. Slično tome, slična metamorfoza se javlja sa čulima: oni postaju zarazni, njihova oštrina postaje sve manja, a svetlost se smanjuje. Ljubav se više ne miješa, kao i ranije, ali se zagrijava u dubinama svijesti. Ili tiho umro? Sve se može desiti sa osećanjima. Ponekad morate proći kroz ozbiljne kušnje da biste shvatili da ljubav prema toj osobi živi u duši.

Zakon ritma

Naučnici kažu: čovjek je dijete prirode. Sve u prirodi postoji u određenom ritmu. Zakon ritma se manifestuje u emocionalnom odnosu muža i žene. Čak i veoma srećne porodice periodično doživljavaju promene pet pozitivnih i negativnih faza odnosa. Tako kaže psihologija porodice i poznati sociolog V. Zatsepin. Šta su oni zanimljivi?

On prva faza odnos pokazuje duboku ljubav, u ovom trenutku sve naše misli o partneru. Sama memorija uzrokuje oluju nježnih osjećaja. Međutim, priroda majke nam ne dopušta da dugo vremena budemo u takvom stanju. Postoji zavisnost i blago hlađenje. Idemo s neba na zemlju.

U druga faza odnosi između muža i žene, slika voljene osobe (ljubavi) pojavljuje se rjeđe. Češće počinjemo pamtiti neuspjehe, a za njega ne postoje sasvim ugodna osjećanja. Ah, nije ga uklonio tamo, ali nije dodala so i tako dalje. Potraživanja su mala i mala. Ali čim se on pojavi, osećaji se ponovo razbuđuju.

Treća faza dovodi do daljeg hlađenja odnosa između supružnika. Postoji osećaj monotonije i dosade. Dolazi umor od komunikacije sa bivšom voljenom osobom. Negativni aspekti likova dolaze do izražaja (kao da ih ranije nije bilo). Evo prvih neprijatnih zvona: svađa oko sitnica. Šarm slike voljenog je izgubljen. Oh, gde si? I nije lako vratiti osjećaj cvijećem, pettingom i darovima. Šta da radim Kako vratiti ljubav?

Možda ćete biti zainteresovani za članak psihologija komunikacije i porodice.

Možda će ti saveti pomoći u poboljšanju odnosa sa suprugom:

  • pokazati brigu, strpljenje i razumijevanje
  • smanjite intenzitet komunikacije: dajte mužu (ženi) odmor,
  • promenite sebe, napravite novinu u svom izgledu. Iznenadite svog partnera novim stranama vaše ličnosti.

Ako smatrate da voljeni (omiljeni) više nije sladak (a). To nije ljubav, ali bolest je došla. Ti si bolestan, a ne tvoja polovina je odjednom postala loše. Savet je isti: smanjite intenzitet komunikacije. Razumijevanje osjećaja nekih pomaže kratko razdvajanje. Jeste li propustili? Odlično! Dakle, postoje osjećaji. Spasite i poboljšajte odnose, cenite ih. Više o tome možete pročitati u članku Kako poboljšati odnose s mužem.

Ali ako supružnici nisu učinili ništa da sačuvaju svoju vezu, počinje sledeća faza. Negativan stav u potpunosti preuzima njihovu svijest. Šta god da uradi, sve je loše. Gledamo sve kroz staklene sunčane naočale. U svim današnjim i prošlim akcijama tražimo i nalazimo samo zlonamjerne namjere. Pa, kako sam uspeo da je oženim? I zašto sam se udala za njega?

I tu dolazi peta faza odnosa između muža i žene. Svest je u potpunosti zaokupljena njime i željom da izrazi sve što je ključalo na duši. Sve je loše. Postoji sukob. Razlog? Da, bilo ko! Samo da bacim u lice sve što misliš! Pa, rekli su, uvrijeđeni su, zaustavili su svu komunikaciju i odnose (i emocionalne i seksualne). Koliko dugo? A ko ga ima: neko traje nekoliko dana, a neko se odmara tjednima ili čak mjesecima. Odmorili su se jedan od drugoga, a opet se odnos između supružnika vratio u prvu fazu. I sve se ponavlja: strastvena ljubav, hlađenje osjećaja, nezadovoljstvo odnosima i tako dalje.

Koliko često osoba prolazi kroz ove faze osjećaja? Ritam emocionalnog života svake osobe je individualan. Neki prolaze kroz ovih pet faza u četiri mjeseca, netko u šest ili pet. Češće se ne poklapaju sa supružnicima. I to je dobro: kada je neko “čudan”, drugi može pokazati maksimalno razumijevanje, snishodljivost i strpljenje, a onda se ozbiljnost napetosti u vezi smanjuje. Ali to je vrlo loše kada se promet ovih supružnika podudara sa vremenom. U kratkom vremenu uspijevaju “mučiti” svoj odnos i ubiti ljubav.

Evo poteškoća i suptilnosti koje se moraju uzeti u obzir u izgradnji harmoničnih odnosa. Svi težimo srećnom porodičnom životu, ali smo previše lenji da radimo. Važno je tokom godina steći lično iskustvo odnosa, spasiti ga i izdati djeci. Zapamtite i cenite jedni druge. Konflikti i svađe javljaju se u svakoj porodici, ali se javljaju na različite načine. Mi smo odrasli i učimo kako da se nosimo sa svojim gnevom i zapamtimo da on ima istinsku vrednost za nas. S druge strane, ako sva ta raznolikost i složenost između muškarca i žene ne bi bila, život bi bio strašno blag. Na kraju krajeva, samo što smo okusili gorak, razumjet ćemo što je slatko. Odnosi moraju stalno da rade tako da gost u porodici češće ima ljubav-strast, psihološka klima u porodici je povoljna, a psihološka kompatibilnost supružnika tokom godina je ojačana. Zapamtite, sretna veza između muža i žene je sposobnost da se izdrži, da se oproste uvrede, da se pokaže nežnost, ljubav, da imaju zajedničke interese.

Zašto pokvariti odnos?

Prvi put nakon vjenčanja, čini se da će odnos uvijek biti savršen i vjeran. Ali šta da radimo kada se desi suprotno i stalna svađa i nezadovoljstvo jedni drugima samo rastu?

Pored monotonije porodičnog života i nezadovoljstva određenim navikama i karakternim karakterima supružnika, razloga za međusobne tvrdnje, psiholozi ukazuju na neka neopravdana očekivanja:

  1. Možda suprug očekuje od svog muža da će on biti pravi zarađivač, brzo pružiti joj i djeci stanovanje i sve što je potrebno. I zasigurno će zaraditi mnogo novca, što će biti dovoljno i za djecu i za novi krzneni kaput i šik odmor. Međutim, treba posvetiti dovoljno pažnje porodici i provoditi dosta vremena s njima. Istovremeno, sama nije obavezna da ide na posao ili je spremna da radi isključivo na honorarnom poslu.
  2. Situacija je slična prvoj, ali u ovom slučaju supružnik očekuje od žene da će zaraditi i naporno raditi na poslu jednako sa njim ili čak i više. U isto vrijeme, mlada i lijepa žena treba da ima najmanje dvoje djece i da uvijek ostane u odličnoj formi poput Angeline Jolie.
  3. Pre braka, supružnik ili supruga su veoma aktivni: idite u noćne klubove, volite provoditi vrijeme sa prijateljima. Nakon ulaska u zakonski brak, drugi partner očekuje od svoje polovice da će svečanosti prestati, a mirni, odmjereni bračni život će ga zamijeniti. Ali muž ili žena ne želi promijeniti svoj uobičajeni način života, čak i unatoč braku i prisutnosti djece.
  4. Neusklađenost oko ideje o vođenju opšteg života i podizanju dece. To se dešava kada supružnici imaju različite poglede na dužnosti žena i muškaraca. Na primjer, u obitelji djevojčica, mama i tata su čistili i kuhali naizmjence ili zajedno, a otac je uvijek sudjelovao u podizanju djece. U porodici jednog mladića, ženske dužnosti za očev dom smatrane su nečim ponižavajućim, a samo je majka uvijek bila angažirana u djeci. Izvučeni zaključci iz iskustva njihove porodice, mladi ljudi pokušavaju da izgrade isti model u svom braku, ali se mišljenja i očekivanja ne podudaraju.

Ovo su samo neka od mnogih očekivanja koja sami stvaramo. S jedne strane, oni pomažu u planiranju i modeliranju budućnosti, as druge strane, uništavaju ovu budućnost i prevare nas. Šta učiniti da spasimo brak i izbjegnemo neopravdana očekivanja?

Prije svega, psiholozi savjetuju da se oslobodi situacije i da ne pridaju veliku važnost njihovim izmišljenim iluzijama. Ne izmišljaj se previše. Spustite sve emocije, snove i mislite realno. Procjenite situaciju trezveno i iskreno odgovorite na sva pitanja o tome kako će vaš porodični život izgledati nakon vjenčanja. Počnite sa sobom, razmislite o tome šta točno radite da bi vaš partner bio sretan i ojačali svoj brak.

Kuda ide ljubav?

Vremenom, strast između muža i žene nestaje i počinje se činiti da je ljubav prošla. Ali u stvari, ne ide nigdje, već se jednostavno pretvara u drugi oblik. Ako su se na početku veze vodili samo vatreni osjećaji i magnetna privlačnost jedni prema drugima, onda se postupno razvija u nježnost, briga i osjećaj zahvalnosti prema supružniku.

Odnosi su kao vatra, koja u početku bljeska, a zatim postepeno blijedi. I tako da vatra ne izlazi ispred vremena, potrebno je stalno bacati drvo. Također, kako bi se održala strast i vatra između muškarca i žene, potrebno je da žena uvijek privlači svoga muža i bude u odličnoj formi, a on joj, zauzvrat, treba cijeniti i diviti joj se. I uvek treba da nađete mesto za kompromis, da podržite jedni druge, poštujete i budete u mogućnosti da slušate voljenu osobu.

Stoga je izgradnja sretne i snažne porodice posao koji zahtijeva napor, kako od muža tako i od žene, kako bi se održali odnosi povjerenja, ljubavi i poštovanja prema partneru.

Faze razvoja porodičnih odnosa između muža i žene

Porodični odnosi nisu statično stanje, već proces koji se stalno razvija. Krize, sukobi - ista komponenta kao i ljubav ili poštovanje. Svaki razvoj je nemoguć bez odustajanja od starih oblika i pravila, tako da supružnici moraju biti spremni za promjenu. Svaki par prolazi kroz nekoliko faza odnosa, od kojih svaka traje nekoliko mjeseci ili godina:

  1. Period ljubavi ili "slatkiša". Ovo je vreme kada muškarac i žena pokušavaju da se podrede jedni drugima i, pod uticajem strasti, teže da idealizuju, imaju velika očekivanja u vezi sa porodičnim životom. Nedostaci druge polovine se uopšte ne primećuju ili se percipiraju pristrano. Značajnu ulogu imaju eksterni podaci, ponašanje, socijalni status partnera.
  2. Ovisnost ili preklapanje. Par već neko vrijeme živi zajedno, a prioriteti, životne vrijednosti i interesi svakog pojedinca dolaze do izražaja. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
  3. Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. Kompromis u porodici se ostvaruje na različite načine (jednakost, podređenost, poniznost, pritisak, itd.) - svaki supružnik bira i igra ulogu koja svima odgovara u jednom ili drugom stepenu.
  4. Rutina i rutina. Postepeno, porodični odnosi gube svoju strast, postaju predvidljivi. Dosada u komunikaciji je jednako opasna kao i eksplozija emocija u prethodnim. Supružnici su umorni jedni od drugih, gube smisao u nastavku porodičnih odnosa, počinju tražiti avanturu sa strane.
  5. Zrela porodica. Ako muškarac i žena uspješno savladaju prve 4 razine, dolazi vrijeme za svjesne obiteljske odnose koji se ne drže uvijek ljubavi. Često je temelj takvih odnosa međusobno poštovanje, iskustvo zajedničkog prevazilaženja poteškoća, zajednički interesi (uključujući i materijalne) i strah od usamljenosti.

Porodične krize

Kriza porodičnog života je neizbežan prelazak u novi krug odnosa. Ne morate se bojati toga, ali se pripremiti, naučiti ustupke i preuzeti odgovornost i vrijedi ako postoji cilj da se spasi porodica. Stručnjaci identifikuju nekoliko perioda porodičnih odnosa:

  • Prva godina porodičnog života - je formiranje i uspostavljanje unutrašnjih i spoljašnjih granica porodice, preklapanje likova i navika muškaraca i žena.
  • Od 3. do 5. godine - po pravilu se pojavljuje prvo dijete, rješava se stambeno pitanje i stiče skupa zajednička imovina. Postoji redistribucija uloga (supružnika-roditelja), nove odgovornosti, pojavljuju se nove odgovornosti. Ljubav se razvija u prijateljstvo ili naviku.
  • Od sedme do devete godine - deca su odrasla, sve se "smirilo". Postoji zamor jedni od drugih, sitost u seksu i zajedničkim navikama, osjećaj rutine u svakodnevnom životu i komunikaciji, razočarenje u očekivanjima koja nisu ostvarena.
  • Od 15. do 20. godine - djeca odrastaju i odvajaju se od roditeljske porodice, karijera doseže određeni vrhunac. Postoji osjećaj da je sve postignuto, nije jasno gdje dalje. Ovaj period se često poklapa sa krizom srednjih godina za muškarca ili ženu (40 godina), što također dovodi do neizvjesnosti daljnjih odnosa.

Pogledajte video: JOVAN MARIC - Odnosi zene i muskarca u savremenoj porodici PSS BK (Avgust 2019).

Loading...