Popularni Postovi

Izbor Urednika - 2019

Roditelji treba da pomognu odrasloj djeci sa novcem

  • - Da li bi roditelji trebali financijski pomagati odraslu djecu?
  • - Koja je odgovornost roditelja za odsustvo životnog cilja, strategije sina / kćeri?
  • - kako pravilno motivisati djecu da bi imali vlastite želje i snage za postizanje ciljeva, a od koje godine?
  • - Kako roditeljstvo utiče na samoaktualizaciju?
  • - A ako je otac pristalica razvoja nezavisnosti, a majka tiho ulaže novac?
  • - cijena "sjedenja na vratu"
  • - ono što se zaista krije pod "Ne radi to, dopusti mi da to uradim za tebe!"

Odgovore na sva ova pitanja, pogledajte video podcast! (Video diskusija. Možete podijeliti svoje mišljenje u komentarima ispod.)

Zašto ova tema ostaje relevantna? Činjenica je da mnogi u našoj zemlji žive po principu “Mora!”.

“Moram dati najbolje što moja djeca”, kaže brižni roditelj. I često najbolje znači pun sadržaj već odrasle djece. Želim da napomenem da je "Mora" kvalitativno drugačiji od "želim". Kada prvi zvuči, to podrazumeva teret posvećenosti. Osoba je opterećena dugom, nije slobodna i nesvjesno (a možda i sasvim svjesno) osjeća se depresivna, ograničena, a cijelo njegovo biće prirodno želi da se oslobodi i oslobodi dugova.

Vođenjem anketa na internet stranicama, suočio sam se sa činjenicom da mnogi vjeruju da bi roditelji trebali pomoći djeci. Predstavljam vašu pažnju argumentima za:

  • - Roditelji treba da pomognu svojoj djeci. Tako svet funkcioniše: prvi roditelji pomažu deci, a potom djeca pomažu roditeljima.
  • - Svaki roditelj koji voli i brine o svojoj djeci mora, naravno, financijski pomoći svojoj djeci, on mora pomoći stopalima, inače to nije ljubav.
  • Ja, kao bogati roditelj, ne mogu mirno kupiti nešto za sebe i živjeti u luksuzu, znajući da je moje dijete "gladno". (Međutim, dešava se, i vrlo često, da to nije slučaj za najnaprednijeg roditelja.)

Ono što je iza ovog pokušaja razumevanja.

Pod željom da pomogne može se sakriti mnogo roditeljskih briga. Šta će ljudi misliti o meni ako ne pomognem svom djetetu? Strah da pogledate u oči drugima, a još više u očima njihove vlastite djece, egoista. Strah da će njihova vlastita djeca pomisliti da ih roditelj ne voli i shodno tome će se uvrijediti i prestati komunicirati. Sve je to strah od odbijanja.

Nadam se da "pomažem, a onda će mi pomoći" je i neekološka pozicija. Zapravo, ovaj princip zvuči ovako: „Pomažem ti da mi kasnije pomogneš. Vidite koliko sam posla stavio u vas? Vrati me kasnije. Vrlo si mi drag

O tome da to radimo>. “To jest, ne postoji nikakav bezuslovni povratak, uslovi se navode u mastilima za mleko.

Argumenti protiv roditelja koji finansijski pomažu svojoj djeci:

  • - Ako pomažete deci celog života, onda neće biti vremena i energije za vaše interese i zasluženi odmor.
  • - Neophodno je da se kod dece neguje nezavisnost, svest i navika da se oslanjaju samo na sebe.
  • - Niko nikome ništa ne duguje. Bar mi deca ništa ne duguju. Ako želim da pomognem, onda je apsolutno nezainteresovan i ne zahteva nikakav povratak.

Postavlja se pitanje: Kako izgraditi odnose sa djecom kako bi se u njima razvila takva nezavisnost i svijest, a drugo, da se želja roditelja da slijedi vlastite interese adekvatno percipira i od djece i od samog roditelja?

Ovdje je važno naglasiti. U stvari, mnogi roditelji vjeruju da se s dolaskom djeteta završava njihov osobni život i da njihovi interesi više ne postoje. U ovom slučaju, ideja da imam pravo da slijedim svoje vlastite interese, u kojima moj odrasli sin ili kćer ne pripada, zvuči ludo. Ekološki odnosi ne uključuju dugove i uslove. Razvoj napreduje. I prema zakonima razvoja, sve što dajemo i ono što popunjavamo prenosimo. Povratak nazad je regresija. "Dug" se može uzeti na jednom mestu i vratiti u drugom. Slično tome, odgovor može doći iz potpuno neočekivanog mjesta. Ako je roditelj siguran u to, ako je to njegov položaj, onda je to automatski položaj djece.

Kako pravilno motivisati djecu da imaju vlastite želje i snage za postizanje ciljeva iu kojoj dobi trebate početi?

U stvari, nema jasnog doba. Ovo bi trebalo da bude način razmišljanja, posebno kod roditelja. I roditelj mora biti u stanju da ostvari svoje želje i ciljeve. Onda neće imati pitanje kako to da uradi. Zato što vrlo često roditelji koji nisu ispunili svoje snove, koji ne vjeruju u vlastite snage, isto tako ne vjeruju da će se nešto odraditi za njihovo dijete. Postoji iluzija da je ili ovo svijet ili smo mi. Ko ima vezu, sreću, itd. Itd. Neko živi srećno i bezbrižno i ne poznaje probleme. I tu smo. I oni unose svoju subjektivnu viziju svijeta svom djetetu. Sa takvom percepcijom okolne stvarnosti, od rane dobi postoje stavovi da ja ne mogu ništa da uradim, nisam sposoban ni za šta, svijet je okrutan, sve što radim nema smisla, pa je other ljudi rođeni za sreću. Ali ne ja.

Takođe se dešava da se u istoj porodici muž-otac drži pozicije da je potrebno razvijati nezavisnost, dok majka tiho stavlja novac svom sinu i šapuće mu u uho da kažu, mi ćemo učiniti sve za vas, ne trebate o čemu treba da brineš, a onda se udaš i žena će se pobrinuti.

Ovo je stvarno zastrašujuće. Zato što u takvoj porodici nema autoriteta. Porodična hijerarhija je prekinuta. Otac kaže jednu stvar, a majka potpuno deprecira celokupnu sliku. I ispostavilo se kao u Krylovljevoj bajci, kada se labud, rak i štuka vuku u različitim pravcima. I niko nikoga ne voli. Uostalom, pod ovim “sinom, ne smetaj mi, ja ću učiniti sve za tebe” je skriveno, da u stvari ja ne vjerujem u tebe, i sumnjam da to možete učiniti jer ste mali i slabi, a ja sam veliki i jaki. . Radim sve BOLJE od tebe i ti nikada nećeš biti BOLJI. Kao rezultat toga, kao odrasla osoba, takvo dijete ne razumije ono što želi, ne zna kako da živi, ​​nije zainteresirano ni za što, a život je dosadan.

Razbijanje takve zamke kada roditelji sadrže je veoma teško.

Zato što osoba shvata da u principu ima sve i ne treba da se trudi. A da se odvojimo od roditeljske brige samo da izgubimo i ostanemo jedan-na-jedan sa "ovim okrutnim svetom". I ne činjenica da ćete ikada dobiti neke pogodnosti koje nisu lošije nego u roditeljskoj porodici. Postoji rizik da ostanete bez ičega.

Ovo je cijena takvog roditeljskog pokroviteljstva:

  • - nikada ne postaje samostalna odrasla osoba. Roditelj je jači, roditelj je moćniji
  • - slušati notacije, pravila i mišljenja o tome kako pravilno živjeti i shvatiti da je mišljenje roditelja važnije od vlastitog
  • - osećaju se inferiorno
  • - znajte da ste ovisni i trpite ovu situaciju i od toga se još više osjećate inferiorno.

Nikolaj, 53 godine, tehnolog

Iz nekog razloga, vjeruje se da ljudi nakon pedeset života. Da ne trebaju ništa za sebe, tako da sve možete dati djeci. Mislim da ne. Naprotiv, kada su djeca odrasla, vrijeme je da živite za sebe. Vi i čitav svoj život ste bili skloni djeci, sada ih pustite da se brinu o sebi. I ja imam dvoje djece. Kao institut, prestao sam da im pomažem. Naravno, oni povremeno dolaze kod mene tražeći novac, ali ja to u principu ne dajem. Zašto, zaboga? Nisam previše novca. Radije bih otišao negdje drugdje sa svojom ženom, ili kupio novi TV, ili nešto drugo. I tako sam mnogo uradio za moju decu. Cijeli život sam ih hranila, davala im obrazovanje. Sada smatram da je moja roditeljska dužnost ispunjena i ja, konačno, mogu da živim za svoje zadovoljstvo.

Lyudmila, 33 godine, administrator

Ja sam dijete koje su moji roditelji pomogli cijelo vrijeme. I zbog toga sam im veoma zahvalan. Bez njih ne bih uspio! Pomogli su mi sa životnim prostorom i dobili su mi posao. Sada sede sa mojom ćerkom dok ja zarađujem novac. Ne znam, možda će neko reći da sam razmažen, da sedim na njihovom vratu. Ali čini mi se da je ispravno kada ljudi u porodici pomažu jedni drugima. Danas ih trebam - i došli su mi u pomoć. Sutra ću im početi pomagati, ako bude potrebno. Ovo je dobro! Pomogli su mi u radu, sada su oba roditelja u penziji, a ja im pomažem sa novcem. Po mom mišljenju, ovo je visina ravnodušnosti - ne činiti ništa ako vašoj voljenoj osobi treba podrška, uključujući i materijalnu podršku. Ovo nije izgovor. Uostalom, sada sam potpuno nezavisna žena i mogu reći da bi se roditelji trebali oslanjati samo na svoju mirovinu. Ali ja ih volim, i oni me vole, tako da moramo jedni drugima pomoći.

Tatjana, 43, ekonomista

Bez obzira koliko brižni roditelji mogu biti, njihovo dijete će prije ili kasnije morati sami riješiti svoje probleme. A za ovo morate pripremiti sina ili kćer. Roditelji bi trebali dati djetetu potrebne vještine u zarađivanju novca, naučiti ga da podnosi životne nevolje, učiniti ga neovisnim. A ako vam stalno pomažete, plaćate bilo koju ćud i intervenišete sa najmanjim problemima, vaše dete neće ništa naučiti. I onda morate da popunite mnogo čunjeva pre nego što postanete prava odrasla osoba. Bolje je da se ove kvrge pune u mladosti, kada isti spasitelji dođu u pomoć. Zato pokušavam da svoju djecu podignem što je više moguće samostalno. Moj sin je zarađivao novac od svoje 15-te godine, njegova kćerka takođe studira i radi. Džeparac, ne dajem im dugo vremena. Moji poznanici mi kažu da je to okrutno, da ih lišim djetinjstva. Ali čini mi se da se ponašam apsolutno ispravno. Dok su njihovi vršnjaci tek počeli da preduzimaju prve nezavisne korake, moja djeca su već postigla mnogo.

Nina 48 godina, menadžer

U našoj zemlji pomoć djeci nije hir pretjerano voljenih roditelja, već hitna potreba. Mi jednostavno nemamo priliku da odmah nakon instituta dobijemo normalan posao sa normalnom platom. Pa, jučerašnjim diplomcima nije potreban niko! Svugdje su potrebni specijalisti sa iskustvom, ali gdje će jučerašnji studenti steći ovo iskustvo? Tako se ispostavlja da prvo morate da radite za peni, a tek onda potražite dobro mesto. Ali mladost je najaktivnije vrijeme u životu osobe. U njihovoj mladosti ljudi počinju porodice, rađaju djecu. Ni u kom slučaju je nemoguće odbiti - vrijeme će biti izgubljeno, i osoba će zauvijek ostati usamljena i nesretna. Dakle, bez pomoći roditelja, nažalost, ne mogu. I ne treba pretpostaviti da su naša djeca nevini lijeni ljudi koji ne mogu uspjeti u životu bez roditeljske podrške. Ne radi se o deci, već o sistemu! Moja kćerka je ove godine upisala univerzitet. Ona je talentovana i marljiva devojka, ali kako može da živi bez moje materijalne podrške? Studira puno radno vrijeme, tako da ne može dobiti puno radno vrijeme. Ona zarađuje novac, ali dobiva dosta toga. A stipendija je generalno smešan novac. Naravno da pomažem. Nisam neprijatelj svom djetetu i ne mogu dopustiti da moja kćerka prestane studirati.

Oleg, 54 godine, vozač

Iz nekog razloga, navikli smo na činjenicu da je “sve najbolje za djecu”, tako da roditelji izlaze sa puta kako bi nahranili svoje imbecile. I onda se pitaju zašto njihovo dijete odrasta kao egoista. Ali u tome nema ništa iznenađujuće. Ako je osoba navikla na činjenicu da svi u životu treba, zašto iznenada počinje razmišljati o drugima? Od detinjstva mu je rečeno da je pupak zemlje, da se svi brinu samo o njegovom blagostanju. Koliko je takvih koje sam vidio ne računa. Zdravi muškarci ne rade, sjede na vratu svojih umirovljenih roditelja, koji nemaju novca ni zdravlja. U isto vrijeme, “dijete” vjeruje da je to tako! Na kraju krajeva, roditelji su mu dali da ga nahrani cijelog života. U takvim ljudima, čak ni pomisao ne dolazi do toga da starija mama i tata trebaju pomoć. Zašto? Njihov glavni posao u životu je da pruže udobnost svom potomstvu. Ne tako davno, odgojila sam dvije odrasle djevojke i slučajno čula njihov razgovor. Razgovarali smo o tome gdje da dobijemo novac za odmor. Dakle, jedan od njih je ozbiljno uvjerio drugu da su roditelji jednostavno dužni platiti put. Argument je bio gvožđe: "A šta bi oni trebali trošiti na, ako ne na nas?" Ova mlada dama nije čak ni imala ideju da njeni roditelji mogu imati svoje želje. Da i oni moraju da se odmaraju s vremena na vreme. Siguran sam da je hiljadu posto da kad joj roditelji ove djevojke više ne mogu pomoći, ona će odmah zaboraviti na njihovo postojanje. Kada se izvor prihoda osuši, onda nema potrebe razmišljati o tim ljudima.

Sergej, 50 godina, poduzetnik

Naravno, potrebna vam je pomoć ako dijete treba pomoć. Isto je potrebno ne samo za odraslog sina ili kćerku, već i za roditelje. Pa, kako normalan čovjek može mirno gledati kako njegovo dijete živi od ruke do usta, kako su njegovi unuci prisiljeni odrasti bez pelena, dobre dječje prehrane ili igračaka! Ovo je ludo! Lično volim svoju djecu i želim ih što više zaštititi od svakodnevnih nemira. Ne vidim ništa loše u tome! Kupio sam kćer i sina u stanu. Samo zato što imam ovu priliku. Ne vidim nikakav razlog zašto bih ih pustio da lutaju u skloništima. Moja djeca neće biti bolje od činjenice da će morati gladovati ili živjeti u kućici. Oni se uopšte ne kvare, oni su pristojni i odgovorni ljudi. I ne razumem kako, na primer, prisustvo vašeg životnog prostora može uticati na to. I zašto mi treba novac? Da li ih vodim u grob? Drago mi je da će moja ušteda pomoći mojoj djeci. Na kraju, to je za njih i za moje unuke koje radim. Ja sebi ne trebam mnogo - bilo bi to gdje bih živio, bilo bi to da postoji. I oni su čak vrlo korisni za moje alate. I zadovoljan sam. Želim da moji unuci i praunuci žive u našoj seoskoj kući. Želim da jednog dana kažu, ali još uvijek imamo ovu kuću od našeg pradjeda!

Pogledajte video: Mladen Pauković se hrabro bori s bolešću, ali mu treba naša pomoć! (Avgust 2019).

Loading...