Trudnoća

Kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerkom? 8 saveta

Pin
Send
Share
Send
Send


Često se dešava da roditelji ne primećuju kako njihova deca brzo rastu i iznenada dolazi trenutak kada je međusobno razumevanje potpuno slomljeno i deca počinju da se ponašaju potpuno nepredvidljivo. Najčešće se to dešava kada se djeca približavaju ocjeni od 13-14 godina. Mnogi roditelji počinju da primećuju ozbiljne promene u karakteru i ponašanju svoje dece. Kod dece počinju da se pojavljuju neke tajne, one počinju nešto da kriju, da pokažu neposlušnost, a ponekad čak pređu u neprikosnovenu agresiju. Takve probleme u odnosima jednako su obilježili i roditelji dječaka i djevojčica. Roditelji počinju da plaše promjene u prirodi svoje djece, te počinju povećavati kontrolu i pritvor, međutim, sve to dovodi do još složenijih posljedica. Najčešća greška roditelja u takvim situacijama je jednostavan zahtjev da se ispune njihovi uvjeti umjesto razumijevanja razloga za takvo ponašanje njihove djece. Najvažnija stvar u ovoj situaciji je da se to shvati, postojeće stanje se nije nekako iznenada formiralo, samo po sebi, trebalo je dugo vremena da se formira, a pogrešno ponašanje roditelja dugo je dovelo do takvog rezultata. Činjenica je da pre početka adolescencije velika većina dece pokazuje pokornost i poslušnost svojim roditeljima, a često iza ovog ekrana može se prevideti da dete ima ozbiljne psihološke probleme. Da, upravo unutrašnje kontradikcije i nagomilane žalbe jednog dana djeca počinju izjavljivati ​​da više ne namjeravaju bezuvjetno poštivati ​​volju svojih roditelja i da se izjašnjavaju kao neovisna osoba koja ne tolerira nikakva ograničenja.

Da bi se razumelo šta se tačno dešava u umovima zrele dece, potrebno je znati opšte karakteristike adolescencije i šta se tačno dešava sa njihovom psihom u ovom segmentu njihovog životnog puta. Savremena domaća psihologija predlaže gledanje u određene životne faze kroz prizmu neoplazmi, a ako se lakše izrazi, treba shvatiti da se novo pojavilo u ljudskoj psihi od onoga što ranije nije bilo. Glavna novotvorina adolescencije smatra se pojavom posebnog osjećaja odraslosti. Naime, kada se približava ocjeni od 14-15 godina, djeca se više ne osjećaju kao djeca, imaju osjećaj sebe, svoje individualnosti, po svom izboru. Međutim, često roditelji nisu spremni za to i nastavljaju da tretiraju svoju djecu prema staroj šemi. Upravo ova kontradikcija uzrokuje najveći dio roditeljsko-tinejdžerskih problema.

Šta se može uraditi u takvoj situaciji i kako smanjiti stepen agresije koja se dešava u ponašanju naše dece. Na osnovu gore navedenog, odgovor je očigledan - morate naučiti da doživljavate djecu na novi način i da budete spremni da sa njima uspostavite dijalog kao odrasla osoba. Često, kada roditelji dovedu svoju djecu na prijem, oni se žale da sin ili kćer uopće nije pod kontrolom, nepristojan je u svemu, čita u svemu. A kada razgovarate sa samim tinejdžerima, shvatate da ste potpuno normalna osoba koja samo želi da je čuje i razume. Ispostavlja se da on ili ona trpi samopoštovanje, manifestuje samopouzdanje, koje pokušavaju pažljivo maskirati. Nedostatak samopouzdanja u većini slučajeva čini da se tinejdžeri ponašaju provokativno. U ovom dobu počinju da reaguju posebno na svoje sopstvene komplekse inferiornosti i, zbog svoje mladosti, pogrešno veruju da samo oni imaju takve probleme i da je ona sama sa njima. U ovom slučaju, dovoljno je samo adekvatno odgovoriti na određene primjedbe ili izjave vaše djece. Često se dešava da adolescenti pokušavaju da podnesu roditeljima neke poteškoće ili druge, ali roditelj često nije samo spreman da ih pažljivo sasluša, već naprotiv, čak im prigovara i na njihovu slabost ili jednostavno poriče njihov problem.

Treba da budete spremni da naučite nešto novo o svojoj deci i naučite kako da ih čujete. Na primer, ako vaš sin kaže da ga ništa ne zanima, ion ne želi ništa da uradi, onda to ne znači da raste bespilotna letelica i češće, to češće znači da on može imati veoma ozbiljne probleme. problemi u okruženju vršnjaka, ili je veoma akutno zabrinut jer ne može da se oseća važnim i potrebnim nekome. Na primjer, ako kćerka počne govoriti o činjenici da ne želi nastaviti nositi muslimansku odjeću i obavljati neku vrstu obaveznih vjerskih propisa, to ne znači da bi ona trebala biti još strože kontrolirana. Najčešće, ovo ponašanje nije ništa drugo do reakcija djevojke na nemogućnost da se ostvari u životu i da se osjeća zanimljivo i privlačno. Često je to strah od činjenice da će je druge djevojke zaobići na putu života i ona će definitivno ostati gubitnik. Postoje stotine primjera, a iza ekrana agresivnog ponašanja uvijek ćemo naći osobu koja nije sigurna u sebe, tko se boji da mu jednostavno nije potreban i da nije zainteresiran. Često sam vidio kako se ponašanje adolescenata mijenja tek nakon što ih čujem bez kritike i procjene. Roditelj mora imati na umu da njihova rastuća djeca imaju sve veću potrebu za seksualnim odnosom sa odraslom osobom, a ako ne zadovolji tu potrebu za seksualnim odnosom sa svojim roditeljima, neće je početi tražiti kod drugih ljudi. I verujte mi, oni će definitivno naći nekoga ko će ih slušati i pokazati razumevanje, jedino je pitanje šta će takva osoba početi da uči našu decu i šta će oni tražiti.

Definišite svoje želje

Kao prvo, morate iskreno priznati sebi ono što zaista želite. Na kraju krajeva, želja da se bude u blizini često skriva tjeskobu i vlastite probleme. Tinejdžer to osjeća - i opire se.

To će biti tačno odbijeno:

► Kontrola. Često fraza "Ne zanima me" znači "nemam dovoljno informacija". Dijete vas je sve bacalo, od svađa sa kolegama do pritužbi na bolesno koljeno. I sada se čuje samo neutralna "sve je normalno". Vi se nervirate, i on takođe: jer još ne shvata da se ljudi brinu ne samo o malim i bespomoćnim, već io svojim najbližima.

► Skriveni prigovori. Osramotite ga i pokušajte ga natjerati da se osjeća krivim što vas je povrijedio. Kao odgovor na to, reagirajte agresivno ili prezirno. To je zaštita i signal da je dijete još uvijek jako ovisno o vama. A prijekori ga jako povređuju.

► Notations. Tinejdžer ne želi da ide u operu, na izložbu ili na tvoje prijatelje (“Lepa, inteligentna porodica, njihov sin MGIMO završio!”). Činjenica je da on u takvim pozivima čita želju da ga približi liku "dobrog dječaka" koji postoji u vašoj mašti. On je ljut ili uvrijeđen, misleći da ga smatrate lošim i da pokušavate "finalizirati".

► Ljubomora. Da, u ovoj fazi života, prijatelji su mu važniji od porodice. Da, jednog dana će odrasti, shvatit će i promijeniti sve. Ali nemojte beskrajno ponavljati ovu misao - još uvijek ne vjerujete u to. Smatraju da je to još jedan prigovor i da će se uvrijediti.

Navikni se na novu ulogu

Bez obzira na to kako se opirete, moraćete ponovo da iscrtate ideju svog deteta. Umjesto vesele lutke, pred sobom pogledajte krhku, ranjivu, tjeskobnu osobu koja se jako trudi da se ohladi. Ovaj krhki, ne držeći korak sa svojom visinom, stvorenje čije se stresove dešava stotinu puta dnevno, treba malo drugačijeg roditelja nego, na primjer, trećeg razreda.

Tinejdžer je zainteresovan za odraslu osobu koja:

  • On ga smatra a priori dobrim.
  • Živi svoj život i sa zadovoljstvom.
  • Može da održi razgovor o važnim stvarima. Ne cijeni, ne ruši autoritet, već samo mirno izražava mišljenje.

U stvari, svako dete je veoma važno da komunicira sa odraslima. Vrlo često traži da pronađe starijeg prijatelja - mentora. Ali obično ne bira roditelja za tu ulogu, već nekog drugog. Na vama će biti razrađene različite komunikativne tehnike, tinejdžer na tati, a posebno mama će naučiti da traže ljubav i podršku, ne znajući kako da kažu "volim". Možda to nije ona vrsta pažnje koju mu želite dati, ali iz zajedničkog iskustva ovog teškog perioda nastaju dobri odnosi sa odraslom djecom. Pozdravljajući se s djetinjstvom, dijete će vas zbaciti s postolja, a kada se brine o sebi, vidjet će vas kroz oči zrele osobe, a onda će u vašem životu početi novo zanimljivo razdoblje.

8 Savjeti za pronalaženje kontakta s djetetom koje sazrijeva

Ako nema akutnog konflikta, a dijete ne treba da izbjegava udarce u samopoštovanje i izbjegava vas, on će, naprotiv, biti vaspitan s povjerenjem
u sebi i, shodno tome, sretan da vam da vremena. Raščistite ovo dobro.

15% tinejdžera priznalo je da im nedostaje komunikacija s mamom i tatom

1 Povežite se sa njegovim životom tamo gde on to dozvoljava. Na primjer, pomognite organizirati školska putovanja ili kazališne produkcije. U školama sa jakom afilijacijskom kulturom ili u dodatnim obrazovnim asocijacijama, takvo učešće je dobrodošlo, a djeca to uzimaju zdravo za gotovo.

2 Podržite dijete u projektima koji su njemu važni, čak i na prvenstvu računalnih igara. Ako je to stvar u kojoj razumete, ostanite u poziciji navijača, a ne trenera. Razvedri se, ali nemoj ocjenjivati.

3 Nauči ga ono što dobro poznaješ. Malo ljudi uspeva da prenese veštinu na decu: teško je izaći iz uloge roditelja i govoriti kao običan profesionalac. Da li je dete zainteresovano za vaš posao ili hobi? Sjajno, dajte mu priliku da učestvuje. A ako ovaj posao donosi prihode, dogovorite se sa njim o saradnji i iskreno platite za rad.

4 Ostavite konflikte izvan praga. Porodične večere mogu postati noćna mora ako se intenzivni, nezadovoljni ljudi okupljaju oko stola, odlučujući koji je od njih jači nego pogrešan. Treba da uživate u obroku! Možete, na primjer, gledati film ili seriju koju svatko voli, a onda će biti nešto o čemu će se raspravljati. Da, nutricionisti nisu dobrodošli, ali je mnogo manje štetno od iritiranih sporova.

5 Uključite tinejdžera u planiranje porodičnih putovanja. Neka budu mesta gde on želi da ide - sam ili sa vama (na primer, navijački muzej vašeg omiljenog tima). I nemojte ga vući na izložbe i radnje, ako ga ne zanima slikanje i kupovina.

6 Budi njegova fokus grupa. Šta god da je vaše dijete zainteresirano, čak i ako gledate de-bloganje, provodeći zajednicu s memima ili manikuru, dopustite mu da eksperimentira s vama. To će još više ojačati njegovo povjerenje u roditelje od intimnih razgovora.

7 Ako vas ne zanima njegov hobi, nemojte se pretvarati. Možda jednostavno ne razumete temu, onda biste trebali pitati njega da objasni šta radi. Slušajte pažljivo, nemojte kritikovati i nemojte reći da se bavi glupostima.

8 Izrazite želju da provedete vrijeme s njim, ali nemojte pretpostavljati da on mora biti s vama. Samo pozovi i ponudi, ali ne guraj.

Uopšteno, adolescenti trebaju mnogo više od svojih roditelja nego što pokazuju. Ako dijete nema razloga da se plaši prepozne procjene i stalnog kršenja svojih krhkih ličnih granica, on će uživati ​​u komunikaciji s vama.

Osobno iskustvo

Elena, 40 godina: t

“Moj odnos sa kćerkom se popravio kada sam prestao da ulazim u školu. Pre sedmog razreda, Maroussia je bila odlična učenica, a onda se njen učinak pogoršao, a kćerka je, prema njenoj učionici, kontaktirala loše momke. Isprva sam se pokvario, zakleo, tražio da se vratim u školu ... i onda sam pomislio: kako je teško za moju djevojku, jer je cijeli svijet odraslih protiv nje. Kada me je učionica ponovo nazvala, zamolila sam kćerku da bude prisutna tokom razgovora, smireno i čvrsto rekla učitelju da nas ne treba plašiti strašnim izgledima. A moje dijete nije dužno da obezbijedi dobar školski uspjeh u dijagnostici i natjecanjima, ako to ne želi. Maroussia je tada dugo šutjela, i nakon nekoliko dana je eksplodirala kao ona: ispostavilo se da je mrzila ovu školu. Ponudio sam se da se prebacim na drugi, i izabrali smo ga zajedno. Ne mogu reći da moja kćerka provodi sa mnom cijelo vrijeme, ali napetost je nestala iz veze. Počela je da deli probleme, da kaže šta se dešava u njenom životu. Ne dajem joj savet, ali ako pita, izražavam svoje mišljenje. ”

Anastasia, 39 godina: t

"Čekam adolescenciju svog sina, ali on još uvijek ne dolazi, iako je dečak već 17. godina. Naprotiv, lakše i lakše mi je sa njim svake godine. Studira u sportskoj školi i provodi dosta vremena u kampu za obuku. Možda je to ono što igra ulogu? Ili činjenicu da on vuče remen, što nije svaka odrasla osoba na ramenu? Ili je možda činjenica da ga podržavamo, bez obzira na uspjeh ili neuspjeh u sportu? Ne znam, ali u slobodno vrijeme sin ide k nama, komunicira, iskreno uživa u jednostavnom odmoru na selu i domaćoj hrani. "

Svetlana, 40 godina:

“Mama mi je uvijek govorila da će mi njene suze curiti kad moja kći sazri. Kćerke su sada 18, ali još nisam plakala zbog nje. Ona je ekologinja, studira u prvoj godini i stalno je na ekspedicijama širom zemlje više od pet godina. Mnogi su mi rekli da se neću brinuti o djetetu, da će ona postati đavolski život iz logorskog života i da će čak slijediti njene ruke, ali nisam vidio opasnost u eko-klubu i ljudima oko nje. Nakon svakog putovanja, rekla nam je šta se tamo dešava nedeljama. Također me je pozvala na događaje koje je klub održao u našem gradu, a mnoga druga djeca su nazvala i svoje roditelje. Pomogli smo momcima u njihovom radu, sprijateljili se. Čini mi se da ako je tinejdžer u okruženju normalne djece i odraslih, on je u kontaktu sa svojim roditeljima. ”

Lyudmila, 42 godina: t

“Oba naša sina su prošla kroz prelazno doba. Starija se mnogo sukobljavala sa ocem, a mlađi je obrnuto: on i njegov otac su oboje strastveni zbog retro automobila. Zato uvijek idite zajedno za sve događaje, rado radite u garaži. Sa 16 godina, momak može raditi stvari s kojima se mnogi odrasli muškarci ne mogu nositi.
Ali mislim da smo imali sreće - interesi su se poklopili. "

Korisni linkovi

ili
Prijavite se sa:

ili
Prijavite se sa:


HVALA ZA REGISTRACIJU!

Aktivacijsko pismo mora stići na navedenu e-poštu u roku od jednog minuta. Samo pratite link i uživajte u neograničenoj komunikaciji, praktičnim uslugama i prijatnoj atmosferi.


PRAVILA RADA SA STRANICOM

Dajem vašu saglasnost za obradu i korišćenje web portala UAUA.info (u daljem tekstu - web portal) mojih ličnih podataka, i to: ime, prezime, datum rođenja, zemlju i grad prebivališta, e-mail adresu, IP adresu, kolačići, informacije o registraciji na web stranicama - socijalne Internet mreže (u daljem tekstu - "Osobni podaci"). Takođe dajem svoj pristanak na obradu i upotrebu web portala mojih Ličnih podataka preuzetih sa sajtova koje sam naveo - društvene Internet mreže (ako je navedeno). Lične podatke koje mi dostavljate web portal može koristiti isključivo u svrhu moje registracije i identifikacije na web portalu, kao iu svrhu korišćenja usluga web portala.
Potvrđujem da sam od moje registracije na web portalu obaviješten o svrsi prikupljanja mojih osobnih podataka io uključivanju mojih osobnih podataka u bazu podataka o osobnim podacima korisnika web portala, s pravima koja su navedena u čl. 8 Zakona o Ukrajini "o zaštiti ličnih podataka", upoznat sa.
Potvrđujem da ću, ako je potrebno primiti ovu obavijest u pisanoj (dokumentarnoj) formi, poslati odgovarajuće pismo [email protected], navodeći svoju poštansku adresu.

Pismo je poslano na određeni e-mail. Da biste promijenili lozinku, jednostavno slijedite vezu navedenu u njoj.

Poznati stranci

Prelazno doba se može uporediti samo sa prirodnom katastrofom. Takva oluja se javlja u ovom trenutku u tijelu. Iz ogledala, potpuno druga osoba gleda u tinejdžera: ne lice, telo ili miris. Odrastanje nije lako. Nisu sva deca u adolescenciji atraktivna: mnogi imaju akne, koža i kosa postaju previše masne, skelet raste neravnomerno. Djevojčice u ovom trenutku ponekad dobivaju na težini. Onda će ti "ružni pačići", naravno, izravnati i postati divni labudovi, ali za sada - katastrofa! I bilo bi u redu da je to samo u fiziologiji. Najveći problem hormona je psihološka neravnoteža. Dete u tranzicionom dobu suočeno je s kolapsom poznatog svijeta. Nepromenljive vlasti se raspadaju - ne samo nastavnici, već i roditelji izgledaju glupo i staromodno. Njihov savet izgleda besmisleno, pažnja i briga - nametljivi, zahtevi - neosnovani.

Knock - otvorićeš se

Šta mame i tate? Izložiti, grditi, naučiti život? Ili pokušati svim sredstvima probiti prazan zid otuđenja i neprijateljstva? Ili možda da ostavi tinejdžera na miru i da ne primeti njegove “trikove” dok ne bude “poludeo”?

Naravno, ne treba kriviti - roditeljski „napadi“ će u početku žaliti dijete, a kasnije će ih jednostavno ignorirati. Da, i ne povlačite se.Zaista, uprkos užasnom ponašanju, tinejdžer u ovom teškom vremenu jednostavno treba roditeljsku podršku. Druga stvar je da mora biti vrlo delikatna. Nije vredno upasti u lični prostor odraslog djeteta (i, uostalom, iu njegovu sobu). I ne morate da nametate svoju komunikaciju i da mu pomognete, da se penjete sa pitanjima i savetima kada vas ne pitaju. Takođe pokušajte da smanjite kontrolu, do razumnih granica, naravno. Objasnite svom djetetu da ste veoma zabrinuti kada ne znate gdje je i s kim, pa neka vam kaže gdje je i kada će se vratiti. Ali pozivanje na svakih 15 minuta više nije.

Adolescenti često odbacuju svoje roditelje, ruše njihov autoritet. I to je u redu. Samo na taj način formiranje ličnosti. Ali to ne znači da im nisu potrebni rođaci. Naprotiv. U ovom teškom periodu, oni, skoro kao bebe, trebaju potpuno prihvatanje i bezuslovnu roditeljsku ljubav. Prema tome, ni u kom slučaju ne treba primetiti da dijete nije zainteresirano za ono što mu je važno, obezvrijediti njegove interese. Jedino što je još gore je kritikovati i uporediti vaše (loše) dijete sa susjedom (dobrim) dječakom.

Iskrenost je iznad svega

Budite iskreni i dobronamjerni. Ako ne dijelite hobije djeteta (npr. Punk muzika), ne grdite ono što je dragom djetetu. Bolje je samo da ga zamolite da vam kaže šta ga je privuklo u ovoj subkulturi. A onda ga pozovi da sluša šta ti se sviđa.

Još jedna greška roditelja tinejdžera je da pokušaju da se oponašaju. To je odjednom, bez ikakvog razloga, početi da koristimo mladalački sleng u govoru, da nosimo tinejdžersku odeću ili da idemo na rock koncert zajedno sa detetom i njegovom kompanijom (kada vas ova muzika nervira). Uostalom, nije moguće dugo se pretvarati - a "vuk u ovčjoj odjeći" sigurno će otkriti što će rezultirati razočarenjem djeteta u roditelju.

Ali, da bi postali malo „napredniji“, još uvijek je potrebno, inače će dijete zaista biti teško naći zajednički jezik sa „starcima“. Stoga je važno da možete koristiti tablet i kreirati stranice u društvenim mrežama gdje dijete sjedi. Virtuelna komunikacija je poznata modernoj djeci - lakše će se naći kontakt.

Glavni konflikt očeva i djece leži u činjenici da djeca zahtijevaju poštovanje za sebe, potvrdu svoje ispravnosti i “odraslosti”, dok su “očevi” sigurni da još nisu narasli do takvog stava. Ali poštovanje ne zavisi od godina. Dakle, završite sa autoritarnim stilom komunikacije. Ne zahtevajte poslušnost, nego objasnite zašto je potrebno ponašati se na ovaj način, a ne na drugi način. I što je češće moguće, pokažite svom djetetu da je vaše mišljenje važno za vas. Posavjetujte se s njim o svakodnevnim pitanjima, razgovarajte o filozofskim i svakodnevnim stvarima, razgovarajte o odnosima među ljudima. Ali, pokazujući poštovanje prema mišljenju djeteta i dajući mu pravo da donosi samostalne odluke, zahtijeva od njega i odraslu odgovornost. Za njihove reči i dela. Život odraslih - to je tako, neka se koristi.

Little Kids - Mali Bedies

Naravno, demokratija je lepa. Ali opasno je flertovati s njom. Na kraju krajeva, roditelji nisu samo najbolji prijatelji njihovog djeteta, već i odrasli koji ih trebaju educirati i preuzeti odgovornost za njih. Postoje situacije u kojima morate biti jaki. Ako dijete nadilazi: na primjer, dolazi pijan kući ili uopće ne spava kod kuće, nepristojan je, čini nešto drugo osuđujuće, ne može ga trpati ni na koji način, već mora biti čvrsto ugušeno u korijenu.

Bez prigovora i uređivanja nemoguće. Ali, izražavajući svoje nezadovoljstvo, pokušajte da izbegnete ismevane intonacije, optužujuće i uvredljive konstrukcije. Umesto direkcionih fraza: "Da se više ne usuđuješ da preskočiš!" Ili "Samo pokušaj da me opet klevetaš, ti drzak!" nepristojan! "

Prvi čitač

Pisac Albina Nouri

- Glavna stvar u vezi sa tinejdžerskim detetom je da ga poštuje. Ravnoteža je važna: morate biti stalno prisutni u životu djece, kako bi znali da ste uvijek tu, ali istovremeno izbjegavajte potpunu kontrolu. Imam tri "ne": ne zabranjujte bez objašnjenja,
ne narušavaju lični prostor, ne odbacuju probleme i sudove sinova.

1. Ne pokazujte svoju slabost

Tinejdžeri vole da “igraju na živce” kod odraslih, preispituju svoj autoritet i testiraju “snagu”. Na ovaj način oni protestuju protiv sveta odraslih, dokazujući da imaju pravo na sopstveno mišljenje i viziju sveta oko sebe.

Šta da radimo u ovom slučaju, mi, odrasli? Glavno je da se smiri i da ne podlegne provokacijama. Krikanje, podizanje tonova, ograničenja i kazne u takvoj situaciji samo pogoršavaju situaciju i pojačavaju mišljenje adolescenta da on nije samo u pravu, već i da ima moć nad emocijama odraslih.

Duboko udahnite, brojite do deset, izdahnite i mirnim tonom zamolite dijete da potkrijepi svoje mišljenje, ali budite spremni na ono što ćete morati odgovoriti na kontraargumente. Ako to ne možete da uradite u vreme razgovora, uzmite tajm-aut, a da ne zaboravite da kažete detetu o tome (ne postoji ništa što bi moglo značiti da ne znate nešto).

Ako dijete nije spremno ići na dijalog ovdje i sada, odgoditi razgovor do sutra, što će dati priliku da se smiri i vama i njemu.

2. Ne insistirajte na duhovnom govoru.

Svatko od nas s vremena na vrijeme mora biti sam sa sobom. A tinejdžeri nisu izuzetak. Dakle, nije neophodno nametati vašu komunikaciju na njih, a još više da organizujete ispitivanje sa zavisnošću, ako primetite promene u ponašanju deteta.

U ovoj situaciji, bolje je naznačiti da ste spremni slušati dijete, ali pod uvjetom da mu ne smeta. Postanite slušalac, jer ponekad djeca samo žele da razgovaraju, a da ne dobiju savjet.

Ako želite komentirati situaciju ili dati savjet, pitajte dijete da li je spreman da vas sasluša. Uz negativan odgovor, nemojte insistirati, nego recite da je sve u redu, a istovremeno napominjemo da vam se uvijek može obratiti za pomoć ako je potrebno.

3. Postavite granice za tinejdžera

Želja da se stekne nezavisnost i nezavisnost u adolescenciji često se postiže kršenjem zakona koji postoje u društvu i porodici. Da bi se to izbjeglo, potrebno je uspostaviti granice koje bi trebale biti jasno definirane, pravedne i odobrene od strane obje strane.

Takav pristup, zasnovan na poštivanju određenih pravila, doprinijet će razvoju konstruktivnog odnosa između adolescenata i odraslih, u kojem će svatko jasno razumjeti ciljeve i odgovornosti.

U isto vreme, bolje je da se pravila uvedu sekvencijalno kako se tinejdžer ne bi izazvao novi talas protesta u vezi sa promenom njegovog stila života. Ako želite, možete napraviti listu pravila u pisanom obliku.

Ne zaboravite na sistem nagrađivanja za izvršavanje zadataka. Ali ovdje je važno da promocija ne okrene odnos između odraslih i djece u trgovini i na tržištu. Stoga se preporučuje da se novac ne koristi kao motivator. To mogu biti putovanja ili sticanje onoga o čemu dijete sanja.

Zapamtite da ne samo da tinejdžer mora da se pridržava utvrđenih granica, već i da morate da se pridržavate utvrđenih pravila i da ispunite svoja obećanja da biste stekli poštovanje deteta i postavili mu primer.

4. Pokažite poštovanje prema djetetu

Tinejdžer je osnovana ličnost, čije mišljenje i želje treba poštovati. On vidi direktna uputstva i moralizovanje kao nametanje svog mišljenja odraslima, što na kraju može da vas učini "neprijateljem broj 1". Neka vaše dijete samostalno rješava svoje probleme, pogotovo ako vas ne pita za pomoć i savjet. Time ćete pokazati ne samo poštovanje, već i povjerenje u njega.

Istovremeno, svakoj osobi, bez obzira na starosnu dob, potrebna je podrška, pažnja i učešće (važno je ne mešati učešće sa simpatijama). Stoga, u teškoj situaciji, ako vam dijete vjeruje, sigurno će zatražiti pomoć. I ovdje je važno ne samo davati savjete, nego i razmotriti nekoliko mogućnosti za razvoj događaja, omogućujući mu da napravi samostalan izbor.

5. Uključite tinejdžera u rješavanje problema odraslih.

Jedna od uobičajenih grešaka odraslih je da djecu smatramo nesposobnima za rješavanje problema odraslih. Često opravdavamo takvo ponašanje tako što želimo da zaštitimo decu od nepotrebnih briga. I to je nesumnjivo tačno.

Ali nije svaki dan suočen sa ozbiljnim životnim situacijama, o kojima je bolje da djeca ne znaju. Često ignorišemo mišljenje dece, čak iu elementarnim stvarima. Naša nesposobnost da slušamo ranije ili kasnije postaje razlog za odvajanje djece od odraslih.

Da bi se to spriječilo, uključiti tinejdžere u rješavanje problema s kojima se mogu nositi. Pružite im priliku da izraze svoje mišljenje, pohvale za kompetentne odluke koje mogu i treba da budu sprovedene, te time motivišu nezavisnost.

Ali ne kritikujte za iracionalne odluke: bolje objasnite zašto je u ovoj situaciji bolje postupiti drugačije. Zapamtite da stalna kritika ubija svaku inicijativu i želju za akcijom

6. Pravilno zabraniti

Kategoričke izjave i stroge zabrane apsolutno se ne odnose na teške tinejdžere. Naprotiv, takav model ponašanja odraslih ih ohrabruje da dalje krše pravila i granice onoga što je dozvoljeno, što neminovno dovodi do negativnih posljedica.

Stoga, ako dijete ne želi da se oprezno ponaša, ne uči ga životu, jer je siguran da sve zna savršeno bez tebe. Bolje mu je objasniti na koje primjere to ponašanje može dovesti. U ovom slučaju, sve vaše izjave moraju biti jasno artikulirane i obrazložene.

I ako po prvi put takva taktika neće dati plod, onda će kasnije, nakon što se ubedi u ispravnost vaših argumenata, tinejdžer definitivno slušati vaše riječi.

7. Dajte svom tinejdžeru slobodu

Svi adolescenti teže nezavisnosti i samoizražavanju. Dajte im tu priliku. Naravno, to ne znači da su slobodni da rade šta god žele. Stoga, unapred, odredite obim onoga što je dozvoljeno.

Ako ste zabrinuti da dijete može biti pogođeno lošom društvom, pozovite ga da pozove prijatelje da posjete. Na taj način možete formirati sopstveno mišljenje o njegovom krugu komunikacije i, ako je potrebno, zaštititi ga od negativnog uticaja njegovih prijatelja.

Istovremeno, ako vam se ne dopada društvo djeteta, ne biste ga trebali proglasiti otvoreno i zabraniti komunikaciju, jer ćete takvim postupcima samo otuđiti dijete i ojačati položaj pseudo-prijatelja.

Pokušajte da saznate više o tim prijateljima koje vam se nisu svidjele i pažljivo vodite dijete da razmišlja.

8. Istaknite lidera u grupi teških tinejdžera.

Ako imate posla sa grupom teških tinejdžera, istaknite lidera i uspostavite komunikaciju s njim. Ovo će vas spasiti od potrebe da radite na svakom adolescentu sa teškim karakterom pojedinačno, jer će autoritet vođe to učiniti za vas.

Drugi metod uticaja na grupu je da se podeli na nekoliko malih podgrupa, što će vam takođe omogućiti da produktivnije radite sa adolescentima.

I zapamtite: mir, strpljenje i razumijevanje su komponente koje će sigurno donijeti pozitivne rezultate u interakciji s teškim tinejdžerima.

Teškoća

Postoje roditelji koji se plaše prelazne dobi njihove djece. Odjednom, oni se izmaknu kontroli, počnu pušiti i piti alkohol, krstiti se "hipsterima" ili početi bježati od kuće?

U stvari, sve nije tako strašno. Nije čudo da se adolescencija naziva "proljeće života". A za većinu djece počinje slatko vrijeme. U ovom trenutku, morate naučiti kako kontrolirati situaciju, podržati dijete i ne pokvariti sretne trenutke mladosti. Da bi se nosili s tim, trebalo bi se uroniti u drugi svijet - u svijet djeteta - i shvatiti koje se promjene događaju u tako mladoj dobi.

Drugi svet

Sigurno su mnogi roditelji počeli da primećuju da je dete počelo da govori drugim jezikom, bilo je čudno da se oblači, bude nepristojno, izaziva skandale, kvari kosu, sluša divlju muziku i privlači pažnju. Komunikacija tinejdžera sa njihovim roditeljima nestaje. Oni se ne razumiju, jer su očevi i djeca različite generacije koje imaju svoje vrijednosti, svjetonazor, vokabular, estetiku i tako dalje. Naravno, neizvjesnost se plaši, pogotovo kada je u pitanju vaše dijete. I da razumete tajanstveni svijet tinejdžera, prije svega morate slušati, razumjeti i prihvatiti. Roditelji su spremni za dijalog, ali djeca se ne žure dijeliti najintimnije ...

Šta učiniti u ovoj situaciji?

Studirajući takve nauke kao što su razvojna psihologija i razvojna psihologija, većina stručnjaka je zaključila da put do deteta leži kroz razumevanje. Za početak, mora se prihvatiti činjenica da on može imati i druge interese, čak i ako ih roditelji ne odobravaju. Da se sećaš u mladosti, šta si onda želela, šta je nedostajalo ... Poredeći vaše želje i ponašanje u mladosti sa načinom na koji se vaše dijete ponaša, morate uspostaviti nova pravila u vašem domu: neka vaš sin ili kći slušaju glazbu koju volite, nosite sve što želite, koristite žargon bez psovke, a vi ostaje da se shvati i prihvati. Što će se roditelji bolje odnositi prema tinejdžeru, brže će se otvoriti i pustiti ga u svoj unutrašnji svijet. Zamislite takvu situaciju: dijete je otišlo u inostranstvo. Pao je iz naše stvarnosti, počeo da govori drugim jezikom. Nakon dolaska kući morat ćete s njim naći zajednički jezik.

Šta ne treba raditi

U ovom uzrastu, savremeni adolescenti počinju da pribjegavaju eksperimentima sa cigaretama i alkoholom, ulaze u loše kompanije. Ovakvo ponašanje užasava roditelje. Pored alkohola, droge i cigareta, postoji još nekoliko mana koje mogu da utiču na tinejdžera - zavisnost od interneta, ekstremni hobiji i nezaštićeni seks. I ovdje počinje najstrašnije: što više roditelja zabranjuje, psuje i kažnjava, to se dijete aktivnije proteže u njegov svijet - u svijet ne-dječjih hobija. I koliko god roditelji pokušavali, komunikacija sa tinejdžerima ne vodi ničemu. Psihologija kao nauka kaže da takvi eksperimenti imaju jednu osobinu. Zaista, na ovaj način, deca otkrivaju svet, a ne razumeju gde se granice dozvoljenog kraja. Ako govorite o lošem društvu ili igrama sa smrću - onda bi trebalo da zvonite, dete se izgubi u stvarnom svetu.

Ako je tinejdžer "otišao" u kompjuterske igre, to znači da on zamenjuje svoje prozaične dane fantazijama. Droge koriste deca koja žele da utope bol. Sa lošim kompanijama povezanim sa tinejdžerima koji se osjećaju kao kod kuće strancima.

Naravno, ne postoji takav recept koji bi mogao osigurati tinejdžera od opasnosti njegovog odrastanja. Ali ponekad i sami roditelji pogoršavaju situaciju: nezdrava atmosfera u porodici, skandali, povici, psovanje, negativan primer starijih - sve to gura dete u ponor.

Pravci kretanja

Današnjim tinejdžerima je potrebna pomoć. Kako bi zaštitili svoje dijete od opasnih situacija, potrebno je djelovati u tri smjera.

Prvo, stavite ga na raspolaganje potrebnim informacijama. Neki psiholozi savjetuju da se dijete odvede u onkološki centar, gdje bolesnici lažu, koji su se u jednom trenutku zainteresirali za cigarete. Pokažite mu centar za liječenje droge i ispričajte mu o posljedicama zloupotrebe droge. Danas, mnogi moderni tinejdžerski časopisi objavljuju informacije o tome kako štetne navike i opasni eksperimenti utiču na život djeteta, na što on vodi.

Ako ne znate kako da nađete zajednički jezik sa tinejdžerkom, treba da idete u drugom smeru. Stvorite atmosferu najviše povjerenja u svom domu, tretirajte vaše dijete ljubavlju i poštovanjem. Zaboravite na agresiju prema bilo kome. Neophodno je stvoriti atmosferu koju on ne želi pobjeći od kuće. Savet roditelja: ne pušite i ne pijte alkohol u prisustvu deteta - on može uzeti primer od vas, i govoriti o tome da je pušenje opasno po zdravlje, biće uzaludno. Djeca kopiraju ponašanje roditelja, tako da morate postati živ primjer za vaše dijete. Kontrolišite svoje emocije, naučite da slušate, i što je najvažnije, razumite. Živi svoj život zajedno, a onda neće htjeti pobjeći od kuće.

Treća oblast je čvrsta zabrana opasnih igara. Ako ju je tinejdžer prekršio, onda prekršaj mora biti kažnjen. Karakteristike komunikacije sa adolescentima je niz akcija, ne možete pustiti situaciju. Primjerice, uhvatili ste dijete cigaretom, kazna ne bi trebala biti agresivna ili emocionalna, zabraniti mu hodanje tjedan dana i ne kršiti njegovu riječ.

Sex Šta je ovo?

Prema statistikama, većina srednjoškolaca gubi nevinost u dobi od 15 godina. Seksualna privlačnost je diktirana prirodom, a to je normalno. Но для пятнадцатилетнего ребенка, особенно для девочек, заниматься сексом в этом возасте еще слишком рано. И можно понять родителей, которые боятся детской сексуальности, нежелательной беременности и венерических заболеваний. Страх толкает родителей на совершение рядов ошибок. Не нужно рассказывать подростку, что секс – это страшный грех. Seksualna privlačnost neće ići nigdje, ali dijete će imati mnogo kompleksa. Doći će vrijeme kada će morati da osnuje porodicu i sa kojim stavom će pristupiti tako važnoj odluci?

Savetuje se da se razvojna psihologija i psihologija starosti u vezi sa seksom ne upuštaju u moraliziranje. Bolje je prenijeti detetu maksimalne informacije, objasniti koliko je opasan nezaštićeni seks, što može dovesti do neželjene trudnoće. Ne morate ući u njegov privatni život.

Kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerima

Adolescencija se naziva i sudbonosnim, kriznim, ranjivim, teškim. U tom periodu formira se nova osoba koja nastoji da postane odrasla osoba i pokušava da se oslobodi roditeljske kontrole. Dete traži sebe, iu svojoj potrazi pravi mnogo grešaka. Mnogi roditelji ovo shvataju, ali ne znaju kako da pronađu zajednički jezik sa tinejdžerima u tako teško vrijeme.

Naravno, roditelji su uznemireni kada njihov sin ili kćerka počne da bude nepristojna. Zašto se to događa?

Zašto su deca nepristojna?

Činjenica je da agresija u svakoj osobi spava. Prema psiholozima, u takvim kvalitetima kao što su posvećenost, želja da se potvrde i sposobnost da brane svoju poziciju upravo je agresivnost. Ali vredi napomenuti da ovaj kvalitet ponekad pomaže osobi da preživi. Stoga agresivnost nosi i pozitivan i negativan naboj. I oblik njegove manifestacije zavisi od situacije, prirode i odgoja.

Roditelji često postaju uzrok grubog ponašanja svog djeteta. Ako svatko u porodici govori povišenim glasom, ne poštuje jedni druge, onda će dijete isto rasti. I kako roditelji mogu tražiti od tinejdžera dobar, poštovan odnos prema njemu, ako ne razume šta je to, jer ne zna kako drugačije?

Roditeljske greške

Glavne greške koje roditelji čine:

  • nedostatak kontrole
  • zadovoljavanje svih potreba
  • teška veza
  • hipertrofirana kontrola
  • želja za podizanjem čuda,
  • emocionalno odbacivanje.

Da bi dijete odrastalo mirno, poslušno, to jest, kao što roditelji žele da ga vidi, prije svega je potrebno dati mu slobodu. "Ako ne dodirnete drvo - on će rasti." Dijete je odrastalo i vrijeme je da se navikne na tu misao.

  1. Roditeljsko moraliziranje je najviše uznemirujuće za dijete. Komunikacija sa tinejdžerkom treba da se odvija na pozitivnom talasu. Dijete ima svoje stavove i mišljenja, i to se mora uzeti u obzir.
  2. Kompromis. Proklinjući jedni druge, niko nikome neće ništa dokazati. Negativne emocije neće dovesti do razumijevanja.
  3. Nema potrebe da prigovarate, uvredite tinejdžera i klevetate ga.
  4. Budite čvrsti u svojim odlukama i dosljedni. Ne možete od djeteta zahtijevati ono što sami ne činite.

Ovaj period je veoma težak, a komunikacija sa tinejdžerima može dovesti roditelje u slijepu ulicu. Potrebno je zapamtiti da je ovo mladost, a dijete je puno energije, želi voljeti i biti voljen, pobijediti vrhove, raditi lude stvari, zainteresiran je za sve. U ovim godinama su mu potrebni dobri prijatelji, i dobro je da su roditelji.

Značajka "teške" godine

Period puberteta obično uključuje starost od 11 do 16 godina, iako su njegove granice individualne: za jedno dijete, može početi 12 godina i trajati godinu dana, a na drugom može trajati od 11 do 15 godina. U mnogo čemu to zavisi od toga koliko je telo spremno za naglo sazrevanje.

Pošto se ne menja samo telo deteta, već i psiha, uključujući i percepciju okolnog sveta, ove promene su toliko velike da je tinejdžerima veoma teško da se nose sa njima samima. Stoga, važnu ulogu u životu tinejdžera u ovom trenutku imaju roditelji. Njihovo korektno ponašanje često može značajno skratiti “prelazni” period i pomoći vašem djetetu da to prođe bez komplikacija.

Da biste pronašli zajednički jezik sa tinejdžerima i pomogli mu da lakše prenesete teško doba, morate imati strpljenje, mudrost i zapamtiti nekoliko karakteristika puberteta:

    Potreba za podrškom. Uprkos činjenici da su deca često ograđena od roditeljskog staranja i pokazuju potpunu nezavisnost, potreba za pouzdanim leđima nije nestala. I dalje treba tvoja milost, briga i pažnja. Ali u drugačijoj formi, a ne u "vrtiću".

Prijelazno doba je norma. Adolescencija je neophodna i neizbježna faza sazrijevanja. I sve prateće promjene u psihi i ponašanju djeteta u većini slučajeva ne smatraju se patologijom.

Potreba za privatnošću. Da ne bi izazvali emocionalne oluje sa vašim sinom ili kćerkom, dajmo im vremena da budu stalno sami. Prije svega - u mojoj sobi. Tokom ovog perioda, definicija „sopstvene teritorije“ za tinejdžera dobija poseban značaj - njena pravila se primenjuju.

Agresija prema drugima. Često je to ponašanje tinejdžera u odnosu na njegove rođake odraz iste agresije, samo na sebe na podsvjesnom nivou. Istovremeno, imajte na umu da glavni dio ponašanja čine sami roditelji - njihove emocije i odnos prema djetetu. Glavni aktivatori dječje agresije su osjećaj krivice, uzrokovan komentarima i uvredama voljenih, kao i osjećaj nepotrebnosti i malog značaja.

  • Želja za slobodom. Jedna od najupečatljivijih manifestacija tranzicionog perioda je sloboda izražavanja. Štaviše, može se odnositi na sve: ponašanje, donošenje odluka, stil odijevanja, načini komunikacije, svjetonazor, hobiji itd. I ovde je neophodno naći srednju tačku da ne bismo uživali u ponašanju koje prevazilazi okvire, ali i da ne povredimo dete u njegovoj samo-afirmaciji.

  • Osnovna pravila za komunikaciju sa tinejdžerima

    Glavno pravilo ponašanja svakog roditelja koji traži način da pronađe zajednički jezik sa tinejdžerkom je da ostanu mirni i suzdržani u svakoj situaciji, uprkos svim trikovima koje buntovno dete sa "graničnom" psihom može da izbaci (psiholozi stavljaju ovu kategoriju tinejdžera). Da biste ojačali svoju smirenost i izdržljivost uz prave akcije, zapamtite osnovne tajne komunikacije s tinejdžerima.

    Pravilo broj 1: izgradnja odnosa odraslih

    Prihvatite činjenicu da vaše dijete odrasta i postaje osoba, iako još nije sasvim zrela. A to zahtijeva promjenu orijentacije u komunikaciji - pokušati učiniti bez dugih moraliziranja i predavanja, ne zahtijevati neupitnu poslušnost, ne rješavati njegove probleme za njega.

    Dozvolite vašem sinu ili kćeri da budu odrasli ne samo u djelima, već iu odgovornosti za njihove posljedice. Ne paničite ako dijete napravi pogrešnu ili "ne vašu" odluku - neka shvati koliko je to ispravno. Naravno, ako se ova odluka ne odnosi na vitalne ili sudbonosne trenutke.

    Pokušajte da mu prenesete činjenicu da biti odrasla osoba nije samo način ponašanja i ukidanje mnogih ograničenja. Ona je takođe odgovorna za sve: za njihove reči, dela i njihove voljene. Posavjetujte se s njim i budite u stanju slušati bez prekida.

    Pravilo broj 2: nema poređenja sa drugima

    Stavite u listu zabrana naviku da uporedite svoje dete sa nekim ko nije u njegovom pravcu. Prvo, tokom puberteta, njegovo samopoštovanje takođe prolazi kroz promene, i nije vredno niže da se spušta bar sa sopstvenim rukama.

    Drugo, vaš tinejdžer nikada neće biti isti kao vi ili vaši drugi rođaci u njegovim godinama. Sve više, kao i druga djeca. On je pojedinac i stoga a priori ne može biti kao bilo ko. Taktika upoređivanja sa poslušnijom (uspešnom, pristojnom, ljubaznom, pažljivom itd.) Djecom će samo učvrstiti želju za pobunom u tinejdžera.

    Pravilo broj 3: mirno, samo mirno

    Naučite da kontrolišete svoje emocije. Plakanje, izljevi i uvrede u uzdignutim tonovima - snažan iritant za tinejdžersku psihu. Takva "glasna" komunikacija može završiti ili u odgovoru ili u potpunom zanemarivanju. To jest, o međusobnom razumijevanju i povjerenju u ovom slučaju, ne može biti govora.

    Jedna od opcija za pronalaženje zajedničkog jezika sa teškim tinejdžerima, a ne za zaustavljanje na kriku je da se suzdrži od gužve ispred tirade. Na primer, pre nego što izrazite svoje mišljenje o njegovom činu, uzmite nekoliko dubokih udisaja ili mentalno brojite do 10. Tokom tog vremena, emocije se malo povuku i možete adekvatno razgovarati o tome šta se desilo.

    Pokušajte da formulišete svoje izjave sa naglaskom na osećanja koja prouzrokuju njegova dela - oni mogu da vas povrede, upozore, i uznemiravaju vas. Pripazite na svoj govor tela: mirno ponašanje prema situaciji ne može biti praćeno blistavim očima, prekriženim rukama ili oslonjenim na strane. Takođe, kada komunicirate, pokušajte da se ne uzdignete iznad deteta, bolje je da zauzmete mesto sa strane na kratkoj udaljenosti.

    Pravilo broj 4: zainteresovani za njegove poslove

    Pokazivanje iskrenog interesa za adolescentske hobije je još jedan ključ za razumijevanje. Pokušajte da uzmete njegove omiljene aktivnosti, čak i ako ih ne volite ili ih smatrate gubitkom vremena.

    Možda je vaša promena u stavovima prema njegovim omiljenim kompjuterskim igrama, rolanje, muzika ili grafiti u početku možda sumnjiva. Zato je iskrenost vaše oružje.

    Uživajte u njegovom uspjehu, pitajte o nijansama, budite zainteresirani za nove proizvode, potičite dostignuća. Vremenom, vaš "pobunjenik" će vas oduševiti i već će podijeliti svoje utiske i biti ponosni na vašu podršku.

    Pravilo broj 5: komunikacija u procesu

    Tinejdžer koji žudi za slobodom teško je privući porodične večeri iskrenim razgovorima. Naprotiv, on nastoji komunicirati izvan porodice - sa vršnjacima i na društvenim mrežama. Međutim, nemoguće ga je ostaviti bez komunikacije sa rođacima. Zato vam treba malo lukavosti.

    Na primer, jedan od načina da nađe zajednički jezik sa tinejdžericom je da govori o njenim interesima dok kuva ili čisti. Naravno, ovo bi trebalo da bude nenametljivo i "prolazno". "Govoreći" momak-tinejdžer može biti u procesu ribolova ili popravke automobila.

    Vrlo je spreman na razgovor u automobilu. U takvom okruženju nema potrebe gledati drugu osobu u oči, a zajednički slučaj ih povezuje, što uvelike olakšava kontakt između djeteta i roditelja.

    Kao opcija, možete održavati način na koji vaši omiljeni tinejdžeri praktično komuniciraju - poruke na mobilnim ili društvenim mrežama se percipiraju lakše i aktivnije.

    Pravilo broj 6: Budite primjer koji treba slijediti.

    Potreba da budete primer za vaše dete sa njegovim odrastanjem postaje sve važnija. Zato je glupo zahtevati od tinejdžera da ne puši i da ne psuje opscenim rečima, ako i vi grešite. On odrasta i, ako ne kopira tvoje ponašanje, onda barem misli da može sve to učiniti za tebe.

    Isto se odnosi i na stil komunikacije: ako dijete laže, ne izražava dužno poštovanje i skriva svoje postupke od vas, razmislite da li on ne kopira obrazac ponašanja u vašoj porodici.

    Što učiniti ako ne možete pronaći zajednički jezik s tinejdžerima

    Konfliktne situacije sa tinejdžerima takođe moraju biti diferencirane: vaša reakcija na protestno ponašanje i otvorena grubost treba da budu različiti. U prvom slučaju, možete ograničiti demonstraciju kako vas ovo ponašanje uznemirava ili pokušavate razgovarati.

    Ako vidite jasnu namjeru u dječjem djelovanju, oni su sustavni i daleko nadilaze granice pristojnosti (pijanstvo, otvoreno šepurenje, nepristojno ponašanje, itd.), Ovdje morate primijeniti drastične mjere i “uključiti” svoj autoritet. Ljutnja i gutanje uvreda u ovom slučaju samo će pogoršati situaciju i povećati osjećaj pobjede nad vama u tinejdžeru.

    Predlažemo korištenje nekoliko principa kako pronaći zajednički jezik s tinejdžerima ili djevojčicama u posebno teškim slučajevima (alkohol, cigarete, izostanci, napuštanje doma, itd.):

      Razgovarajte sa svojim djetetom tek nakon pripreme.. Uzmite vremena da se pripremite za razgovor i smirite svoje emocije. Štaviše, ako je tema razgovora njegovo dolazak kući u pijanom stanju - svejedno, prije nego se otrijezni, neće biti smisla iz vaše komunikacije. Ako planirate da povežete svog supružnika sa obrazovnim procesom, trebalo bi unapred da se dogovorite o zajedničkoj taktici ponašanja. Izaberite vreme za razgovor kada nema drugih rođaka u kući, hitan posao i nema potrebe da se žurite bilo gde.

    Poravnajte razgovor. Zapamtite da razgovor treba voditi glatko, mirno i jasno o incidentu. Pokušajte da ne vozite tinejdžera u ćošak, crtajući mu sumornu budućnost i fokusirajući se na njegove akcije. Objasnite kako je ovo ponašanje uticalo na vas i vaša osećanja i koliko ste zabrinuti za samog “pobunjenika”. Tek nakon toga pažljivo slušajte krivca.

    Budite spremni prihvatiti istinu.. Ako želite pronaći zajednički jezik s tinejdžerima i izgraditi povjerenja s njim, naučite da i najneugodnije odgovore opažate mirno i pažljivo. Inače, nakon što je primila histeričnu reakciju na njegovo priznanje, dijete vam više neće govoriti istinu. Zašto iskreno odgovoriti ako sve završi skandalom.

  • Izbegavajte pritisak. Ako dijete ne želi objasniti razlog svog ponašanja ili ne prizna nepristojno djelo, ostavite ga neko vrijeme. U tom slučaju, obavezno mu objasnite da ste zabrinuti za njega i da ste spremni da slušate kada je on spreman za to. Ako to ne uspije i tinejdžer još uvijek ne želi razgovarati s vama, povežite drugu odraslu osobu s kojom se dijete nalazi i moći ćete je otvoriti. Ovo se ne odnosi na ovisnost o drogama ili ozbiljne mentalne poremećaje - ovdje ne možete bez medicinske pomoći.

  • Kako pronaći zajednički jezik s tinejdžerima - pogledajte video: t

    Pogledajte video: DNEVNJAK - Prvi seks (Oktobar 2020).

    Pin
    Send
    Share
    Send
    Send