Popularni Postovi

Izbor Urednika - 2019

Kako podići samopoštovanje vašeg djeteta: mišljenje psihologa

Da li će dijete uspjeti u životu u budućnosti ili ne, direktno ovisi o razini njegovog samopoštovanja, koji se polaže u ranom djetinjstvu. Roditelji i porodica u cjelini igraju ključnu ulogu u njenom formiranju, au kasnijem dobu, okruženje djeteta utječe na njihovu percepciju sebe. Šta je samopoštovanje? Ova svest o važnosti samog sebe, sposobnost adekvatnog procenjivanja sopstvenih kvaliteta, dostignuća, snaga i slabosti. Kako u djece razviti ispravan odnos prema sebi i zašto je to važno?

Zdravo samopoštovanje - ključ uspjeha

Nije lako postići ravnotežu između niskog i visokog samopoštovanja u odgoju djeteta. Dete razvija zdravu percepciju sebe postepeno ako raste u povoljnoj atmosferi. Snažna porodica, u kojoj se svi poštuju, pruža podršku, iskreno pokazuje svoja osećanja, gde se beba oseća zaštićeno - to su pravi uslovi za razvoj zdravog samopoštovanja kod deteta.

Djeca saprecijenjena samo-percepcija često agresivni, skloni manipulaciji od strane drugih. Oni sebe i svoje interese smatraju iznad svih ostalih. Teško im je prihvatiti poraz ili prihvatiti odbijanje roditelja da ispune svoj zahtjev.

Nisko samopoštovanje djeca se manifestuju drugačije - takva djeca imaju tendenciju da se penzionišu, nisu sigurna u sebe, u ispravnost svojih postupaka i postizanje ciljeva. Oni stalno čekaju najgore - da neće biti primijećeni, povrijeđeni, ne slušani, ne prihvaćeni. Ova djeca ne primjećuju vlastite uspjehe ili ih smatraju beznačajnim.

Dijete s niskim i visokim samopoštovanjem morat će se suočiti s poteškoćama koje će se sigurno pojaviti u potrazi za prijateljima, brakom, poslom i drugim područjima života. Zato je od rane dobi važno naučiti sina ili kćer da pravilno procjenjuju i doživljavaju sebe kao osobu.

Adekvatno samopoštovanje će omogućiti djetetu da bude iskren, pošten prema sebi i drugima, odgovoran, simpatičan i pun ljubavi. Takva osoba je u stanju prepoznati svoje greške, kao i oprostiti greške drugih. On je u stanju da dovede pitanje do kraja, da preuzme odgovornost za donesene odluke.

Koliko je važna pohvala i ohrabrenje?

Važnost odobravanja je spomenuta u Bibliji, gdje se kaže da hvale inspiriraju. Ove reči su i danas relevantne - da bi se razvila adekvatna samo-percepcija deteta, potrebno je pohvaliti i ohrabriti. Primijetivši da se klinac nosio sa zadatkom, dobio je novu vještinu, odmah ga pohvalio za njegov uspjeh. Rečeno je da će dobra reč na vreme ohrabriti mrvice da se trude da dobiju još veće odobrenje od odraslih.

Ovde se primenjuje obrnuto pravilo - dijete koje nije dobilo pohvale za dobro djelo ili postignuće može izgubiti interes za dobra djela. Ako roditelji stalno ignorišu ili uzimaju djetetov uspjeh zdravo za gotovo, beba će početi da privlači njihovu pažnju na drugačiji način - sa maženjem i agresijom.

Važno je naučiti kako pravilno ohrabriti djecu bez pretjeranog odlaska. Pretjerana ili izmišljena pohvala može nauditi djetetu - zašto se truditi ako mama i tata ipak izraze svoje odobrenje? Kada je pohvala neprikladna?

  • Iz sažaljenja za bebu,
  • Ako je dijete dodijelilo tuđa dostignuća,
  • Od želje da dobijete lokaciju bebe,
  • Nemojte hvaliti prirodnu lepotu i zdravlje.

Svaka osoba ima različite sposobnosti i talente koji se mogu pojaviti neočekivano. Da bi ih identifikovali i bili u stanju da se razvijaju, neophodno je ohrabriti mrvice da pokušaju da se isprobaju u različitim aktivnostima..

Neka mrvica peva, crta, pleše ili gradi, nemojte je povlačiti, već ohrabrujte. Nikada nemojte reći djeci da neće postati veliki plesač ili glazbenik. Na taj način ćete samo postići da dete prestane čak i pokušati nešto novo, a njegovo samopoštovanje će se smanjiti.

Nekoliko načina za povećanje samopoštovanja djece

Uvjerenje da roditelji vjeruju u vaše snage i sposobnosti pomoći će vašem djetetu da prevlada strahove i postigne ciljeve. Unaprijed pohvalite svoju bebu, pokazujući i dokazujući da to ne sumnjate. Kako to učiniti? Recite mu da će sigurno biti u stanju da recituje pesmu bez oklijevanja, on će biti u stanju da uradi određeni posao. Govorite ove riječi bez sjene sumnje, to će inspirirati dijete i dati mu snagu.

Pohvala djetetu ujutro je napredak na cijeli dug i težak dan. Pohvalite ga za ono što će biti, usadite mu povjerenje u sebe i svoju snagu: "Reći ćete pravilo!", "Pobijedit ćete u konkurenciji", "Pokušat ćete", "Vjerujem u vas", itd.

Drugi način da se poveća samopouzdanje djece je da se zainteresirate za njihova mišljenja i zatražite savjet. u nekom slučaju. Nakon što dobijete preporuku od svog sina ili kćeri, pratite je, čak i ako mislite drugačije. Ovo je važno, jer će omogućiti postizanje cilja - pomoći će djeci da se potvrde. Nemojte se plašiti da pokažete svoju slabost, ne krijete sopstvene neuspehe, već ih priznajte, onda će deca shvatiti da odrasli ne uspevaju uvek prvi put. Zamolite dete za pomoć. - takav metod je posebno dobar u odnosu majke i sina, stvorit će plodno tlo za podizanje muških kvaliteta u dječaka.

Moram li kazniti djecu?

Kazna i ukor su važan dio obrazovnog rada, bez kojeg se ne može razviti zdravo samopoštovanje. Daje vam mogućnost da shvatite svoje greške, naučite kako da ispravite greške. Šta roditelji trebaju znati kada koriste ukor?

  • Kazna ne bi trebala biti praćena fizičkim ili psihičkim oštećenjem djeteta (Čitamo i zašto djeca ne smiju biti premlaćivana - posljedice fizičkog kažnjavanja djece)
  • Osuda je mjera koja voli, ne oduzimati dijete ljubavi i brizi kada je kriv (Također čitamo: kazniti dijete za slučajno nedolično ponašanje?),
  • Ne možete oduzeti poklone od djece - zabranjen je prijem,
  • Kada ste u nedoumici da li ćete kazniti djelo, ne činite to,
  • Oprosti, zaboravi, ne prekori djecu i podsjećaj ih na njih,
  • Kazna ne bi trebala biti ponižavajuća.

Vrijedno je spomenuti slučajeve kada odgojne mjere treba odgoditi ili čak napustiti kaznu djeteta:

  1. Kada je beba bolesna.
  2. Ako se kći ili sin boji.
  3. Nakon nedavne psihološke traume.
  4. Ako se mrvica trudi, ali ne može postići rezultate.
  5. Kada ste srećni ili veoma ljuti.

Za normalizaciju visokog samopoštovanja, naučite dijete:

  • Slušajte mišljenja i savjete drugih,
  • Poštujte osećanja i želje drugih
  • Vrijedan kritike.

Kako pomoći djeci da nauče da se pravilno procjenjuju?

Razumna upotreba kazne i ohrabrenja pomoći će ocu i majci da pronađu zlatnu sredinu u odgoju djece i razvije adekvatan odnos prema sebi. Primjer roditelja će postati kamen temeljac u razvoju harmonične osobnosti djece.. I deca i tinejdžeri treba da shvate da su mama i tata obični ljudi koji nisu imuni na greške. Ako niste uspjeli ispeći pitu ili popraviti čak i vijenac, priznajte. Ovakvo ponašanje će stvoriti adekvatno samopoštovanje kod mlađe generacije.

Razviti adekvatno samopoštovanje:

  1. Nemojte štititi dijete od svakodnevnih poslova. Ne rješavajte sve probleme za njega, ali nemojte ga preopteretiti. Stavite najbolje moguće zadatke tako da se on može osjećati vještim i korisnim.
  2. Ne hvalite dijete, ali ne zaboravite ga ohrabriti kada to zaslužuje.
  3. Pohvala za svaku inicijativu.
  4. Pokažite svojim primerom adekvatan stav prema uspjehu i neuspjehu: „Nisam napravio tortu ... pa, ništa, znam što je razlog! Sledeći put ću staviti više brašna. "
  5. Nikada ne uporedite sa drugom decom. Uporedite sa sobom: šta je bio juče i šta je danas postao.
  6. Zakuni se samo za određena krivična djela, a ne kao cjelinu.
  7. Analizirajte zajedno neuspjehe, donoseći prave zaključke. Recite mu sličan primjer iz svog života i kako ste ga obradili.

Zajednički interesi, igranje zajedno i vježbanje, iskrena komunikacija su ono što djeci treba da bi osjetili svoju važnost i naučili da cijene i poštuju sebe i druge.

Osobno iskustvo

Ako vaše dijete nije samouvjereno, stidljivo, boji se približiti strancima, boji se upoznati s drugom djecom, zabrinuto. U ovom videu, date su preporuke o tome kako podići samopoštovanje djeteta, metode podizanja samopouzdanja i igre za prevladavanje stidljivosti:

Hello girls! Danas ću vam reći kako sam uspio da se formiram, izgubim 20 kilograma i konačno se riješim jezivih kompleksa debelih ljudi. Nadam se da će vam informacije biti korisne!

Želite li prvo pročitati naše materijale? Pretplatite se na naš telegramski kanal

Kako pohvaliti i povećati samopouzdanje

Pohvala je veoma moćno oruđe pomoću koje možete pomoći djeci da vjeruju u sebe. Nije neophodno da se ulijeva ohrabrenje desnici i levici, roditelji treba da hvale značajna dostignuća: mogao je uraditi ono što do sada nije radio, pokazao hrabrost, pobedio, primenio napore i veštinu. U 6 godina možete procijeniti želju za znanjem, znatiželjom, preciznošću i marljivošću.

Nema potrebe da se ohrabruje da se dijete žali. On će to brzo osjetiti, a pohvala će biti uvredljiva. Ne hvali za lepotu, odeću, nove igračke, za ono što je prošlo bez poteškoća. Dozvoljeno je unaprijed unaprijed, unaprijed, kako bi se usadilo samopouzdanje: "Znam da možeš!"

Roditelji su prva referentna tačka, pa i dečak i devojčica moraju da vide primer koji treba slediti, kao što su namerna mama i tata. Ako su obeshrabreni u najmanjoj nevolji, onda će se takav stav prema previranju prenijeti na djecu.

Pod zabranom, takvi "stimulatori naprotiv", kao i izrazi: "Ne pokušavajte, to i dalje neće raditi!", "I dalje ćete izgubiti!" Čak i da izdrže neuspjehe, neka znaju - neka djeca shvate da je to privremeno i pobjeda nije daleko.

Posavjetujte se s djecom kao s odraslima, što će im pomoći da postanu sigurniji. Ne krivi ih za svaku grešku, niko nije imun na greške. Kvibeli stvaraju želju da ne rade ništa, da ne bi bili krivi. Ispravan sistem vrijednosti, usvojen pod utjecajem obiteljskog obrazovanja, više puta će pomoći u postizanju uspjeha u različitim situacijama. Bogati unutrašnji svet će učiniti svog vlasnika dostojanstvenim, što će biti vidljivo drugima bez riječi.

Ako vam se sviđa moj članak, preporučite ga prijateljima iz društvenih mreža, ponudite da zajedno raspravite o problemu. Pretplatite se na moje ažuriranje bloga, a mi ćemo naći još mnogo zanimljivih tema za diskusiju. Povjerenje i zdravlje vama i vašim voljenima!

Parental fault?

Roditelji najčešće ne pokušavaju da pronađu sredinu u načinu obrazovanja i pridržavaju se jedne od dvije opcije. Oni ili neprekidno obavljaju sve radnje bebe umesto njega i istovremeno prijavljuju da neće uspeti. Ili su prisiljeni da rade bilo koji posao samog djeteta, što on jednostavno ne može učiniti.

U prvom slučaju, beba će na kraju vjerovati riječima odraslih i zaključiti da on sam ne može ništa učiniti. U drugom slučaju, beba će se umoriti od uzaludnosti svojih postupaka i prestaje da preuzima inicijativu.

U većini slučajeva samo su odrasli krivi za siromašno samopoštovanje djeteta. Stoga, morate razmisliti o tome kako učiniti dijete neprikladnom primjedbom ili ga čak uvrijediti.

Uzroci nesigurnosti

Dijete koje je odgajano s ljubavlju sigurno će cijeniti njegove vještine i sposobnosti, zdravlje i ljude oko sebe. Takve osobine su mu veoma korisne u budućem zanimanju. Devojka sa normalnim samopoštovanjem nikada neće dozvoliti da bude uvređena u ranoj dobi, a onda neće tolerisati poniženje u braku u odrasloj dobi.

Deca sa dobrim samopoštovanjem stalno žele da postignu više u svim oblastima svog života. Dobro uče, pohađaju različite sekcije i obrazuju se. Međutim, često roditelji sami smanjuju samopouzdanje svoje djece.

Ispod je nekoliko situacija koje su prilično uobičajene u porodičnim odnosima i dovode do smanjenja samopoštovanja kod djece:

  1. "Vi sami ne možete ništa učiniti." Od prvih godina života djeteta, majke često rade ono što mogu umjesto svog djeteta. Ne dozvoljava mu da otvori čopor soka, bojeći se da se ne uprlja. Umesto da radi domaći zadatak svog sina, on ne dobija dvojku. Na taj način, osjećaj nezavisnosti je potisnut i, vremenom, dijete više ne pokušava ništa da učini.
  2. "Masha zna više pisama od tebe." Nikada ne možete uporediti svoje dijete s drugima. Čak i ako se porede sa decom iz iste porodice. Sve bebe su individualne, sa svojim temperamentom i sposobnostima. Neko je učio pisma brže, a drugi već zna kako igrati šah, dok treći vrlo brzo uklanja igračke. Nemojte upoređivati ​​školske razrede sa ocjenama drugih razreda. Kako podići samopoštovanje djeteta? Čak i ako je dijete donijelo prva tri - zaslužio je to. Ovo se, naravno, ne bi trebalo ohrabrivati, ali nije ni vrijedno ponižavati dijete. Najvažnije je da dete ubuduće ispravno izabere svoj životni pravac i da ga sledi.
  3. "Ti si odvratno dijete." Ovo je još jedna najgora greška roditelja u odgoju svoje djece. Oni ne vrednuju njegove loše postupke, već njegovu ličnost. U drugim zemljama takve fraze su zabranjene u odnosu na njihovu djecu. Mame im kažu, rekavši: "Tako dobar dečko je učinio takav odvratan čin." Ovo je veoma korektan pristup u obrazovanju. Posebno često možete čuti takvu frazu sa usana jevrejskih roditelja. Možda je zbog toga među predstavnicima ove nacije mnogo uspešnih ljudi?

Ove greške dovode do ponižavanja deteta kao osobe. Postepeno se prepušta postavljanju pitanja i prestaje da teži najboljem. Tiho postojanje bez nepotrebnih pokušaja samospoznaje biće najbolji način života u budućnosti.

Još nekoliko bugova

Postoje i obrnute situacije kada roditelji ne dopuštaju samopoštovanju da ustane i zaustavi takve pokušaje djeteta na lozi:

  1. "Učinite kao i svi drugi i ne družite se." Ovaj relikt u obrazovanju traje od sovjetskih vremena. Dijete se izjednačava sa svima i ne smije mu pokazati svoje osobne kvalitete. Nekada je u svačiju glavu bilo natjerano da svi budu isti. Ovo je veoma pogrešna pozicija. U naše vrijeme došlo je vrijeme da se takmičimo, što znači da samo u njemu ima jake pobjede. Kako podići samopoštovanje djeteta? Ako dečak ima želju za plesom, onda ga ne bi trebalo poslati u sport, kao i svi drugi. Možda će s vremenom postati prvak u plesnim plesovima ili svjetski poznatom baletu.
  2. Ravnodušnost. Vrlo često, roditelji u brzini životnog toka prestaju da primećuju male uspjehe koje dijete čini. Maksimum koji beba može čuti je "Dobro urađeno". Ali on toliko želi da ceni njegov slikani portret ili oblikovanu figuru od gline. Zaista, u ranom djetinjstvu, najčešće roditelji postaju jedini gledaoci i slušaoci bebe. Samo oni to mogu podržati i cijeniti.
  3. Neuspjeh izgleda. Samopoštovanje može biti uništeno u trenu, ako barem jednom "hodaš" o nedostacima djetetovog izgleda. Najčešće se riječi odraslih bliskih ljudi percipiraju kao istinita istina. Ni u kom slučaju ne može reći tinejdžerki kćerki da je jako oporavljena. Morate kupiti članstvo u teretani i ponuditi im da odete tamo zajedno ili obavite jutarnje trke. Veoma često, komentari koji su bili izloženi detetu u detinjstvu o njegovom izgledu, u budućnosti se razvijaju u veoma jake komplekse.
  4. Prekomerna strogost. Često roditelji iz bilo kojeg razloga ne propuštaju priliku da kažnjavaju dijete čak i za nevine prekršaje. Stoga se dijete nakon toga boji da izvrši dodatnu akciju kako ne bi primilo primjedbu. Nakon toga, od takvog deteta raste veoma nesigurna odrasla osoba.

Vrlo je važno uvijek držati prst na pulsu i osjetiti raspoloženje vašeg djeteta. Od toga će zavisiti rezultat obrazovnih razgovora ili akcija. Kada je dete veoma uzbuđeno, ne treba ga moralno “ubijati” još više. Neka se malo smiri i onda će notacija biti produktivnija.

Važno je napomenuti da komentari i kazne na vidiku kod drugih odraslih i djece također značajno smanjuju samopoštovanje. Bolje je za sve pogrešne korake i loše ponašanje da bi se razumjela kuća, a ne na javnom mjestu.

A u krugu djetetovih prijatelja, ne bi trebali uopće izgovarati glasne primjedbe, inače može izgubiti prijatelje, što dovodi ne samo do smanjenja samopoštovanja, već i do moguće depresije.

Uobičajene greške: kako podići samopoštovanje djeteta za 10 godina?

Vrlo često, odrasli koji se nisu uspjeli ostvariti u životu počinju “nadoknađivati” vlastitu djecu. Na primer, majka koja nije mogla da postane umetnik, aktivno počinje da daje ćerku časove crtanja i čak ne primećuje da ona apsolutno nema talenta i želje da se dalje razvija u tom pravcu.

Treba jasno razumjeti da je dijete odvojena osoba, a ne ponavljanje vas. Možda dijete želi raditi strane jezike, ali ne daje šansu da se okrene u tom smjeru. Rezultat će biti da kćerka neće postati umetnica i na polju prevodilaca neće moći da se potvrde.

Kao rezultat - ne samoostvarena osoba sa gomilom kompleksa i sa neispunjenim snom.Kako podići samopoštovanje djeteta u 13-15 godina? Svima je jasno da su takvi postupci daleko od zla, ali valja blagovremeno smiriti njihove ambicije i pustiti dijete da sam izabere svoj životni put.

Pohvalite svoje dete!

Kako podići samopouzdanje i samopouzdanje djetetu bilo koje dobi? Vrlo važno pravilo koje roditelji najčešće zaboravljaju je pohvala njihove djece. I to ne zbog prelepe odeće ili osmeha, već zbog dela. Pomoglo ti je da presaviješ stvari, požalila zbog mačića u dvorištu, donijela susjedovu torbu - sve te akcije zaslužuju poštovanje i pohvale.

Postoji mišljenje da se dijete može pokvariti zbog previše pažnje. Tada roditelji generalno zaboravljaju svoje funkcije - glavni evaluator bebinih akcija. Ako je dijete konstantno ostavljeno bez pohvale nakon svojih pozitivnih akcija, on na kraju prestaje da ih obavlja.

Kako podići samopoštovanje djeteta za 5 godina? Ovo doba je veoma kontroverzno u pogledu razumijevanja posljedica njihovih postupaka od strane djece Stoga je potrebno osjetiti mjeru u broju komentara koji su mu dani u jednom danu. Ako stalno govorite svom djetetu o njegovim nedostacima u ponašanju, on će biti potpuno zbunjen i izaći će iz kontrole.

Još nekoliko pravila: kako podići samopoštovanje djeteta u 7 godina?

Postoji nekoliko savjeta koji će vam pomoći odgovoriti na pitanje kako poboljšati samopoštovanje djeteta:

  1. Neophodno je da dijete, od ranog djetinjstva, podijeli svoje osobne misli. U ovom slučaju, on se oseća kao važan deo porodice. Na primjer, prije odlaska na baku, možete odabrati poklon za nju ili razgovarati tijekom šetnje, u koju ćemo trgovinu prvo otići. I, naravno, morate slušati njegovo mišljenje. Inače, važnost dječijeg mišljenja u porodici neće biti dokazana.
  2. Zahtev za pomoć. Morate prestati misliti da je dijete premlada da obavlja jednostavne kućne poslove. Na primjer, u 7-8 godina, možete lako usisati pod ili zalijevati cvijeće. A sa 13 godina tinejdžer lako može da kuva večeru, ne samo za sebe, već i za celu porodicu. Morate se osloboditi svoje hiper-brige i shvatiti da djeca odrastaju, i mogu sami učiniti mnogo.
  3. Mnogi roditelji su nezadovoljni kada se dječak ne može zaštititi u spornim situacijama. Nema potrebe da naučite prvo dijete da ide u napad, ali ne bi bilo štetno ustati za njihove interese u određenim situacijama. U te svrhe, sportski kvaliteti bi pomogli, pa će sekcije biti odlično rješenje problema. Samo treba jasno shvatiti da brzi rezultati ne treba očekivati.
  4. Iskusite sve teškoće zajedno. Mnoga djeca s velikom gorčinom doživljavaju čak i najmanji gubitak. Veoma je važno reći da bez takvih situacija nema većih pobeda. Dijete mora shvatiti da je put do uspjeha često vrlo težak, te je potrebno proći kroz mnoge testove kako bi postigli svoje ciljeve. Dakle, djeca dobivaju samopouzdanje, a pokušaji koji su završeni neuspjehom brzo se zaboravljaju.

Mnogi roditelji podcjenjuju talente svoje djece. Prateći dijete u školu, on mu mora nužno poželjeti sreću i reći da će se sigurno nositi sa svim zadacima. Tako odrasli programiraju dijete za uspješne akcije.

A ako stalno kažete da je sin isti gubitnik kao njegov otac, onda ne možete biti iznenađeni lošim učinkom u školi. Djeca su često vrlo osjetljiva na iskrenost i laži. Morate zaista vjerovati u svoje dijete, čak i ako na podsvjesnom nivou, roditelji shvaćaju da su slabiji od drugih. Od takve vere, dete postaje jače na podsvesnom nivou. Tako će biti u stanju da za sebe stekne neočekivane pozitivne osobine.

Pravilna pomoć

Često se odrasli ne pridržavaju zlatne sredine, čak iu najjednostavnijem zanimanju - domaći. Oni to ili u potpunosti obavljaju umjesto djece ili ostavljaju dijete na miru s nerješivim zadacima.

Kako podići samopouzdanje djeteta u 9 godina? Neophodno je zajedno obavljati takve zadatke, ali ne odmah odmah odgovoriti na pitanje kako bi uštedjeli vaše vrijeme, već gurnite dijete u pravom smjeru i onda će rješenje doći samom djetetu.

Veoma je važno ponuditi svoju pomoć, a ne nametnuti je. Dijete mora tražiti pomoć, a onda će osjetiti vašu podršku u kontroverznim pitanjima u budućnosti. Podizanje samopouzdanja djeteta u 10 godina također može biti na ovaj način.

Kompleksi oko izgleda

Dečje samopoštovanje često pati od nedostataka u telu ili govoru. Stoga bi roditelji trebali na vrijeme vidjeti problem i pokušati ga riješiti. Inače, kompleksi će se razvijati u budućnosti, s kojim se čak ni najiskusniji psiholog ne može nositi.

Kako podići samopoštovanje djeteta u 12 godina? Neophodno je razgovarati s djetetom o njegovim nemirima. Na primjer, ako dijete pati od prekomjerne težine, onda zajedno s njim nauči pravilnu prehranu i vježbanje. Problem isturenih ušiju kod djevojčice može se riješiti uz pomoć frizure, a uz burry govor - obratiti se logopedu.

Ako se problem ne može riješiti, onda je potrebno uvjeriti djecu da je on najbolji i najljepši, uprkos njegovim nedostacima. Na taj način snažna svestrana ličnost će izrasti iz neizvjesnog i zloglasnog djeteta.

Ne hvali!

Važno je zapamtiti da uz pogrešan odgoj možete uzgajati ponosnog narcisa. Stoga, sa pohvalom, morate biti vrlo oprezni. Nije neophodno u svakoj jednostavnoj akciji vašeg potomstva da ga napuni poljupcima i počastima.

U ovom slučaju, dijete neće moći raspršiti značaj svojih postupaka. U timu je zabranjeno dozvoliti jednom učesniku da čini djela koja su drugima zabranjena.

Budite sigurni da je dijete pohvalno, ali s obzirom na pojavu takvih riječi ne treba biti pretjerano česta. Dete od ranog uzrasta treba da oseti okvir onoga što je dozvoljeno i da se na vreme zaustavi u svojim pogrešnim akcijama kako bi se izbegla odgovarajuća kazna.

Roditelji moraju pokazati djetetu da on nije glava porodice, ali njegovo mišljenje je dragocjeno i uzeto u obzir. Prije svega, on je dijete i mora poštivati ​​starije osobe i slušati njihovo mišljenje.

Samopoštovanje se, pre svega, formira u porodici u kojoj dete živi. Uspeh u svim oblastima života zavisiće od stepena njegovog razvoja. To je u moći roditelja da pripreme dijete za buduću odraslu dob.

Mnogi uspešni ljudi nisu mogli da dostignu svoju visinu ako bi znali da je to nemoguće. Kako podići samopoštovanje djeteta u 13 godina? Prije svega, morate voljeti svoje dijete, slušati njegovo mišljenje. U ovom slučaju, on će otvoriti svoja krila i letjeti s povjerenjem kroz život. Samo pouzdani ljudi mogu postići sve svoje ciljeve.

Sva ova pravila će vam pomoći da razumete kako da podignete samopouzdanje za vaše dijete. Onda će mir i tišina vladati u porodici. Roditelji će biti sigurni da će nasljednik u budućnosti postati uspješna osoba, a čak i ako se neki ciljevi ne postignu, velika tragedija u porodici neće se dogoditi.

Kako povećati samopoštovanje u nesigurnoj djeci?

Pošto sam shvatio svoje greške i počeo da gradim odnose sa svojom najstarijom kćerkom, bio sam mučen jednim pitanjem: šta ako sve što sada radim nije korisno? Šta ako su svi moji pozivi, kritike i nepažnja prvih godina njenog života već učinili svoje prljavo djelo, a ona će ostati nesigurno dijete?

Ni jedna knjiga o dječjoj psihologiji nije me podržavala u ovom pitanju: svuda se govorilo da su prve godine najvažnije za razvoj i jačanje samopouzdanja i povjerenja u odnose s roditeljima i svijetom.

Ispostavilo se da, ako sam došao do svojih osjetila prekasno, onda se ništa ne može popraviti, bez obzira na to koliko sam uključen, suosjećajan i mekan postao?

Upravo u trenutku ovih žestokih mojih samo-kopanja, Kira je počela da ima problema u školi: ona se sve više vraćala kući tužna. Ispostavilo se da se ona čvrsto sprijateljila sa školskom drugaricom, koja je iznenada počela da joj rasipa. To nije bilo uznemiravanje u školi, već je to bio ponižavajući klasični bliski odnos. Evo devojaka koje igraju društvenu igru, Kira gubi. To se dešava.

Ali odjednom prijatelj kaže: "Kira, igraš tako loše, a ja podržavam samo one koji pobjeđuju." Diže se i udaljava se od nje. Sledećeg dana igraju lutke, Kira ima dobro raspoloženje, počinje da peva. Prijatelj odmah kaže: “Umukni! Ne mogu je slušati, vi pjevate strašno! ”Ovaj prijatelj je prilično lijepa i pametna djevojka iz dobre obitelji, jednog dana se mogla igrati s Kirom i jednog dana prkosno je ignorirati.

Skoro svaki dan, moja kćerka se žalila i patila, i stalno mi je govorila kako se neugodno i glupo oseća pored te devojke i kako želi da joj se pohvale.

Rastrgan sam na sebe: užasno sam se osećao krivim, jer u takve odnose može ući samo osoba sa izuzetno niskim samopoštovanjem.

Od čega zavisi samopoštovanje dece? Razumljivo: prije svega iz odnosa kod kuće. Vrištala je na dijete, kritikovala, nije uzela u obzir njeno mišljenje i osjećaje - pa, shvati.

Odlučio sam pokušati povećati samopoštovanje svoje kćerke ekspresnom metodom. I počela je stalno i puno hvale. Kao da pokušavam da nadoknadim sve što je propušteno u kritikama, jednostavno sam počeo da pevam slavuja: pametan, lep, kako dobro to radiš, a ti si mnogo bolji od svih ovih zlih prijateljica! Međutim, to nije imalo nikakvog efekta.

Kira se i dalje osećala glupo i bezvredno i još uvek je patila od kritika i pokušavala je da se favorizuje. Dugo sam prestao da dižem glas, počeo da provodim skoro svo svoje slobodno vreme sa njom, nosio se sa njenom ljubomorom moje mlađe sestre (i oni su postali odličan tim), atmosfera kod kuće je bila mirna - bez svađa, vrištanja i skandala. Ali Kira je i dalje bila nesigurno dijete, ovisno o mišljenjima drugih.

Knjiga o školi Summerhill mi je postavila pravi put - ovo je britanska privatna škola koja ispoveda principe demokratskog obrazovanja.

Njen osnivač, Alexander Neill, opisao je svoju nastavnu putanju u pojedinostima i točno rekao kako komunicira sa svojim učenicima. U Summerhillu, po pravilu, „teška“ djeca su upućivana na učenje - ona s kojima se roditelji i obične škole nisu mogli nositi. Štaviše, učenici Summerhilla su bili djeca iz bogatih i obrazovanih porodica - obuka je vrijedila mnogo novca.

Pročitao sam i razumio: sve se može ispraviti, samo treba pregledati vaše ponašanje i principe komunikacije sa vašom kćerkom. Neill je opisao najteže slučajeve: poslali su mu dijete paljevine i borce, neki su bili skloni mučenju mačića, drugi nisu htjeli da se peru, drugi su bili patološki lažovi, četvrti su bili lopovi, izbacili su želju da uče od nekoga s konstantnim štapovima.

U cijeloj povijesti škole, Neill se sjeća samo dva ili tri slučaja u kojima nije uspio pomoći. Sva ostala djeca je sigurno postao miran, sretan i samouvjeren (naravno, ako su i njihovi roditelji kasnije spremni da preispitaju svoje metode obrazovanja).

Zapravo, sve što je Alexander Nill učinio u Summerhillu opisale su Julia Gippenreiter, Lyudmila Petranovskaya i desetine klasičnih knjiga o dječjoj psihologiji: puno prihvaćanje, 100% povjerenje, meko, ali precizno određivanje granica, kontrola nad iritacijom i uvredljivom kritikom, zaslužena pohvala , slobodu izbora, pozitivno razmišljanje. Sve to mi je nedostajalo i odlučio sam da u sebi razvijem ove linije ponašanja.

1. Počela sam da učim svoju kćer da primeti dobro

Moja kćerka nije znala kako da se raduje. Kada je kupila sladoled, odmah je rekla: „Zašto jedan?“ Ako su dali igračku: „Zašto ovo, a ne drugo?“ Nekada sam mrmljao: „Ne voliš sve zauvijek!“

Onda sam pokušao da igram s njom pre nego što odem u krevet: svako od nas je pozvao pet loših i pet dobrih stvari koje su se dogodile u jednom danu. Bilo je dvostruko korisno. U sekciji „o lošem“, naučila je da analizira svoja osećanja i emocije, au „dobrom“ trenutku iznenada se iznenadila kad je shvatila da dan nije tako loš.

Govoreći o “dobrom”, rekla sam joj kako mi je ugodno što mi je pomogla da uradim čišćenje, dobro sam oprala zube i bila je vrlo lijepa sa mojom mlađom sestrom. To nije bila opsesivna laskava pohvala, već vrlo organski uklopljena u igru. Kira je primetila njene pozitivne strane.

2. Dao sam svojoj kćeri slobodu izbora

Ranije mi je bilo važno da izrazim svoje mišljenje o svakoj prilici: na primer, bio sam strašno zabrinut zbog onoga što je Cyrus nosio. Kritizirao sam njen izbor odjeće, zabio nos u činjenicu da se stvari "ne uklapaju". Ja sam bio jedan od onih koji su, nakon što su obukli dječje cipele, počeli gurati: "Ne grebite cipele po asfaltu - obrišite ogrtače", "Ne ulazite u lokvu - navlažite novu", "Ne hodajte po travi - od nje ostaju mrlje". Oh Bože Bilo je mračno. Sada shvatam da sam pokušao da nadoknadim nedostatak pažnje elegantnom odjećom: kažu, gledaj, ja sam dobra majka, kupujem lijepe stvari za svoje dijete.

Sada Kira odabire potpuno smiješne, ponekad kombinacije, a ja šutim. To je njen izbor - ona se oseća udobno i samopouzdano. Ona pliva po travi, u tlu iu pesku, trči u lokve iu blato, penje se na drveće. Razumljivo, sloboda izbora se ne odnosi samo na odeću.

Počeo sam da se konsultujem sa njom, bilo da idemo u park ili na igralište, ona može za sebe izabrati zasebnu posudu za večeru, ako joj se ne sviđa ono što kuvam za celu porodicu, počeli smo da joj damo džeparac tako da je naučila da sama odlučuje šta i koliko ih troši. Sloboda izbora ne znači popustljivost. Sve važne odluke još uvijek donose roditelji, ali zašto ne dati djetetu pravo da glasa u malim stvarima koje se odnose na život njegove djece?

3. Prestao sam da koristim glagol "krivi"

Koncept "vina" zamijenio sam riječ "odgovornost". A ako “krivica” podrazumijeva kažnjavanje i kajanje, onda odgovornost podrazumijeva sposobnost rješavanja problema, traženje pomoći ili prihvaćanje neuspjeha donošenjem zaključaka.

Ponekad nije lako ne povikati uvredljive riječi ako dijete prolije čašu ljepljivog slatkog soka na podu, već samo da ponudi krpu i pomoć. A ako se dete popne na ogradu i padne, onda nema potrebe da ga završava frazama kao što su “Za ono što su se borili, i naletjeli na to” ili “Rekao sam vam, to je sada moja krivica”. Osoba je već bolesna, već je shvatio posljedice svog ponašanja. Sada mu treba samo podrška.

4. Ne tražim više od svoje kćeri nego što ona može

Jednog dana, kada je mlađa ćerka samo naučila da sedi, ostavio sam je na stolici pored Kire i odlučio da napustim sobu na minut. "Slijedite svoju sestru", rekao sam Kiri, koji je u tom trenutku s oduševljenjem gledao crtani film. Sekundu kasnije, najmlađi je pao sa stolice. Došao sam do vikanja i počeo ukoriti Kiru: "Kako si mogao, zašto nisi pratio svoju sestru, pitao sam!" Sada shvatam da sam samo stavio svoju odgovornost na nju.

Šestogodišnje dijete, naravno, može pratiti dijete, ali nije uključeno u skup njegovih neophodnih vještina i odgovornosti. Ako jeste, onda je to bonus, poklon, ali ne i dati. To jest, tražio sam od nje ono za što još nije bila spremna, što je izazvalo osjećaj krivice i inferiornosti u njoj. Sada jasno izražavam njene sposobnosti sa svojim željama i pokušavam da ne tražim više.

5. Naučio sam da otpustim situaciju i prihvatim posljedice

Kira voli kuhati. U školi su opremili veliku kuhinju, djeca iz prvog razreda smiju rezati salate pravim noževima, svi kuvaju pizzu, peciva i peče supe. Kod kuće se kuhanje uvijek pretvorilo u neugodnost: Kira je htjela sipati brašno, tucati jaja, mjeriti šećer, a ja sam razmišljao samo o jadima posuđa i satu čišćenja. I počela je da prigovara i kritizira: "Pa, kako se sipa, a ipak, pusti me, odmakni se." Nije bilo zabavno.

Sada mislim da ovo: Vaše dete iskreno voli da ispeče ove pite, da, posle toga mnogo čišćenja, ali to se ne dešava svaki dan! Možete sjediti u čistoj kuhinji i zuriti u uređaje, ili se možete dobro zabaviti, premazani brašnom.

Sat nered, tokom kojeg dijete može raditi ono u čemu je stvarno dobar. Zar nije vrijedno malih napora? Odjednom sam shvatio da problem nije u tome što moju kćer ne zanima ništa drugo, kako mi se činilo. A činjenica da je ono što je zanima meni previše nezgodno.

Dakle, sve što preostaje je da gledate iPad. Kuhanje? Oh, ne, previše čišćenja. Hemijski eksperimenti? Oh, nemamo ocat i soda, i idemo u prodavnicu previše lenji. Pa, hajde da gledamo iPad. Mama je udobna, inicijativa i uzbuđenje djeteta na nuli.

6. Učio sam svoju kćer da kaže "ne" i branim njihove granice

Jednom smo hodali u parku velike dečije kompanije, a Kirinova prijateljica ju je pozvala nakon posete. Krenuli smo, prijatelj je čekao pored auta, a onda je Kira imala bolove u stomaku. Bila je bukvalno uvrnuta, ali sa suzama je rekla: "Ne mogu da idem, on će se uvrijediti, obećao sam!"

Evo, ovaj zajednički mehanizam u akciji: “Ako odbijem - nije važno šta je loše za mene u ovom trenutku - postaću loš za svog prijatelja / muža / majku i više me neće voljeti. Zato puzim, ali ću učiniti ono što se od mene očekuje. "

С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким – это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай – хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.

Svaki put, čim je nastala situacija izbora, rekao sam: "Razmislite o sebi i procenite da li želite i da li imate snage da radite ono što se od vas traži." Ako se ne osećate kao da je u redu, možete odbiti. Ja sam to sam naučio da radim samo do 30 godina, proveo sam dosta vremena na nepotrebnim razgovorima, nezanimljivim kompanijama, negativnim emocijama i uvredama, obavljajući neke dodatne radnje samo iz straha od “ne molim”. I ovo je, naravno, tužno iskustvo koje se mora izbeći.

7. Počeo sam razvijati samopouzdanje

Čim sam počela da analiziram ponašanje moje kćeri, postalo je jasno da je ona moja kopija. Na kraju krajeva, ne znam kako da se radujem, osjećam se gore od drugih, ne znam kako da kažem ne, ne zadržavam svoje granice, kritikujem sebe i stalno tražim nečiju pohvalu. Kako da svoju ćerku učinim sretnom samouvjerenom osobom ako ja nisam takva osoba? Nemoguće je ovde opisati čitav dugi put moje refleksije i introspekcije.

Ovaj metod mi je pomogao: počeo sam svjesno svladati sebe u situacijama kada sam htio da ne djelujem u vlastitim interesima. Počeo sam da treniram mišiće "svog interesa", i svaki dan to ponašanje postaje sve prirodnije za mene.

Da, još uvijek povremeno upadam u nesigurnost, ali sve više volim sebe u ogledalu, zastao sam glasno i čak sam mentalno kritizirao sebe i tolerirao slične kritike od drugih, naučio sam odbijati bez krivice i izgovora. Možemo reći da Kira i ja hodamo ovim putem i već smo postigli dobar napredak.

Prije mjesec dana primijetio sam da mi Kira više ne govori ništa o djevojci koja ju je tako često uvrijedila. Odlučio sam da se zapitam, a ona mi je odgovorila: „Znate, stalno sam bila u lošem stanju s njom. I prestao sam da ga volim. "

Oni i dalje komuniciraju, ali ne kao tlačitelj i žrtva, već kao obični kolege - ovaj odnos prestaje biti važan za Kiru, ona više ne želi da traži milost i pohvalu. Postepeno uči da sve dobije iznutra, ali pokušat ću joj pomoći u tome.

Autor Olga Utkina

Kliknite na član ispod
pročitati više:

Šta uzrokuje nisko samopoštovanje

Iz niskog samopoštovanja raste uloga položaja žrtve. Osoba koja preuzima sličnu ulogu će tražiti podršku i podršku u drugima cijeli život. Ova pozicija je strašna čak i za djevojčicu, bez obzira na to kakvi su nam rodni stereotipi. Ljudi "žrtve" stalno prebacuju odgovornost na druge, ne odrastaju, žive u strahu, što na kraju postaje čak i ugodno.

Ova pozicija se, nažalost, često nalazi u već odraslim ljudima. Ovdje su samo pajteri koji se brinu o “žrtvi”, sa svakom novom histerijom, sa novim slomom i dekadentnim raspoloženjem, postaće sve manje i manje.

Zašto je adolescencija toliko važna za samopoštovanje

Samopouzdanje se formira mnogo prije početka adolescencije, ali upravo taj period - 11–12 godina (najmlađa tinejdžerka u klasifikaciji psihologa Elkonina) - može se nazvati optimalnom fazom za rad sa samopoštovanjem.

- Formiranje punopravne samosvijesti i pozicioniranja,

- Interesovanje tinejdžera za sebe razvija se (jesu li oni isti samo-probavljeni - "Biti ili ne biti?").

- Postoji interes za njihove sposobnosti, sposobnosti i veštine (šta mogu da uradim? Šta želim? Šta sam ja bolji od drugih?),

- Postoji mogućnost otvorenog razgovora sa roditeljima o uzbudljivim temama,

- Odrasli mogu ozbiljno da podrže adolescente u rješavanju njihovih problema (dijalog na ravnopravnoj osnovi),

- 9-12 godina stari psiholozi nazivaju "dob gnjeva". Agresija i odbacivanje roditelja, miješanje s niskim samopoštovanjem, mogu postati pravi vulkan. Tako da je vreme za rad!

Metod 1: Proverite da li su uslovi previsoki

Ako vaše dete pokazuje uznemirujuće simptome (izjave u stilu „Ja sam ništa“, depresija, tajnost, cinizam), prvo analizirajte uzrok. Poenta može biti banalna u tome da su vaši zahtevi jednostavno nesrazmerni sa mogućnostima.

U 5-6 razredima, Olja je bila odlična učenica i omiljena učiteljica. Iskrena omalovaženost čitavom razredu nije je sprečila da učestvuje u takmičenjima i žestoko povlači ruku pred svima, dosađujući se pitanjima “Šta je sledeće?”. Ipak, sama Olya i njeni roditelji shvatili su da je “najbolja” pozicija prilično situacijska, a međuljudski odnosi koji su se razvili u učionici (dostignuti za borbe sa “novima”) ne bi doveli do dobrog. Olja je prebačen u gimnaziju susednog grada, čiji se program odlikuje povećanim nivoom složenosti. I šta misliš? U 7. razredu, Olya je počela da ima problema sa samopoštovanjem. I kako želite? 30 ljudi u razredu, i svi "geniji", "upstarts" i aktivisti.

Mislite da se, možda, okolina vašeg djeteta promijenila: prebacili ste ga u licej, razred je postao specijaliziran za matematiku, kolege odlaze učitelju na engleski jezik. Tinejdžer s pravom može imati kompleks inferiornosti. Ne postavljajte prekomerne zahteve prema njemu i nikada se ne uporedite sa drugima u njegovu korist. Analizirajte situaciju zajedno.

Metod 2. Mišljenje kolega

Za adolescente, mišljenje njihovih vršnjaka je istina u višoj instanci. Dakle, ako su "Katya, Vasya i Mark rekli da izgledam kao idiot", onda je malo vjerovatno da će vaše mišljenje pomoći da se ispravi situacija. Poticaji u stilu "Vjeruješ li više?" Neće pomoći. Vaše dete vam vjeruje, ali vjeruje mladima. I kriviti ga zato što se ne isplati. Ako izgled zaista utiče na samopoštovanje tinejdžera, bolje ga je upoznati. Ali samo ako može da se svari zašto mu je potrebna zelena kosa, a ne njegovi kolege.

Razmotrite na porodičnom veću ono što vam je važnije: zaklanu tinejdžerku sa ubijenim samopoštovanjem ili principima da džinovi ili neformalna odeća nisu za porodicu Ivanov. Dijete će prerasti i boju kose, korzete i uši na obodu.

Drugi slučaj, ako je škola pravi mamac. Za nacionalnost, za smešne govorne mane, za odličnu / tanku / debelu ženu, izbor djece je težak i specifičan. Obratite pažnju na one sa kojima vaš tinejdžer komunicira, i ako saznate da je njegovo nisko samopoštovanje rezultat ciljanog uznemiravanja, onda ga jednostavno prebacite u drugu školu. Psihija djece se vrlo jednostavno raspada, tako da se novi krug rata za pravdu može odgoditi, bolje je djelovati.

Metod 3. Pohvala

Voliš kad te šef hvali? Neka se ne povećava, neka KPI ne izvodi, kao besramno pretjerano! Ali jedna mala "pametna devojka!" I "hvala, vi ste pravi vođa" čine da se osmehujete i iskreno se radujete sebi. Zapravo, imajte na umu da glave ne hvale baš tako - samo zbog uzroka.

Isto sa tinejdžerkom. Za dobro - pohvale, za nedostojne - grdite se, kako ne bi srušili vrijedne znamenitosti. Glavna stvar je da nikada ne dobijete ličnost, govorite samo o akcijama. Ne "Saša, ti si idiot", ali "Saša, bilo je vrlo mudro zaboraviti ključeve kuće." A ne "Katja, ne ponašaj se kao budala!", Ali "Katja, nije na tebi da budeš ubijen zbog četiri".

I nemojte se bojati hvaliti svoje dijete. Ne, neće imati krunu na glavi (neće se pojaviti kao tinejdžer, morat će se bojati da pokvari dijete i pretvoriti ga u princezu mnogo ranije) i "neće rasti kao egoista". Egoist je osoba koja djeluje racionalno i želi dobro za sebe, pa gdje su kontra? Upotreba drugih ljudi za vlastitu korist u tom terminu, usput, nije uključena. Zato se slobodno hvalite uzrok - što je određenija pohvala, to je jasnije dete koje odrasli cijene, što je, po njihovom mišljenju, dobro.

Ne zaboravite da se hvalite.

Šta možete pohvaliti?

1. Za izražavanje vlastitih i obrazloženih mišljenja.

2. Za principe u teškim situacijama.

3. Za pomoć svojim bližnjima, prijateljima, mlađima, rođacima.

4. Za tvrdoglavost u razumnim granicama i sposobnost da dovede stvari do kraja.

5. Za dobro raspoloženje i optimizam.

6. Za želju da se svet promeni na bolje.

7. Za hrabrost.

A gdje je fraza "Za dobre ocjene"? To nije ... Zato što je napor u subjektu, koji ne radi, mnogo važniji. Zato što je hrabrost kojom dijete preuzima odgovornost važnija. Jer da uradite nešto što niste tražili ili za koje ne dajete džeparac, ali ono što je bilo potrebno je mnogo važnije. Napravite paralelu sa svojim radom i budite sigurni da se hvalite!

Nivo samopouzdanja ↑

Ako dijete ima visoko samopoštovanje, može se prepoznati:

  • u samopravednosti
  • želeći da kontrolišu ostatak dece, ukazujući na slabost svakog od njih, ali ne primećujući sopstvene nedostatke,
  • pokušavajući privući pažnju na sebe
  • u agresiji.

Deca sa visokim samopoštovanjem ponižavaju druge, navaljuju, nestrpljivo komuniciraju i mogu prekinuti sagovornika. Često korišćene reči su: "Ja sam najbolji."

S niskim samopoštovanjem, dijete se odlikuje takvim ponašanjima i karakternim osobinama:

  • anksioznost
  • sumnja u sebe
  • strah od prevare, uvrede, podcijenjenosti,
  • neverstvo
  • želja za samoćom,
  • dodir
  • neodlučnost
  • način razmišljanja za neuspjeh
  • strah da se ne suoči sa zadatkom
  • podcjenjivanje njihovog uspjeha.

Izrazi koji karakterišu podcjenjivanje - "Ja sam loš", "Ne mogu".

Ako dijete ima adekvatno samopoštovanje, onda će se izraziti:

  • vjera u vlastitu snagu
  • sposobnost traženja pomoći
  • donošenje odluka
  • sposobnost da prizna svoju grešku i želju da je ispravi.

Djeca s normalnim samopoštovanjem mogu uzeti druge onakve kakve jesu.

Važnost kompetentne pohvale

Za formiranje punopravne ličnosti, vredi se zainteresovati za pristupanje obrazovanju, odobravanju, ohrabrivanju i korišćenju pohvala.

Ali treba da znate da ne možete u svim slučajevima da pohvalite. Ovo su sledeće situacije:

  • ako dijete nije postiglo nešto nezavisno (bez muke fizički ili mentalno),
  • Nije dopušteno hvaliti vanjsku privlačnost, sposobnost,
  • nema pohvala za igračke i garderobe,
  • pohvala je nedopustiva ako je izazvana sažaljenjem,
  • Ne hvalite ako na ovaj način želite da izazovete pozitivan stav prema sebi.

Kako odrediti nisko samopoštovanje? Pročitajte ovdje.

Šta možete pohvaliti? Ohrabrite želju vašeg djeteta da izrazi svoje “ja” i raste. Možete povećati samopoštovanje:

  • ako hvalite neke sitnice: ocjene, pobjede i djecu od 5 do 6 godina, čak i za prve umjetničke kreacije,
  • unaprijed pohvale, koje će vam omogućiti da nazovete vjeru u vlastite snage, koristeći izraze: "Sve će vam raditi!", "Vjerujem da ćete uspjeti", itd.,

Pravila kazne ↑

Da biste formirali punopravnu osobu sa adekvatnim samopoštovanjem, ne možete bez kazni koje bi trebale biti pravedne.

Obavezno obavestite dete o tome šta će biti kažnjeno i kako.

Potrebno je kazniti prema određenim pravilima:

  1. Držite rokovekoji će biti kažnjeni (zabrana biciklizma za 2 dana, gledanje crtanih filmova za nedelju dana, itd.).
  2. Nemojte ići na osobuizbjegavati uvredljive fraze, ne fokusirati pažnju na pojedinca.
  3. Nemojte spominjati stare nedostatke, kazna - sada i upravo za ovo djelo, nemojte uzburkati prošlost. Zapamtite: kažnjeni, onda oprostite!
  4. Mora postojati niz.
  5. Kažnjavanje vas ne smije štetiti vašem zdravlju..
  6. U sumnji (da li da kazne) ne mora biti kažnjen u preventivne svrhe.
  7. Za jedno djelo - jedna kaznašto može biti manje ili više strogo (u zavisnosti od greške).
  8. Nemojte lišiti roditeljske pažnječak i ako ste ljuti.
  9. Ne uzimaj stvardaroviti.
  10. Oprosti djetetu ako je učinio nešto dobro. (briga za bolesne, itd.).

Fizička vrsta kažnjavanja je dozvoljena samo u slučaju kada postoji opasnost po zdravlje ili život (i sopstveni i drugi):

  • igre sa vatrom
  • boriti se sa slabima
  • Druga situacija je kada dijete namjerno provjerava granice roditeljskog strpljenja ili muči djecu koja se ne mogu zaštititi.

Neophodno je i u fizičkom obliku kažnjavanja pridržavati se pravila:

  1. Nikada nemojte zastrašivati ​​predstojeću kaznu, govoreći: "Sada ću dobiti pojas", i tako dalje. Bolje je da pljusnemo plijen na vrućini trenutka, nego da planiramo unaprijed, mučeći dijete mukama i osjećajima da će biti pogođen.
  2. Bez zavisnosti! Ne vičite, gledajte kako izražavate emocije. Fizički uticaj bi trebao biti rijedak metod obrazovanja.
  3. Ovaj metod uticaja na bebu neće raditi.koji je star preko 3 godine. Za decu od 7-8 godina ovo je jednostavno ponižavajuće, tako da ćete morati da izaberete efikasnije opcije za kažnjavanje.

Dobar metod je kažnjavanje neaktivnošću:

stavite sina ili kćerku u ćošak, ali označite vrijeme koje mu je potrebno da tamo stoji. Vrlo je dobro ako postoji sat u ovoj sobi. Nakon određenog vremena dijete može napustiti kutak i ispričati se.

Samo nemojte pretjerati! Ne ostavljajte bebu u tamnoj zatvorenoj prostoriji. Takva kazna će donijeti štetu, uzrokujući fobije.

Ni u kom slučaju ne definirajte takvu kaznu kao što su čitanje, lekcije, sportske vježbe!

Nije dozvoljeno kažnjavanje u sljedećim slučajevima:

  • ako se vaše dijete ne osjeća dobro,
  • dok jedete, prije spavanja, nakon spavanja, u procesu igre, dok obavljate poslove,
  • ako je nedavno nanesena psihička ili fizička povreda,
  • ako se dijete ne nosi sa strahom, djelo je počinjeno zbog nepažnje, pokretljivosti, razdražljivosti, ali su učinjeni napori,
  • ako je razlog zašto je dijete to učinilo nije jasno
  • ako se osjećate umorno, ljuti zbog svojih problema,
  • Ne možete kriviti loše ocjene u dnevniku, ako je dijete pokazalo marljivost.

Kako povećati samopoštovanje djeteta

  1. Ne uklanjajte bebu iz kućanskih poslova, ne rješavajte mu nikakav problem, ali pazite na teret. Zadatak, misija ili zahtjev trebaju biti u nadležnosti djeteta.
  2. Nije potrebno pohvaliti, ali ne bez ohrabrenja, ako postoji zasluga.
  3. Izaberite odgovarajuću vrstu kazne i pohvale.
  4. Inicijativu treba podsticati.
  5. Naučite da adekvatno odgovorite na neuspjehe tako što ćete pokazati na svom primjeru (Nemojte reći: "Imam odvratnu kašu! Nikada je više neću kuhati!" ).
  6. Ne možete usporediti bebu s drugim djetetom. Poređenje je dozvoljeno samo sa sobom.
  7. Neophodno je grditi se za uvredu, ali ne za karakter.
  8. Dajući negativnu ocjenu, postajete neprijatelj kreativnosti.
  9. Vrijedi analizirati neuspjehe, donijeti zaključak (recite primjer takvog ponašanja, kako se sve to završilo).
  10. Uzmite svog sina / kćer takvu kakva jesu.
  11. Veruj u uspeh tinejdžera.
  12. Neka vaša beba izrazi svoje mišljenje.
  13. Vršite poverljive razgovore umesto da psujete.
  14. Hajde da instaliramo: "Srećni smo što vas imamo", "Volimo vas", "Vjerujemo u vas."
  15. Pokupite književna djela koja uče kako izaći iz teške situacije, pomoći će vam da ne izgubite srce.

Da biste povećali samopoštovanje djeteta, koristite ovu tehniku:

Pitajte ga za savjet i slijedite korake koje preporučuje. To će dati pozitivne rezultate u formiranju adekvatnog odnosa prema sebi.
Dozvolite sebi da „smanjite“, izrazite potrebu za pomoć i zaštitu.
Čak i na 5 godina upotreba takve tehnike može dati odličan rezultat.

Ali da bi se normaliziralo visoko samopoštovanje, podučavajte:

  • uzeti u obzir želje i mišljenja drugih,
  • uzmi kritiku
  • pokazati poštovanje prema osjećajima drugih.

Vrijedi pomoći djetetu ako mu je zadatak težak. Ali ne zabranjujte i sprečavajte manifestaciju inicijative (oprati posuđe, obrisati prašinu), jer ćete u budućnosti dobiti lenjivu osobu koja ne može ništa da uradi sama.

Neka dijete učini što može. U dobi od 10 godina, neka djeca se već susreću s predstavnicima suprotnog pola, postižu olimpijski uspjeh, a vi doživljavate da li će dijete ispraviti komad kruha.

Igre i testovi

Pomoću igraćih situacija možete odrediti nivo samopoštovanja, kao i uticati na formiranje adekvatnog odnosa prema sebi.

Kako podići samopoštovanje tinejdžera? Vežbe se čitaju ovde.

Pročitajte o vrstama samopoštovanja pojedinca, u zavisnosti od nivoa u našem članku.

  • Provesti test "ljestve" (moguće je i za 3 godine). Nacrtaj korake, objasni da su dno najgore, zlo, nestrpljivo, i tako dalje, deca, a na vrhu - pametna, poslušna i brižna deca. Pitaj gde bi bio. Dozvolite mi da se privučem izabranom koraku. Kada izaberete korake od 1 do 3, postaće jasno da vaše dete ima nisko samopoštovanje, 4-7 je adekvatno, 7-10 je previsoko.
  • Igra "Ime". Predložite da odaberete ime za sebe (ono koje vam se sviđa). Saznajte zašto dijete nije odabralo svoje, s čime je nezadovoljno. Ova situacija će objasniti koju vrstu samopoštovanja beba ima.
  • "Mrtvačeva tišina". Ova igra vam omogućava da ostanete na liderskoj ulozi. Dete uspeva i to će izazvati pozitivne promene u samopoštovanju.
  • "Ogledalo". Deca odražavaju izraze lica, gestove i pokrete (ogledalo). "Ogledalo" (dete) mora da pogađa šta je to što je prikazano. Ova igra će naučiti dete otvorenosti, opuštenosti.
  • Konkurentske igreu kojima možete naučiti kako izgubiti i ispravno odgovoriti na neuspjehe.
  • "Navojne niti". Dečki sede u krugu i dodaju loptu, prateći akciju pričama o čoveku koji ga drži u rukama.
  • "Raspoloženje". Сидя в кругу, ребята предлагают варианты поднять настроение: совершить добрый поступок, поухаживать за питомцем, почитать любимую книжку. Эта игра может уменьшить тревожность, а также научит принимать решения.
  • «Проигрываем ситуацию». Детям необходимо играть самого себя. Остальные роли распределяются между сверстниками или родителями. Пример ситуации:
  1. Osvojio si sportsko takmičenje, a tvoj prijatelj je bio na posljednjem mjestu. Kako ćeš mu pomoći da se smiri?
  2. Imate tri banane. Kako ih dijelite za dvoje?
  3. Prijatelji su počeli da igraju igru, a vi ste kasnili. Šta kažete da se igrate s njima?

Samopoštovanje djece zavisi od obrazovanja. Koliko pokušavate, kako naučiti svoje dijete da se izvuče iz situacija, reagira i djeluje, a od njega će zavisiti cijeli njegov život.

Video: Kako podići samopoštovanje djeteta

Sviđa vam se ovaj članak? Pretplatite se na ažuriranja sajta putem RSS-a ili ostanite u toku sa VKontakte, Odnoklassniki, Facebook, Google Plus ili Twitter.

Recite svojim prijateljima! Pričajte o ovom članku svojim prijateljima u vašoj omiljenoj društvenoj mreži koristeći gumbe na ploči s lijeve strane. Hvala vam!

Zašto dijete ima nisko samopoštovanje

Samopoštovanje je veoma važno u životu neke osobe, a ne samo u njegovom profesionalnom polju. Dijete koje dijele roditelji adekvatno će procijeniti njegov izgled, cijeniti njegovo zdravlje, dostojanstvo i čast. Takva devojka u budućnosti nikada neće dozvoliti da bude pogođena u porodicu, dečak neće dozvoliti poniženje. Kultiviranjem visokog samopoštovanja kod djeteta, pomažete da izaberete samo najbolje u životu, počevši od profesije i završavajući sa statusom života. Učite svoje dijete da ne bude zadovoljan malim stvarima, da postigne više. Ali u nekim slučajevima, mi sami, vlastitim rukama i riječima, smanjujemo samopoštovanje djeteta ispod postolja. Evo nekih tipičnih grešaka roditelja koje čine bebu nesigurnom i samopouzdanom.

  1. "Ne možete!". Apsolutno je pogrešno ako majka nastoji da sve radi za dijete. Ako za njega otvori sok, bojeći se da će se beba prosuti, radi domaći zadatak za njega, bojeći se ispravnosti svog izvođenja, potiskuje sve aspiracije nezavisnosti. Potrebno je shvatiti da dijete raste, a majka ne može uvijek biti blizu. Doći će trenutak kada će beba sama morati da krene naprijed. I za to, on mora imati iskustvo - otvaranje soka, domaće zadaće, izbor zanimanja itd.
  2. "A Petya je bolja!" Nikada ne upoređujte dijete s drugom djecom - susjedom, kolegom ili starijim bratom. Sva djeca su individualna, netko uspijeva u fizičkom razvoju, netko je uspješan u školi, dobro, netko se dobro privlači. Kada kažete - "Ali Masha je dobila pet za matematičku kontrolu, a vi, kao i obično, donijeli prva tri", ponizite dete. Da, trojka za probni rad je neprijatna, ali ovo nije kraj svijeta. Možda će vaš sin ili kćer postati veliki umetnik, zašto vam je potrebna ta matematika? Vaš zadatak je da ne dostignete visoke ocene, već da pomognete malom da izabere pravac u životu, da ga gurne ako je potrebno, da mu da izbor. U ovom roditeljskom odredištu nema poređenja sa drugom djecom.
  3. "Ti si užasno dete!" Još jedna uobičajena i uobičajena greška je ukor ne čina, već osobe. Znate li kako izraelske majke tretiraju svoju djecu? Oni govore svojoj djeci da su najinteligentniji, najljepši i uspješniji. Djetetu ne kažu: "Vi ste loši", kažu: "Kako ste vi, tako dobro, mogli učiniti tako loše djelo?" Možda je zbog toga među Jevrejima mnogo uspešnih lekara, advokata i biznismena?
  4. "Sedi i ne visi - budi kao i svi drugi!". Samopoštovanje kod djeteta može pasti ako se bebi preporuči model ponašanja koji nam je prenio roditelji i djedovi i bake. Može se reći da je ovo relikvija sovjetskih vremena, kada su svi bili ujedinjeni, i bilo je pogrešno izdvojiti se iz gomile. Danas je vrijeme snažnog, inicijativnog i ambicioznog. Nemojte se zaustavljati na željama i težnjama vašeg djeteta. Ako dečak voli da igra plesne plesove, ne odupire se njegovoj prirodi, možda će postati šampion u ovom sportu? Verujte svom detetu, ohrabrite ga da bude aktivan u javnom i privatnom životu.
  5. Ravnodušnost. Koliko često klinac pokušava nešto da uradi, a majka u vrevi svakodnevnog posla ne primećuje naslikani portret ili kaže prolazno „Dobro za tebe“. Trebalo bi cijeniti trud djeteta, pokazati interes za njegov talent, podržati bebu. Uostalom, vi ste njen glavni gledalac i slušatelj. Ako majka ostane ravnodušna, aspiracije djeteta brzo blijede.
  6. Vodeći ka spolja. Tako se dešava da se samopoštovanje djeteta može u jednom trenutku srušiti ako hodate po izgledu djeteta. Na kraju krajeva, roditelji su glavni ljudi u životu deteta, njihove reči se percipiraju neupitnom istinom. Nemojte reći vašoj kćerki: „Postali ste krupni, morate manje jesti“ i reći: „Kupila sam dvije pretplate u teretani, hajde da idemo zajedno?“. Primjedbe roditelja o njihovom pojavljivanju često se razvijaju u ozbiljne komplekse koji se kreću u zrelo doba.
  7. Prekomerna strogost. Ako je dijete kažnjeno iz bilo kojeg razloga zbog najmanje greške i pogrešnog koraka, dijete će se još jednom bojati poduzeti dodatni korak kako bi spriječilo još jednu pogrešku. Od ove dece odrastaju nesigurni odrasli.

Neki roditelji, koji se u prošlosti nisu realizovali, pokušavaju da se „nadoknade“ djeci. Mama, koja nikada nije postala sigurna poslovna žena, pokušava da takvu osobu podigne od svoje kćeri, aktivno dajući lekcije iz ekonomije i poslovnog planiranja. Važno je shvatiti da dijete nije vi, on ima vrlo različite talente i sklonosti. I kćerka dobija mnogo više zadovoljstva od plesa u baletu. Na kraju, ne dopuštajući vašem djetetu da radi svoju omiljenu stvar, možete postići katastrofalan rezultat. Devojka neće moći da posluje, jer ne voli preduzetništvo i ne razume ništa u njoj. I san o plesu na pozornici Bolshoi-ja će ostati san, jer majka nije posvetila važnost devojčinim željama na vreme i nije dala detetu da studira u tom pravcu. Rezultat - nesređeni čovek sa slomljenim krilima. Jasno je da roditelji detetu ne žele zlo, već pokušajte da u svojim ambicijama slušate želje malog čoveka.

Povećajte samopoštovanje djece

Evo nekoliko jednostavnih savjeta koji će vam pomoći da poboljšate samopouzdanje sa svojom kćerkom ili sinom.

Pohvalite dete! Ali ne za lijepu figuru ili modernu aktovku, već za akcije. Dobio je dobru ocjenu, okrenuo svoju baku preko puta, pomogao prijatelju, ustao za svoju sestru - sve je to dostojno vaše pažnje.

  1. Podelite svoje misli. Da bi se beba osjećala smislenom i odraslom, trebate se posavjetovati s njim o itinereru putovanja, o darovima koje donosite baki, itd. Pitajte dijete za mišljenje o određenom pitanju. I neka odgovor bude očigledan, neka dete odluči za sebe. I naravno, slijedite ovu odluku, inače će se izgubiti važnost mišljenja djece.
  2. Tražite pomoć. Prestanite govoriti sebi da je beba još mala i da ne zna kako. Vjerujte mi, dijete u dobi od 7 godina može mirno da pere sudove ili šije dugme, au 12 sati kuva nešto jednostavno za večeru. Samo vjerujte i shvatite da dijete raste, on već zna puno, neka dijete pokaže svoje sposobnosti.
  3. Vratite se sportu. Mnoge majke dečaka se žale da njihov sin ne može da se bori za sebe. Ne biste trebali podizati agresora iz djeteta, ali još uvijek vrijedi naučiti uzvratiti. Da biste to uradili, dajte detetu bilo koji sport, po mogućnosti u borilačkim veštinama. Beba će povećati samopoštovanje, on će shvatiti koliko može. Međutim, u ovom slučaju potrebno je jasno objasniti djetetu da u svakodnevnom životu nije vrijedno pokazati svoju snagu i, posebno, prvo pobijediti.
  4. Osjećajte nesreću zajedno. Mnoga djeca su vrlo osjetljiva na gubitak i neuspjeh. Važno je objasniti detetu da je bez njih nemoguće pobediti. Da je svako postignuće sastavljeno od mnogih pokušaja i podjela. Na taj način naučite svoje dijete da bude siguran u svoje sposobnosti, da postigne cilj, čak i ako prethodni pokušaji nisu bili uspješni.
  5. Inspirišite dete da je pametan i talentovan. Šaljući dete u školu, recite mu da će uspeti, dobiće pet za diktat i proći će sve standarde za fizičko vaspitanje. Djeca na mentalnom nivou hvataju postavke koje su dali njihovi roditelji. A ako kažete “Vi ste gubitnik kao vaš otac” i “nećete uspeti”, nemojte se iznenaditi šta će se dogoditi baš kao što ste rekli.
  6. Verujte u dete. Djeca osjećaju istinu i lažu vrlo suptilno. Verujte svom detetu na takmičenjima, čak i ako vam se čini da je slabiji od drugih. Recite bebi da snaga nije njegov glavni adut, ali on ima spretnost i izdržljivost, to će sigurno doneti pobedu. Iskreno vjerujete u svoje dijete, i on će moći vjerovati u sebe.
  7. Pomognite s umom. Nije neophodno da dijete potiče ispravno rješenje problema, kao i da ga ostavi na miru sa svim zadacima. Važno je pronaći sredinu i držati se pravila - pomoći samo ako dijete pita. Dajte sinu priliku da samostalno riješi problem u fizici ili neki problem u životu. Intervenirajte samo ako vas to zamoli.
  8. Razgovarajte o izgledu. U mnogim slučajevima, samopoštovanje djeteta pati od nedostataka u izgledu. Često se razvija u ozbiljan kompleks koji se pretvara u odraslu dob. Razgovarajte sa djetetom od srca do srca - ono što ga brine, možda ga čak i njegovi vršnjaci zadirkuju zbog neke vrste mane. Pomozite djetetu da popravi situaciju, ako je moguće. Zakrivljeni zubi mogu se izravnati postavljanjem proteza, djevojčine uši se mogu sakriti iza dugih frizura, čaše se mogu zamijeniti kontaktnim lećama, a višak kilograma može se ispraviti pravilnom ishranom i sportom. Ako je beba zabrinuta o tome što se ne može popraviti, pomozite mu da se voli na bilo koji način. Ubedite dečaka da kratki rast nije problem, svi šarmantni holivudski glumci imaju visinu ispod proseka. Recite tinejdžerici da male grudi nisu najveća tragedija u životu, naprotiv, figura sa malim grudima izgleda uredno i oštro. Osim toga, ona ne pada na starost! Potražite pozitivne kvalitete, uvjerite dijete da je on zaista lijep, čak i sa nekim njegovim osobinama.

Ovi jednostavni savjeti pomoći će vam da razvijete samopouzdano i samopouzdano dijete.

Hvala, ali nemojte pretjerati!

U potrazi za snažnim i snažnim karakterom djeteta moguće je pogrešno odrasti narcisoidni narcis koji vjeruje da je najbolji. Nemojte pretjerati i ne dopustiti. Uprkos činjenici da dijete hvali za njegove postupke, morate ga staviti u rang s drugom djecom. Ako je dijete u timu, nije neophodno dodijeliti ga i dopustiti ono što je zabranjeno drugoj djeci. Djetetu možete napraviti komplimente, ali pohvale za pojavljivanje ne bi smjele biti previše česte. Dijete mora jasno znati granice onoga što je dopušteno - što je dopušteno i za šta mogu biti kažnjeni.

Dijete mora shvatiti da nije centar svemira, pa čak ni glava obitelji. On je dijete i stoga treba slušati mišljenje odraslih. U idealnom slučaju, beba ne bi trebala biti odgajana samo u porodici, inače će biti prilično teško iskorijeniti znakove sebičnosti od uspostavljene ličnosti. Naučite svoje dijete da poštuje druge ljude i njihove potrebe. Objasnite svojoj kćeri ili sinu da se prema ljudima treba postupati na način na koji bi on želio da bude tretiran.

U porodici se polaže samopoštovanje deteta. Od toga zavisi i budući život osobe, u kojoj će se susresti sa velikim brojem ljudi i situacija. U našoj je moći da pripremimo dijete za vanjski svijet, da ga uvjerimo u njegov značaj i vrijednost. Najuspješniji ljudi su dostigli visinu samo zato što nisu znali da je to nemoguće. Volite svoje dijete, slušajte ga, dajte mu krila i dajte mu priliku da bude neovisan. A onda će zasjati sa svim aspektima, kao veliki pjenušavi dijamant!

Pogledajte video: Zašto razmišljati pozitivno? - Ana Bučević (Avgust 2019).

Loading...