Popularni Postovi

Izbor Urednika - 2019

Hyper-drug je šta? Implikacije u odrasloj dobi

Intuitivno, svatko razumije značenje riječi "hiper-briga". U glavu je nacrtana komična slika brižnih kokoši majki, koja djeca umotavaju u tri sloja odjeće i hrane ih iz žlice. Smejali su se i nastavili dalje. Ali ovo je samo vrh ledenog brega. Hiper-droga nije ništa manje zastrašujuća od nadzora djeteta, a možda i više. Jednom sam se suočio sa pitanjem - koju porodicu smatrati neuspješnom? S vremena na vrijeme, djeca iz bogatih i punih porodica izlaze više osakaćena i neprikladna za život nego iz nepotpunih i siromašnih.

Hyper-Clinic je model roditeljskog ponašanja u kojem je dijete okruženo povećanom pažnjom, kontrolom i zaštitom od imaginarnih opasnosti.
Zašto je tako teško ostvariti hiper-brigu? Zato što ljudi različitih uzrasta, nacija i društvenog statusa imaju različite ideje o normama. Osim toga, ne mogu svi prepoznati svoje greške, već samo one koji su skloni samorefleksiji i prihvataju odgovornost. Voljeti svoje dijete je u pravu, ali život je pogrešan. Zato ne zatvarajte oči na ovo pitanje. Neću dati statistički pouzdane podatke, ali iz iskustva rada s djecom i njihovim roditeljima, pa čak i kao majke, reći ću da se taj problem pojavljuje u jednom ili drugom stepenu u gotovo svakoj porodici.

Vrste hipertopiranja

Conniving Ovo je opcija prevelike doze ljubavi. Dete postaje idol u porodici, njegov centar, život i pupak. Roditelji pjevaju talente, vještinu, ljepotu djeteta. Već ovdje vrijedi reći “stop”! Tako se formira neadekvatna ideja djeteta o sebi! To nije put do normalnog samopoštovanja, to je put do kolapsa i stresa. Naviknuta na univerzalnu (porodičnu), obožavam i obožavam dijete će biti teško spaljeno kada ga upozna društvo - vrtić, škola, fakultet, posao. Ako se talenti opetovano pretjeruju, onda se očekivanja neće potvrditi. A najgora stvar koju moji rođaci nastavljaju je da savijaju svoju liniju - "Vi ste dobar momak, ali svi ostali su glupi, oni ništa ne razumiju. Vi ste zvijezda, oni su ništa." Roditelji bi trebali dati djeci adekvatne povratne informacije! Dozvolite mu da zna da još uvijek nije jako dobar u crtanju, ali ako želi, može naučiti, ali on rješava veliku matematiku, ali postoje različiti zadaci i ništa, ako ponekad nešto krene po zlu. Bolje je nego okriviti učitelje za njihovu glupost, a cijeli svijet za okrutnost. Prepuštanje hiper-brizi je najsigurniji način za histeroidni tip ličnosti - visoke aspiracije i ambicije, i nervni slom pri prvom neuspehu. Dijete neće moći sam donositi odluke i procjenjivati ​​situaciju, jer je uvijek dobijao spremno rješenje.

Dominant Ako je to jednostavno - volja se oduzima detetu. U ovom slučaju, odlučite sve za njega. U prvoj varijanti, brižne majke i bake smire se u slučaju poteškoća, u drugom djetetu jednostavno lutka u rukama roditelja, njihov život se modelira i kontrolira. Život iz pravila, zabrana, uslova i manipulacija. Pripremiti se za surov život djeteta malo pohvale ili to uopće ne činiti. Sposobnosti i vještine su podcijenjene. Dijete nije dozvoljeno da živi, ​​jer je "još uvijek mali", roditelji bolje znaju koje će iskustvo biti korisno. Postepeno dolazi do psihološkog spajanja života djeteta i roditelja, dijete ovisi o emocijama i raspoloženju odrasle osobe, djeca žive život svojih roditelja. Prvi tip hiper-brige karakterističan je za liberalni tip vaspitanja, koji se često zasniva na ravnodušnosti prema detetu, svaka interakcija se zasniva na zadovoljavanju potreba roditelja. Drugi tip se odnosi na autoritarne, gdje je sam roditelj implementiran suzbijanjem djeteta. To se manifestuje iu malim stvarima - pretjeranoj naklonosti i ritualima tokom rastanka, kada dijete pokušava da se oslobodi ili je jasno da mu je to neprijatno. Sa ovom vrstom hiper-brige, deca odrastaju stidljiva, uplašena, infantilna, zavisna, imaju problema u komunikaciji.

Overprotect je anksioznost. Anksioznost roditelja, infekcija kasnije i dijete. Razlog - psihološki problemi roditelja. Rad se uvek radi prvenstveno sa odraslima, ali većina njih ne želi ništa da čuje, jer oni jednostavno vole svoje dijete i žele mu najbolje. Ne postoji ništa loše u starateljstvu, loše je kada postane samo sebi cilj. Prava ljubav je čuti vaše dijete, vidjeti njegove potrebe, računati s njegovim mišljenjem, voljeti ga ljubavlju koja mu odgovara, poštivati ​​njegove granice.

Najčešće žrtve hiper-brige su: prva djeca, jedina djeca, dugo očekivana djeca, posljednja djeca, oni koje odgaja samo jedan roditelj, oni koji su izgubili starijeg brata ili sestru, djecu koja zahtijevaju posebnu brigu. Kao što vidite, lista je prilično opsežna, možda se ni svi ne sjećaju.

Obično na čelu hiper-briga su majke. Muškarci su manje skloni, ali ne svi.
Šta motiviše roditelje? Razlozi su ogromni! Na prvom mestu - lični nedostatak implementacije. Deca žive život o kome su sanjali njihovi roditelji, idu na nevoljenu specijalnost, studiraju muziku, balet i tako dalje. Roditelji sublimiraju (psihološku zaštitu) preko djeteta svoje strahove, iskustva, neuspjehe i želje. Oni se rastvaraju u bebi, čine ga svojim projektom i smislom života, daju sve sebe, ignorišući stvarne potrebe deteta. Dešava se da je hiper-briga neka vrsta osvete za lične neuspehe, ili, naprotiv, roditelji veruju da imaju radni recept, sopstveni program za postizanje sreće i uspeha. Druga opcija je tradicija, pa su i sami roditelji odgajani, pa nastavljaju ovu palicu. Ponekad bake vladaju loptom. Ako postoje česti sukobi na temu obrazovanja u porodici, a stavovi članova porodice su različiti, onda će dijete postati alarmantno. Neki roditelji pate od inercije - oni jednostavno zaboravljaju da je njihovo dijete odraslo i nastavljaju da komuniciraju s njim kao sa malim. Nekomunikativne majke, samohrane majke, majke sa problemima u svom ličnom životu, melankolične i flegmatične, dominantne majke koje su sklone histeriji i žedne moći, majke perfekcioniste su najčešći slučajevi. Svi strahovi za zdravlje, neuspjeh, nerealiziranje, nedostatak novca, neuspješan brak - to su osobni strahovi roditelja, koje projektuju na djecu.

Šta da radim

Prvo treba da shvatite kakva je skala hiperopije. Opet, ovaj obrazac ponašanja se nalazi u gotovo svim porodicama, samo u različitim stepenima ozbiljnosti. Pitanje djece direktno je besmisleno. Ako imate harmoničan i pouzdan odnos sa dobro izgrađenim sistemom za povratne informacije, onda najverovatnije nemate problema sa pretjeranim povjerenjem. Inače će djeca šutjeti. Zašto? Boje se kazne. Smatraju da je to besmisleno i da ih ionako neće čuti. Oni se plaše da vas povrede, pogotovo ako koristite "vi me žalite", "Biće mi drago ako pevate" manipulacije.

Dakle, razumite se, kontaktirajte stručnjaka. Nemojte se okrenuti od ovog problema. Čak i ako mislite da ste dobro, razmislite o tome najmanje pola sata. Hiper-poverenje nas ne čini lošim roditeljima, mi ih postajemo kada radimo nesvesno i ne težimo da postanemo bolji. Dopustite da budete sigurni i napravite grešku, ali nemojte da prođete pored mogućeg problema.

Posljedice

Deca će odrastati bespomoćno, sa neadekvatnom percepcijom sebe i sveta, neće moći da čuju njihov unutrašnji glas i druge. Plaha, ozloglašena, nesigurna, zaostaje u razvoju, ne realizirajući se u potpunosti, i što je najvažnije - nesretni. Dobre namere, kako kažu.

Naravno, svaka situacija je individualna, stoga je teško dati opće preporuke. Ako ste se ipak uhvatili u hiperbolnici - kontaktirajte specijaliste. U određenom trenutku, ova kuća od nada, trikova i manipulacija će se srušiti. U tranzicijskom dobu, mnoga djeca se usuđuju pobuniti, nastaje fraktura, konflikt je neizbježan. Deca beže od kuće, ulaze u loše kompanije ili se samo zatvaraju. Vraćanje odnosa je skoro uvijek moguće, ali će zahtijevati ogroman rad i trud svih. Neki će staviti gore i ići na tračnice. Ali onda se nemojte iznenaditi gorčinom, teretom uvreda, izumrlih očiju, odsustvom unučadi i drugim malim prijatnim stvarima. Postoji još jedna mogućnost - kasnije, shvativši svoje detinjstvo, vaše dete će morati da se razbije i izgrade ponovo.

Uputstvo

1. Razumjeti prisutnost ili odsutnost problema.
2. Koja je skala, koja je hiper-briga? Iza toga stoje lični strahovi, potrebe, želje.
3. Riješite svoje osobne probleme. Izgradite granice u odnosu sa djetetom i ostalim članovima i porodicom.
4. Prihvatite i shvatite svoje dijete, dopustite mu da živi svoj život. Dajte mu pravo na greške. Da volim Gledajte i održavajte.
5. Živite skladno i sretno.

Da li znate šta deca kažu? Ono što im nedostaje povjerenja. Ono što im nedostaje vjera roditelja. U stvari, to je ono što će u velikoj meri pomoći da se promeni situacija - poverenje u sebe, dete, ljude, svet.

Par pravih opažanja

„Idemo u tehničku školu“, rekla je majka devetogodišnje djevojčice.

- Verovatno voliš ples? Treninzi Toliko nagrada. - Učitelj engleskog jezika pitao je svog učenika od 5. razreda
- Mrzim ples i obuku. Mrzim sve što je s tim povezano. Ali moja majka je rekla da ih mogu napustiti samo kada pobijedim na prvenstvu, jer je ona sama pobjednica - odgovorio je dječak.

Priča o istom učitelju. Njen učenik je veoma sposoban i inteligentan dečko. Engleski je dobar, ali roditelji previše kontrolišu i pritiskaju. Kao rezultat toga, dečak protestuje. Poslednji put se zaključao u ormar i njegovi roditelji su pokušali da otvore vrata, a onda su nasilno gurnuli u sobu da uče.

- Znaš, kada je rođen, bio sam na vrhuncu uspeha. Ponudili su mi ovu poziciju! Ali ja imam dete .. On je divan! Ne žalim ništa! Ja sam mu dao sve, postao je moj svet! - priča o jednoj starici. Njen sin je napustio univerzitet, ne komunicira sa majkom, ne vidi unuke. I njenu dušu muči uvreda zbog neostvarenih mogućnosti.

Svi mi zaslužujemo sreću. Zato, dragi roditelji, volite sebe, vodite računa o sebi i svom životu! Deci si potreban sretan. Sretno!

Definicija

Hyper-Care je briga koja prelazi granice razumnog. Obično je ovaj stil obrazovanja karakterističan za samohrane majke. Ali u apsolutno normalnoj porodici možete naći primjere ovakvog pristupa obrazovanju. Ljudi koji nemaju hobije mogu da provedu svoje živote pokušavajući da podignu idealno dete. Ali, kao što znate, najbolje namere često idu u stranu. Isto se dešava i sa hipertekstom. Njega, koja zbog nekog prirodnog ili izmišljenog razloga prelazi granice norme, uzrokuje da djeca postanu lenji, apatični i bezlični pojedinci. Da li želite da vaše dijete do 30 godina drži vašu suknju? Onda se pobrini za njega što je više moguće. Ako odgajanje devojke u ovom stilu još uvek može da se izvuče sa majkom, onda je sin koji ne može da zamisli njen život bez majke užasan fenomen.

Koje su vrste obrazovanja? Hiper lijekovi se mogu podijeliti na sljedeće vrste:

  • Dominant Jedan od roditelja je snažna volja i zahtijeva neupitnu poslušnost iz svog domaćinstva. Najčešće, manifestacija takve karakterne crte može se naći u poslovnoj ženi. Žene žele sve pod njihovom kontrolom. Oni ne daju djetetu mogućnost da sami odlučuju o bilo čemu. Mama zna šta da obuče detetu, šta da jede i za koji deo da se prijavi. Želja djeteta ne igra nikakvu ulogu. Takve žene su navikle da komanduju i grade ne samo decu, nego i muževe.
  • Conniving Hyper-Care je preterana briga. Ona može imati različite korene. Roditelji koji jako vole svoje dijete mogu mu se u potpunosti pokoriti. Oni će ispuniti sve hirove i vidjeti da dijete ne pada u tešku situaciju. Mama ne okleva da pokvari dijete, tvrdeći da dijete treba imati sretno djetinjstvo.
  • Demonstracija. Ljudi s niskim samopoštovanjem podsvjesno traže moć. Oni misle da će, pošto su ga primili u svojim rukama, odmah ustati iu svojim očima iu onima drugih. Slabe žene mogu imati djecu samo da bi ih zapovedale. Štaviše, oni ne mogu biti krajnje oprezni kod kuće, ali će svirati nezamislive predstave u javnosti.
  • Inert. Djeca rastu brzo, ali ne žele svi roditelji i mogu ih primijetiti. Za mamu, dete će uvek ostati malo bespomoćno stvorenje. Iz tog razloga majka se može brinuti o svom djetetu čak i kad odraste i postane tinejdžer.

Hyper-copy je nasleđena?

Obrazovanje i porodični život ostavljaju trag na psihu deteta. Hiper-kopija je stil obrazovanja koji se nasljeđuje. Ova linija ponašanja asimilira dijete od djetinjstva. Beba izgleda normalno da su se gurali oko njega i njegova mišljenja se nikada ne pitaju. On je mali i njegovi roditelji znaju da će mu biti bolje. Takva pozicija će zauvijek biti utisnuta u glavu mladog stvaralaštva i, nakon što je rodila svoje dijete, osoba će krenuti od stila odgoja u kojem je odrastao. Stoga ne čudi da slaba i bezoblična osoba može biti tiranin u odnosu na svoje dijete. Kažu da su u mirnim vodama đavoli. I to je istina. Složena osoba ne može pravilno kontrolisati svoje emocije i osjećaje. Iz tog razloga, ona mora da pronađe detantiranje negdje sa strane, na primjer, da izlijeva nezadovoljstvo ili, naprotiv, prekomjernu brigu o svom djetetu.

Kako se može objasniti hiper-briga? Razlozi za ovaj stil obrazovanja mogu biti različiti.

  • Strah od gubitka. Usamljenost dovodi osobu do ludila. Niko ne želi da bude sam. Osoba uvijek treba znati da je voljen i cijenjen. Majka koja nema nikoga osim djeteta boji se da će izgubiti dijete. Na toj osnovi, ona može imati različite strahove. Žena će osigurati da dijete nije ugroženo - i fizičko i psihološko.
  • Stvarna prijetnja životu. Hyper-care za djecu za neke roditelje počinje od trenutka kada je život bebe u ravnoteži sa smrću. Ako bi dijete palo s kauča i teško povrijedilo glavu, majka će se brinuti o ovoj temi, a možda se boji da će se situacija ponoviti. Od ovog trenutka, dete će biti stalno nadgledano.
  • Kompleks inferiornosti. Roditelji koji pate od niskog samopoštovanja mogu postati tirani za svoju djecu. Oni nemaju autoritet u društvu i pokušat će ga dobiti u porodici.

Gubitak sopstvenog života

Koje su posljedice hiper-brige za roditelje? Majka koja je nestala u odgoju svog djeteta neće naći smisao života nakon što dijete odraste. Žena će od djeteta zahtijevati da joj posveti veću pažnju koju je jednom platila. Roditelji koji se nisu mogli shvatiti, krivi su dijete da je on bio uzrok svih neuspjeha. Prema tome, oni mogu imati averziju prema vlastitoj djeci. Može se manifestovati u stalnim sukobima i svađama. Hiper roditelji mogu dovesti do samoubistva. Ovo se posebno odnosi na žene. Majka koja se osjeća usamljeno manipulira svojim djetetom. Ona neće moći u potpunosti da uživa u životu i da uzima sedative. A ako dijete razočara ženu, može ići na ekstremne mjere i oprostiti se od života.

Hiper-briga o djetetu dovodi do činjenice da se karakter osobe loše pogoršava. Ako se u detinjstvu to dešava neprimetno, a roditelji okrivljuju hirove gluposti i slabosti deteta, onda će sa godinama biti teško ne primetiti očigledno. Dijete, da bi pokazalo nezavisnost svojim rođacima, može ići na ekstremne mjere. Na primjer, u adolescenciji mladić može početi piti ili pušiti. Možda mu to neće doneti zadovoljstvo, ali će roditelje izvući iz sebe, a kao protest protiv prekomerne kontrole dete će nastaviti da mu kvari zdravlje.

Konflikti mogu nastati i zbog svakodnevnih problema. Ako je majka štitila svoje dijete do 12 godina i nije ga naučila da radi, onda ne biste trebali očekivati ​​čudo: dijete koje nije naviklo pomagati odraslima da postanu lijeni. Krikanje na njega će biti beskorisno, on će reagovati i nasilno. Sukobi mogu nastati od nule. Tinejdžer će braniti svoje interese na bilo koji mogući način, uključujući i pokušaje da pobjegne od kuće.

Zatvaranje

Posledice roditeljske hiper-brige mogu biti izražene ne samo u konfliktnom ponašanju. Ako su majka ili otac cijelog života pritisnuli dijete svojim autoritetom, on se neće moći sukobiti s njima. Ugrožena ličnost se zatvara u sebe. Dete će rasti tajnovito i apatično. Njegove misli je nemoguće pročitati, a teško je izvesti razgovor. Zatvorena ličnost će biti loše socijalizovana, jer strah da je loš stav svuda će ušutkati dete. Prevladati sebe u ovoj situaciji će biti nemoguće.

Tihi muškarac sa niskim samopoštovanjem treba pomoć psihologa. Zašto? Если чувства и эмоции не находят разрядку, то они могут скапливаться внутри и затем найти выход в асоциальном поведении. Например, известны случаи, когда замкнутые в себе подростки убивали своих сверстников, родителей или учителей. А если у ребенка не хватит смелости убить свое окружение, значит, он придет к мысли, что нужно покончить жизнь самоубийством.

Šta bi još moglo biti posljedica hiper-brige u odraslom životu? Ako je majka čitavog života zaštitila dijete od svog života od opasnosti, te ga je njegovala, onda će takva osoba postati lijena i ravnodušna. Zašto raditi ako mama, kao superman, uvijek dođe na spas? Žena će kuhati, prati, naći novac za dijete da hoda. Odrastajući, takvi pojedinci vjeruju da će se cijeli svijet uzdrmati nad njima poput majke. Kakvo razočaranje čeka takve ljude! Ući u surovi svijet, gdje je uzajamna pomoć rijetka pojava, osoba se gubi. On nema želju da nešto postigne i nešto teži. Osoba koja je navikla na udoban i lijen život, jednostavno snižava svoje zahtjeve. Ona dobija posao, koji plaća malo, ali ne prisiljava ništa. Takav životni stav će pomoći da se održi njegovo postojanje, ali ne i živjeti.

Problemi sa karijerom

Kao što je već rečeno, lenjost i nedostatak motivacije neće se igrati u ruke deteta koje je odgajano u stilu hiper-brige. Takvi zaposlenici nisu cijenjeni. I kako možete cijeniti osobu koja ne zna kako samostalno donositi odluke i biti odgovorna za njihove posljedice? Odgovorni položaji svađalica ili zatvorena ličnost ne mogu uzeti. Djeca koja su odgajana u stilu hiper-brige, slabo se druže. Biće im teško naći zajednički jezik sa kolegama i klijentima. Ljudi složenog karaktera i mnogi kompleksi neće moći da izaberu posao po svojoj specijalnosti. Uostalom, u institutu nisu slušali subjekte, jer je njihov mozak bio zaokupljen jednom mišlju - da se brzo oslobodi vječne kontrole.

Poteškoće će nastati sa raspodjelom finansija. Osoba koja nije navikla da radi neće moći da dobije pristojnu platu. Međutim, napuhane potrebe zahtijevaju njihovo zadovoljstvo. Iz tog razloga, mnoga deca koja su odrasla u preteranoj porodici biraju zločin umjesto normalnog rada.

Nema straha

Osoba koja je od djetinjstva zaštićena od svih opasnosti neće se bojati bilo čega. Strah mu je nepoznat. Učenje na greškama drugih je moguće samo kada imate iskustva u izvršavanju vlastitih. Ako je majka čitavog života zaštitila dijete, neće znati što znači pasti s drveta ili slomiti koljeno kad padne s bicikla. Neustrašiva osoba samo naizgled izgleda kao privlačna osoba. U stvari, takvoj osobi često nedostaje razboritosti. Čovjek može voziti automobil oko grada velikom brzinom bez razmišljanja o posljedicama. Takvi ljudi ugrožavaju ne samo svoje živote, već i živote drugih ljudi.

Pravilno obrazovanje

Dijete treba primiti zaštitu i njegu u ispravnoj dozi. Mama treba da zaštiti dete od glupih postupaka, na primer, ne dozvolite mu da prste stavi u utičnicu. Ali ipak bi trebalo da dijete može iz prve ruke iskusiti šta su bol i strah. Ako beba povuče prst na vrući par, dajte mu priliku da se opeče. Nakon takve lekcije, vaše dijete neće htjeti staviti ruke u kipuću vodu, jer će biti u stanju nacrtati jednostavnu analogiju. Nema potrebe da se plašite činjenice da će dijete slomiti koljeno. Modrica će zacijeliti, ali instinkt samoodržanja će funkcionirati kako treba.

1. Ne dozvolite djetetu da uloži napor i pomoć bez njegovog zahtjeva

Gledao sam ovaj primjer. Na autobuskoj stanici dečak, dva i po - tri godine star, pokušava da se popne na klupu. Sebe! On nikoga ne pita. Mama dolazi na pitanje: "Šta radiš?". Dete priznaje: "Ne mogu se penjati." "I neće uspeti", kaže mama, sretno pokupi pazuha i sjedne na klupu. Svi su sretni.

Redovnim ponavljanjem, ova situacija sa apsolutnom vjerovatnoćom će dovesti do atrofije volje i sposobnosti djeteta. Na izlazu možete dobiti i slabu agresivnost i iritaciju, jer je samostalno djelovanje i napor potreba za rastućim organizmom, koji je neophodan za preživljavanje. Ova potreba se ne može blokirati nekažnjeno.

2. Zaštiti dijete od bilo kakvih šokova, stalno žali

U ranoj dobi, u pola do tri godine, dijete pokušava biti nezavisno: pokušava otvoriti vrata, umetnuti ključ u bravu, dobiti zanimljivu stvar. Kada ne radi, ponekad plače, pada u histeriju. U ovom slučaju, hiper-briga roditelja se manifestuje u činjenici da oni obavljaju posao umjesto njega, tako da se tantrum zaustavlja: oni uzimaju igračku sa police, sastavljaju složenog dizajnera. Neki roditelji počinju da deluju unapred, a zatim dete mirno, radosno i bez histerije. Postoji iluzija blagostanja.

Roditelji štite na različite načine:

  • Oni ne govore o tužnim ili tužnim događajima, kako ne bi povredili psihu. Tako se roditelji mjesecima ili godinama mogu sakriti od bebe da je njegov voljeni djed umro.
  • Zaštitite se od kućnih poslova i odgovornosti: "Još uvijek imate vremena za pranje posuđa." Očigledno se plaše da će se dijete umoriti od ovog posla i da u budućnosti neće htjeti učiniti ništa oko kuće. Ili, naprotiv, on se svodi na ovaj posao i postaje čišći.
  • Ne dopuštaju da dijete padne, griješi, dobiju loše ocjene u školi. To su roditelji koji su uvijek na dohvat ruke od djeteta i imaju vremena da ga uhvate prije nego što padne, koji donose dječju zadaću idealu, kako bi izbjegli kritiku i loše ocjene.

3. Bojite se da će dijete biti uvrijeđeno ili ljuto

Jedan kolega je rekao za majčinu hiper-brigu o sinu. Mama je obrisala bebu za 12 godina. Ona to nije smatrala problemom, samo se brinula da je dijete često psihotično i čak ju je tuklo. Na pitanje zašto briše guzicu svog dvanaestogodišnjeg dečka, odgovorila je s povjerenjem da je to tražio. A ako odbije, on postaje histeričan. Njena reakcija je bila prestravljena.

Deca često odbijaju da rade stvari koje nisu zabavne i prenose ih svojim roditeljima. Dijete ne želi čistiti posuđe, počinje protestirati - majka odustaje i sve radi sama. Kada se roditelj boji odbiti, dijete stječe moć, a zahtjevi svaki put postaju uporniji i apsurdniji.

4. Aktivno upravljati učenjem djeteta, kontrolirati njegove interese

U knjizi psihologa-učiteljice Lyudmile Petranovskaya opisan je eksperiment. Psiholog je ostavio roditelja i predškolskog deteta samu u prostoriji u kojoj ima mnogo zanimljivih stvari - igračaka, priručnika. Akcije svakog para su snimljene na video kameri, a rezultat su bile četiri grupe roditelja.

Prva grupa roditelja zabranila je djeci da ustanu, šetaju po sobi i dodirnu tuđe stvari.

U drugoj grupi, sami roditelji su doveli dijete u igračke, priručnike, ponudili im igre ili aktivnosti.

Roditelji iz treće grupe su sjedili i gledali u tišini dok su djeca proučavala svoje okruženje.

U poslednjoj grupi, sami roditelji su oduševljeno igrali, proučavali, proučavali stvari i nisu uključivali dete u taj proces.

Psiholozi su posmatrali djecu već neko vrijeme nakon ovog eksperimenta, a ispostavilo se da se djeca najbolje razvijaju sa roditeljima iz četvrte i treće grupe (roditelji koji ne obraćaju pažnju na dijete), a što je gore sa roditeljima od prvog i drugog. U isto vrijeme, u prvoj grupi rezultati su bili čak i nešto bolji nego u drugoj, jer dok je sjedilo dijete može barem uzeti u obzir ono što želi.

5. Ostavite dijete najbolji komad torte.

Nedavno sam gledao sledeću sliku u autobusu. Mama i tinejdžer stoje, oko petnaest godina. Mama razgovara glasno i dobronamjerno sa svojim sinom, koji je otišao duboko u autobus i odgovarao tiho, naglo, ali i dobrohotno. Ovdje se nalazi mjesto u blizini žene i ona aktivno poziva dječaka na ovo mjesto. Dečak okleva da odbije, ali brzo odustaje i sedne. Uostalom, ko može da stoji ispred slobodnog mesta.

Iz ove situacije, mnoge negativne posledice. Za roditelja, to je zanemarivanje njegovih potreba od strane djeteta. Za dječaka, majčina hiper-briga će donijeti poteškoće moralnog izbora u budućnosti. Takvu osobu u zreloj dobi teško je odreći udobnosti, iako u isto vrijeme tiho gubi mnogo vrednije stvari: on cijeni slobodu, ali živi sa roditeljima, cijeni poštenje i poštenje, ali troši novac na udobnost i zadovoljstvo i živi na račun drugih. Ovo stvara trajno nezadovoljstvo samim sobom čak i na pozadini spoljašnjeg blagostanja, ali i vodi do akcija koje su osuđene na moral i zakon.

Druga situacija: majka želi usaditi dobar ukus svojoj kćeri i osigurati joj prosperitetnu budućnost. Stoga, ona kupuje svojoj kćerki dobru odjeću, a ona se loše oblači. Sve ide djetetu. Međutim, djevojčica se odupire: pokušava odabrati skromniju i jeftiniju odjeću, koja nije moderna, odbija one koje joj majka nameće. To je zbog osjećaja krivice, zbog nepoštene raspodjele naknada.

Stoga je instalacija "sve najbolje - djeca" štetna. Užitci djeteta ne smiju narušiti udobnost i potrebe roditelja, a privilegije treba zaslužiti.

6. Vrlo zabrinuti i zabrinuti za dijete kada niste u blizini

Još jedan znak hiper-brige, kada je roditelj stalno zabrinut za dete. Moj prijatelj je vozio dijete posvuda - uvijek je uzimala posao ili je ostavljala sa svojom bakom, nikad jednom. Na igralištu sa drugom djecom, mogao je hodati samo pod njenim nadzorom. Ona je nužno prisustvovala sastancima sa ocem, jer mu nije vjerovala. Jednom smo razgovarali o vojsci i teškoćama života koje svi imaju. Rekla je da ako je moguće da joj se veže dijete uz pomoć užeta, ona će to učiniti.

Nepotrebno je reći da se njen sin odlikovao nevjerovatnim infantilizmom. Sa deset godina izgledao je gotovo mentalno retardiran: bio je trom, govorio je tiho, nije mogao da odluči šta želi od hrane, i sanjao je da ode na Evroviziju, iako u svom životu nikada nije izvodio ili svirao muziku. Na moje iznenađenje, on je normalno usvojio školski program, prema testovima, njegov intelekt nije zasijao, ali je bio normalan.

7. „Podmetnite dušek“ i riješite probleme djeteta

Prije nekoliko godina, na internetu, razgovarali smo o nizu vijesti o bogatom ocu koji je kupio automobil za svog sina. Prvi put je moj sin uhvaćen u vožnji u pijanom stanju. Otac je prikupio prava koja nisu oduzeta. Drugi put je sin imao nesreću i srušio automobil. Zahvaljujući njegovim očevim vezama, sud je shvatio da se nesreća dogodila bez krivice njegovog sina. Muškarac je svom sinu kupio novi automobil - skuplji od prethodnog. Po njegovom mišljenju, sin je morao brinuti o skupom automobilu i voziti pažljivo. Na ovoj mašini, sin je oborio čoveka. Otac je još jednom spasio svog sina, njegova prava i auto na svom mestu. Završilo se činjenicom da je sin imao nesreću i srušio se na smrt.

Često, preterana briga o detetu je da osoba ne oseća ukus stvarnih efekata onoga što radi. Roditelj sada štiti dete od problema, ali ga sprečava da uči odgovornost i uzročno-posledične veze: on je napravio „A“, dobija „B“. Međutim, ne možete se prepirati sa smrću, nećete je nagovoriti i nećete je podmititi.

8. Lakše je da to uradite sami nego da čekate da dete to učini.

Ovo je uobičajena pogreška odraslih, jer dijete izvodi akciju ili polako, ili "ne tako". Zaista želim da uradim za njega, tako da je brži, tačniji, tačniji. Pogotovo u situaciji u kojoj morate žuriti. Kao rezultat toga, dijete gubi sposobnost da preuzme odgovornost za rezultat i prestaje da poštuje odraslu osobu.

U učionici sa dječjom grupom, nekako sam shvatila da svaki put nakon što sam vježbam sam stavila stolice na mjesto, a djeca se veselo raspršila. Počeo sam da primećujem koliko malih stvari radim za decu: raspoređujem makaze, stavljam papir, skupljam smeće. I to je negativno uticalo na disciplinu u grupi. Kada sam poslao posao momcima, disciplinske stvari su same od sebe pale.

9. Ne vjerujete u sposobnosti i snage djeteta.

Evo još jednog slučaja hiper-roditelja moje prakse. U predškolskoj grupi se pojavila devojka, naizgled veoma krhka, nežna, meka i slatka, htela je da bude zaštićena. Mama se žalila da je plašljiva, zabrinuta i mnogo maštala.

U učionici sam počeo da obraćam pažnju na činjenicu da obraćam pažnju i da joj pomažem više od druge dece. Stalno mi se činilo da, ako to ne učini, sama ne može da se nosi sa sobom: ne može da podigne stolicu i da je pomeri, umijesi glinu. Problem sa strahom počeo se brzo rešavati kada sam sa majkom podelio svoja osećanja, želju da pomognem devojci koja se pojavljuje pored nje. Mama je priznala da se osjeća isto. Kada se više nije brinulo o detetu, devojka je brzo postala militantna, sa karakterom i prestala je da izgleda krhko.

Fragile pojavljuje se:

  • zbog bolesti
  • krhka slaba konstitucija
  • teškog rada
  • zreli roditelji
  • podnošenje rođaka (posebno baka) o mršavosti kao bolesti, bolesti
  • osobine u emocionalnom i intelektualnom razvoju (razvojna kašnjenja, autistični spektar)

10. Osjećate se uvrijeđeno što vaši napori i doprinosi ne cijene

  • "Celu noć sam zašila Harry Potter odelo, a dete nije čak ni zahvalilo"
  • "Za stolom na rođendanu, pokušao sam da zabavim njegove prijatelje, a on je sedeo pored bukve"
  • "Pripremala sam joj maturu, a ona je otišla tamo sa dubokom naklonošću"
  • "Kupila sam jagode da udovoljim svojoj kćeri, i ona je sve pojela, ne ostavljajući ništa"

To se najčešće manifestuje ogorčenjem na djecu.

Ako ste pronašli takva osećanja u sebi, već ste počeli da se borite sa hiper-brigom. To znači da ste u stanju da primetite neravnotežu “uzmi-dati” u odnosima, to je važno.

Ponekad roditelji osjećaju ljutnju nedostojnu sebe i odbacuju svoje stavove: „sva djeca su kao“, „rastu“, „onda razumiju kako ga volim“, „treba da se brinem i oprostim kako bi dijete naučilo da se brine“.

Zapravo, dijete uopće ne primjećuje doprinos roditelja i njegove napore, raste u povjerenju da sve koristi dolaze lako.

Hyperepek - borba!

Da bismo razumeli kako se brinuti o djetetu, prepravimo znakove hipertehnologije naprotiv:

  1. Dozvolite djetetu da griješi, pokušajte, osjetite, padnite, eksperimentirajte.
  2. Naučite svoje dijete da traži pomoć, ali se zaustavite kada vidite da je u stanju da se nosi sa sobom.
  3. Pazi na svoja osećanja. Ne ponašajte se iz sažaljenja ili krivice, već iz poštovanja prema sposobnostima djeteta.
  4. Neka dijete osjeća prirodne rezultate svojih djela: i dobrih i loših.
  5. Pokažite poštovanje prema patnji djeteta, ne pokušavajte da se utopite ili sakrijete. Pomozite da se nosite s njima: budite mirni i razumni, ostanite blizu. Čak i tiha podrška pomaže da se uhvati u koštac sa bolom, ljutnjom, ljutnjom.
  6. Podržite pokušaje djeteta da riješi problem zbog kojeg je došlo do histerije ili pomoći da se ona vrati ako on odbije da pokuša. Obratite pažnju na poteškoće djeteta i na to kako možete pomoći (ali ne i umjesto toga!).
  7. Ne radite sve vrijeme da dijete njegovog posla uštedi vrijeme (to se može učiniti u ekstremnim slučajevima). Vreme provedeno danas će rezultirati uštedama sutra.
  8. Pobrinite se da privilegije vašeg djeteta budu zaslužene.
  9. Pobrini se za svoju uznemirenost. Ponekad je to opravdano vanjskim prijetnjama, ali često signalizira nedostatak hrabrosti u rješavanju problema.
  10. Učinite dobro za sebe, a onda za dijete.
  11. Razgovarajte sa svojim djetetom o svojim potrebama, o tome što vas vrijeđa ili vas vrijeđa. Zato ga naučite da primeti potrebe drugih ljudi.
  12. Održavajte samostalnost, pohvale, gledajte kako dijete ulaže napore i sam se nosi.

Hiper-djeca u prvoj godini života

Preplata djece od strane roditelja počinje od najmanje dobi, od prve godine života djeteta. Mame žele da bebu zaštite od svega što je moguće. Od začinskih igala, iz vruće šalice čaja, od gorke paprike ili senfa. Ali nema potrebe da se štiti od mnogih opasnosti, već naprotiv, da ih se upozna sa njima. Prirodno, u razumnim okvirima i pod nadzorom roditelja.

Ne morate uvjeriti dijete da su igle oštre, da ne morate pokušati da je odvojite od vrućeg željeza, ionako to nećete moći učiniti. Doći će trenutak kada ne pratite dijete, posebno ako je dijete hiperaktivno. Bez obzira koliko dobro igrate ulogu majke u odgoju djeteta, to će se dogoditi.

A ako beba, pod vašim nadzorom, probodete iglu, ili dodirnete prstom gvožđe, to neće naškoditi njegovom zdravlju. Ali, tako će dete moći da se uveri da su ti predmeti zaista opasni, i mi ih moramo izbegavati. A dijete će to moći saznati samo ako se i sam upozna sa njima. Iz riječi njegovih roditelja neće saznati. On će ih, naravno, čuti, ali neće razumjeti: "Kako je to oštro?" ili "Kako je to vruće?". I tako što ćete se “upoznati” s njima, odmah ćete to shvatiti, a što je oštro, i što je vruće. I on će prestati da se penje na njih. I sami roditelji će biti mirniji. Uostalom, oni već znaju da dijete neće pristupiti opasnim stvarima.

Hyper-guard predškolske djece

U predškolskom uzrastu, roditelji nastavljaju da se brinu o djeci. Često možete vidjeti scenu dok majka pokušava da nahrani svoje osmogodišnje dijete. Mama tvrdoglavo sjedi za stolom i sipa tanjur boršča i tjestenine s usitnjenim drugim. Dijete tvrdi da još nije gladan, ali majka ga ne sluša i gotovo počne da ga hrani kašikom.

Tako je i sama majka, za dijete, odlučila da je gladan, da mora da jede. И побуждает его обедать не потому, что есть необходимость для этого, а потому, что "так надо". Хотя ребёнок в восемь лет вполне способен оценить, голоден он или нет, сейчас ему обедать или позже.

Другой пример, два брата - семилетний Данил и пятилетний Матвей гуляют на улице. Летний день, на улице солнце, жара. Через некоторое время Данил обращается к маме: "Мама, дай, пожалуйста, нам денег, мы сходим в магазин за лимонадом". Но мама не согласна: "Я с вами пока не могу сходить, я занята. I ne mogu da vas pustim da idete sami. "" Ali mama, to je vruće na ulici, želimo limunadu, "insistira Danil. Ali mama je nepopustljiva:" Ti si još uvek premala. " "Rekla sam vam ne i neću vam ponoviti", kaže mama u argumentu. Kad su se rastali, Danil je rekao Mateju: "Nisu nam dopustili jer su se bojali." I Matvey se složio sa svojim bratom.

Gore navedeni primjeri manifestacija hiper-roditelja nisu ograničeni. Mogu se nastaviti dugo vremena, beskonačno. U nekim slučajevima, postoje čak i sukobi između roditelja i djece. Ali zašto roditelji često okružuju djecu s prekomjernom pažnjom?

Uzrokuje hipertrofičnu djecu

Mama se boji za djecu. To se često dešava. Strahovi za djecu su čest uzrok nepotrebne brige i pažnje. Ali koliko su opravdani ovi strahovi? Da li se dete stvarno suočava sa svim opasnostima od kojih ih majka pažljivo štiti, a ponekad i sa ocem? Teško. Strahovi su neosnovani i briga je prejaka.

Općenito, u psihologiji i psihijatriji, strahovi se dijele na neurotične i normalne. Kako se razlikuju? Vrlo jednostavno. Normalan strah je kada se bojimo onoga što nam prijeti. Neurotski strah - kada se bojimo onoga što nam može ugroziti. Ie ako idemo ulicom, napadnuta je divlja zver, bojimo se i bježimo od nje. Ovaj strah je normalan, mi se bojimo zveri koja nam prijeti. A ako idemo ulicom i bojimo se da će se sada, iznenada, niotkuda, zver pojaviti i napasti nas - to je neurotični strah. Bojimo se fiktivne zvijeri koja nas navodno može napasti.

I sa detetom. Mi ga štitimo od imaginarnih opasnosti, koje, u stvari, ne postoje, to je, prvo. I drugo, nemoguće je zaštititi dijete od svih poteškoća u nizu. Ako uradimo sve za dete, ako mu nadvladamo sve teškoće, on će se jednostavno navići na to. I on sam, kao odrasla osoba, neće biti sposoban da reši probleme i prevaziđe teškoće u životu.

Drugi razlog za hiper-decu je nepovjerenje u dijete. Ne vjerujemo djetetu da obavlja te ili druge zadatke, s obzirom da je još uvijek premalen. Ali ako dijete osjeća snagu i želju da ih ispuni, zašto mu onda ne pokušamo dati snagu? Neka pokuša, a zadatak roditelja je da mu pomogne da postigne pozitivan rezultat, a ne da ga zabrani. I u slučaju neuspeha - da ga podrži, govoreći: "Vi ste dobar momak. Pokušaćemo ponovo s vama, i mi ćemo uspeti".

Pitanje poverenja u dete je generalno veoma važno. U sretnim porodicama, roditelji i djeca imaju povjerenja jedni u druge. I što više vjerujemo djetetu, više nam počinje vjerovati. I sigurno ćemo se dotaknuti ove teme na drugim stranicama našeg sajta.

Takođe preporučujemo da pogledate članke:

Suština koncepta

Po pravilu, hiper-briga se manifestuje u činjenici da roditelji previše brinu o svojoj djeci i pokušavaju da ih zaštite od svih opasnosti koje zapravo i ne postoje. Majka sa preteranom zaštitom nastoji da osigura da njena kćerka ili sin stalno bude s njom, pokušava da ih natera da se ponašaju onako kako ona smatra sigurnim.

U isto vrijeme, djeca su oslobođena bilo kakvih problema koji se javljaju u njihovim životima, jer roditelji sve čine za njih. Ispostavlja se da osoba koja je odrasla u takvim uvjetima ne zna kako samostalno donositi odluke, stalno čeka pomoć od odraslih čak iu najjednostavnijim životnim situacijama, i razvija bespomoćnost.

Najčešće, hiper-briga počinje u prvim godinama života djeteta, posebno kada ima neku vrstu bolesti ili razvojnog invaliditeta. Ako ove okolnosti ne postoje, onda se razvija prekomjerna briga za djecu za one majke koje imaju ograničen krug prijatelja. U ovom slučaju, nedostatak komunikacije, oni zamjenjuju vlastitu djecu. Inače, one majke koje imaju melanholičan ili flegmatičan tip temperamenta obično imaju taj kvalitet.

Hiper-briga je često svojstvena majkama koje žele da dominiraju porodicom, tako da one stvaraju zavisnost od svoje dece i čine da se osećaju obaveznim prema njima. To ubuduće može dovesti do toga da djeca formiraju pogrešan odnos prema životu i prenose uspostavljene principe na svoju porodicu kada postanu odrasli.

Posebna vrsta hiper-brige je svojstvena ambicioznim i moćnim ženama koje dijete čine simbolom vlastitog uspjeha i moći. Takođe se dešava da se fenomen hiperzaštite formira u porodicama u kojima je samo jedna beba. Publicist N. Shelgunov je o tome pisao prije jednog stoljeća i pol.

Tvrdio je da je jedino dijete idol majke i oca, da ne zna gotovo ništa o neuspjehu i da je sva pažnja odraslih usmjerena samo na njega i ispunjenje njegovih želja. U ovom slučaju, beba se osjeća središtem svemira, i ima osjećaj da je uvijek i svuda vođa, i svi ljudi oko njega moraju ispuniti njegove želje i slušati ga. Kao rezultat, odnos odrasle djece sa vršnjacima može biti problematičan.

Klasifikacija i efekti

U psihologiji je uobičajeno razlikovati nekoliko vrsta hiper-brige.

1. Demonstrativna - prvenstveno nije usmjerena na brigu o djetetu i nastojanje da ga zaštiti od mogućih problema, već da se ljudi oko sebe dive svojim roditeljima. Obično se ovakva vrsta prekomjerne brige manifestira u porodicama sa jednim roditeljem ili u onim gdje postoji samo jedno dijete.

Hiper-droga u ovom slučaju postaje odraz činjenice da odraslima nedostaje ljubav i naklonost. Samohrane majke prave poseban ritual izvan čuvanja djece: žele da dijete ostane s njima cijelo vrijeme - na taj način možete se riješiti osjećaja tjeskobe, a majke se psihički osjećaju ugodnije.

2. Strah za dete - ova vrsta hiper-briga je najčešća. Roditelji imaju stalnu brigu za dijete. Oni se plaše za njegovo zdravlje i zdravlje, i sve vreme se čini da se bebi može nešto desiti.

Ovakva hiper-briga je rezultat sumnjičavosti prema odraslima, a to je prije svega zbog činjenice da roditelji sami trebaju psihološku zaštitu. Ne može se reći da je loše brinuti se o djeci, ali prekomjerna briga može dovesti do toga da čak iu odrasloj dobi osoba ima različite probleme i oblikuje ovisnost o majkama i ocima.

3. Inertna - manifestuje se u činjenici da čak i odraslom detetu roditelji nastavljaju da se leče kao dete, iako je vreme da on podnese ozbiljnije zahteve. Odrasli koji pokazuju ovu vrstu hipertenzije često se boje da im djeca mogu prestati da ih trebaju.

Tako su roditelji lišeni mogućnosti samo-afirmacije i, na podsvjesnom nivou, nastoje da se dijete osjeća ovisno o njima. U takvoj hiper-brizi, posljedice počinju da se manifestuju u adolescenciji, kada vršnjaci već postaju odrasli i imaju mišljenje, a djeca koja su bila previše brižna od rane dobi i dalje su djeca.

Glavne psihološke posljedice prekomjerne brige su nemogućnost samostalnog mišljenja o različitim pitanjima, rješavanje problema koji se javljaju u životu, kao i činjenica da takvi ljudi počinju doživljavati pretjeranu tjeskobu za sebe i svoje najmilije. U slučaju kada djeca imaju previše roditeljske pažnje, ona ostaju infantilna dugo vremena, nesigurna u sebe, nesposobna da rizikuju, ne nastoje postići nešto u životu, i na kraju se njihove komunikacijske vještine pogrešno formiraju.

Načini prevazilaženja

Kako se mogu riješiti hiperteksta? Pri rješavanju ovog problema glavnu ulogu imaju roditelji. Prvo, svaki od njih treba da razmisli o tome da li previše plaća svoju bebu. Naravno, niko ne kaže da bi djeca trebala hodati neoprana, igrati se noževima ili šibicama, ali ovdje, na primjer, kućni pritvor, tako da dijete ne može prehladiti već je previše.

Važno je napomenuti da ne mogu svi odrasli razumjeti da se previše brinu o svojoj djeci. Posebno je teško prepoznati majčinu hiper-brigu o sinu, jer roditelj jednostavno doživljava njenu prekomernu brigu kao ljubav prema djetetu.

Da biste odlučili da li normalno odgajate svoju decu, najbolje je da se obratite profesionalnom psihologu, iako mu može biti teško da identifikuje hiperzaštitu. Najčešće to zahtijeva dugu psihoanalizu i prilično dug rad s roditeljima i djecom.

Poteškoće mogu nastati zbog činjenice da odrasli obično nerado priznaju svoje greške u odgoju i nisu spremni da prihvate preporuke psihologa. Međutim, kako praksa pokazuje, problem se može riješiti samo ako je svjestan. Nekoliko sesija sa profesionalnim psihologom može pomoći roditeljima da shvate gde se ponašaju pogrešno u odnosima sa decom i da razviju šemu za odgovarajuće obrazovanje.

Razumijevanje da ste previše zaštitni od vas obično dolazi do osobe u adolescenciji. Da biste se riješili hiperbootova, postoji nekoliko načina. Prvo, možete pokušati da razgovarate direktno i pošteno sa svojim roditeljima, ali će biti bolje ako dijete zauzvrat postane otvorenije s njima. Tako da neće imati želju da napadnu njegov lični prostor.

Drugi način je da zamolite roditelje da zamijene uloge kako bi razumjeli neugodnost situacije u kojoj je njihovo dijete. Zapošljavanje djece puno pomaže, jer roditeljima daje mogućnost da shvate da su djeca već potpuno nezavisna i samodostatna.

Isto tako - ako sve gore navedeno ne pomogne, možete pokušati da se preselite u drugo područje ili čak u grad, ali ipak morate uvijek imati na umu da vas roditelji jako vole i da, iako su previše zaštitnički, pokušavaju da ostvare život djeteta . Autor: Elena Ragozina

I najvažniji savet

Ako volite da dajete savete i pomažete drugim ženama, prođite kroz trening sa Irinom Udilova, naučite najpopularniju profesiju i počnite da primate od 30-150 hiljada:

  • > "target =" _ blank "> Besplatni trening treninga od nule: Dobijte od 30-150 hiljada rubalja!
  • > "target =" _ blank "> 55 najboljih lekcija i knjiga o sreći i uspjehu (preuzmi kao poklon)"

Pogledajte video: The Dangerous Effects Of The Hyper Focus Drug (Juli 2019).

Loading...